И эти вопросы, доктор. Когдая не думаю о нем, они наваливаются на меня и придавливают к крыше. И рождаются они в момент, когда я смотрю в небо. Кто я? Кто мы? Что там во вселенной, откуда это все взялось? А главное, почему я задаю эти вопросы? Доктор, у вас есть ответ? Знаете, почему это не дает мне покоя? Потому что я знаю, что ответ есть. И самое ужасное, что я его чувствую. Ощущение, что ответ не где-то там, в истории или в науке, а здесь, во мне. Я его чувствую, но осознать не могу. Я чувствую столько всего по каждому поводу, почему? Ученые говорят, что мы не знаем, кто мы и откуда, и почему мы так отличаемся от животных… Казалось бы, ну не знаем, ну все, не надо об этом думать. Но я не могу. Каждый день, особенно этим летом, когда я иду по улице или еду куда-то, я смотрю в небо и оно дает мне одно ощущение. Оно говорит мне:"Ответ есть. Вот он, почувствуй." И я чувствую. Но как понять? Или может вы найдете способ, как я могу забыть об этом вопросе? Как глядя в небо не думать об этом? А главное, что за сон мне снится? Это осознанное сновидение или нет?

Дорогая Валентина,

Я внимательно ознакомился с Вашими отчетами. Могу заключить у вас небольшое нервное расстройство. Ничего страшного. В переходном возрасте такое бывает. Больше общайтесь с людьми, поменьше времени проводите на солнце с 10ти до 14 часов. Полноценно питайтесь. Попейте Глицин, это поможет. Надеюсь, Ваша бабушка Вас хорошо, сбалансировано кормит. Касательно Вашего сна. Осознанное сновидение – выдуманное явление, и Вам не стоит беспокоиться. Обычно в таких снах люди пользуются случаем и начинают делать вещи, которые невозможны в реальности. Например, проходить сквозь стены или летать. А вы, как видно из сна, этого не можете. Как только Ваше нервное расстройство пройдет, сон так же перестанет Вам сниться.

С Уважением,

"С уважением кто? Доктор бесполезное нытье"– подумала Валентина и отложила телефон. Мысль о том, что в следующий раз она попробует пройти сквозь стены ей понравилась. Но сон давно не снился. Последние несколько раз она ходила туда-сюда по этому дереву в поисках продолжения,и ничего больше не могла найти или увидеть. Залезть на него было невозможно, ни с одной стороны. Перелезть со ствола на ветви другого дерева тоже было невозможно. Доктор немного разочаровал. Пока он молчал, Валентине казалось, что ее читает чуткий и внимательный друг, человек, который чувствует каждое ее слово, может понять и что-то посоветовать. Но теперь она вспомнила его лицо, похожее на препода, и заскучала. Влад почти месяц не писал, боль утраты и обида притупились. Она действительно больше стала общаться с друзьями, болтать по телефону с Ксюшей, начала читать книги, вечерами вести политические беседы с бабушкой. Лето ей нравилось. Она проводила его в наушниках, слушая pinkfloyd, massiveattack и прочих уносящих исполнителей. Ночами лежала на крыше старого дома и разглядывала звезды, все пытаясь найти ответы на свои вопросы. Днем бегала и занималась йогой, стараясь не расползтись на бабушкиных блинчиках со сгущенкой. "Все равно буду писать этому доктору, пусть читает. Уже даже немного привыкла. Реально помогает."

Доктор, животные не могут испытывать столько оттенков чувств. Особенно это касается музыки.. Есть некоторые произведения… Как вам сказать… Которые приводят меня, например, в состояние измененного сознания. И это не радость или горе. И не эйфория. Это можно описать только названием произведения и тогда вы сразу поймете, о чем я говорю. Как будто другой язык. Возьмем простой пример. Времена года Вивальди. Даже вот «лето». Уверена, закрыв глаза, сможете услышать эту музыку. Очень известная. Вы знаете, о чем это? Что вы чувствуете, когда слушаете? Для меня вот это звук умирающего человечества. Я стояла на станции утром в метро в час пик и видела эту катастрофу. Прямо на моих глазах люди сливались в толпы и двигались в определенных кем-то направлениях,как по приказу, как крысы в лабиринте. Люди в толпе вдруг стали животными. Кто-то дергает их за веревочки, действует на простые инстинкты и они идут. Каждый день. Им столько всего нужно! Море вещей, еды, и конечно, жилплощадь. Маленькая коморка, чтобы заплатить за которую, им нужно стать рабами в городе. То есть работать за возможность жить в городе, в котором можно работать. И покупать, покупать, покупать!! И вся их жизнь, любовь… все это лишь фон, понимаете? Просто фон для того, чтобы поддерживать иллюзию о том, что жизнь прекрасна и нужно двигаться вперед, чтобы они продолжали работать.Это не новость. И каждый в толпе это понимает. Но продолжает идти, придумывая себе цели, убеждая себя в том, что это работа мечты или, наоборот, стараясь не думать о ближайших восьми часах. Эта музыка с такой болью дает мне это осознание. И это чувство. Ближе всего жалость. Мне этих людей жаль, наверное, потому, что я одна из них, и эта жалость настолько масштабная, что перехватывает дыхание. Никто не отменял рабство… Людей теперь несметные полчища… Может у меня просто такое было такое настроение, но это настроение создала музыка. А музыку создал человек. Может он что-то запечатал в свое произведение? Запечатал настроение? Чувства? Это еще один вопрос.

Доктор, а природа? Что, животные часто стоят на краю обрыва и смотрят как солнце опускается за горизонт? Они тоже чувствуют нежные и такие далекие солнечные лучи? Тёплые… Вы же провожали закат, доктор? Один, когда вокруг никого нет? Смотрели неотрывно вдаль? Что вы чувствовали? Я уверена, что смотрели, и не раз. И помните каждый такой закат в своей душе. Каждый такой момент – это печать на всю жизнь. А кто ставит эту печать? Понимаете, проблема еще в том, что некоторые вещи мои знакомые совсем не замечают. Например, иногда свет очень по-особенному проникает на землю. Я говорю про такие вот тучи… Доктор, очень сложно писать. Я говорю про необычные моменты в небе. Не солнце на голубом небе или сплошной ливень, а, например, когда гроза прошла и вы ее видите вдали. А с другой стороны уже видно солнце. И оно освещает эту бурую тучу. А прямо над вами непойми что, какая-то розовая каша межу грозой и вечерним летним солнцем. Лучи лижут вам щеки, а с другой стороны веет холодом. Это не закат и не рассвет, не горы, не долины и не реки. Просто погода в городе. Но почему же это парализует меня как будто я и есть эта погода? Я иду с друзьями и они не смотрят. Я говорю: "Смотрите!" Они говорят: "Ой, здорово!" Но "здорово" это не то слово. Вообще не то. Что это? и какое слово то, что надо? Я не знаю.

Доктор, понимаю, это мне мои гормоны и молодость голову рвут…я даже вопрос не могу сформулировать нормально. А Вы когда-нибудь слышали такой трек, старый уже очень, beetersweetsymphony называется? Очень популярный, некоторые вообще его даже не любят. Но я не о вкусах. Доктор, мне жаль, если вы никогда не чувствовали того же. Я была на дне рождения нашего общего знакомого с.. Ну с молодым человеком, скажем так, бывшим, из-за которого все мое расстройство, как вы, наверное, уже поняли. И… какая жуткая банальщина. Тошнит писать. Вобщем, он как ни в чем не бывало ухаживал за одной девочкой с параллельного потока на этом празднике жизни… Как будто и не было у нас ничего. И улыбался мне, здоровался, как будто все нормально… Как будто я дала повод думать, что со мной так можно.... Доктор, вот и беспокоит еще один вопрос. Почему все так? Как это объяснить? Он что, не понимает, что он меня обманул, унизил, обидел?? Доктор, вы же разбираетесь, ответьте!!

Но я не об этом хотела рассказать. А о том, как я шла с этой вечеринки уродов. Нет, я не бежала домой в слезах под грустную музыку. Я шла как королева! Я слушала эту песню,beetersweetsymphony и чувствовала, что живу. Что у меня кровь закипала от того, что я чувствую. Я воспарила над всем, я позволила чувствам захватить меня всю целиком, а букет был не слабый. Но главным было облегчение. Нет больше сомнений, нет вопросов о том, любит он меня или нет. И надежда больше не будет мучить меня. Моя любовь очистилась от ненужных образов, оторвалась от этого конкретного человека и стала отдельной субстанцией. Субстанцией, которая охватила меня всю и внутри и снаружи, она меня двигала и жгла одновременно. Я чувствовала ее физически даже на кончиках пальцев. Она била ключом из меня во все стороны. Чистая, оторванная от реальности. Доктор, вспомните. Мне кажется, это возможно только в юности. Не знаю, какие ощущения людям достаются от приема наркотиков, но врядли в жизни я испытаю большее эмоциональное потрясение. Я так спокойно говорю, потому что прошло уже больше недели. Я с этим сплю и ем, все как в тумане. Теперь все мысли окончательно перемешались. Открылся какой то портал и я как будто получаю что то непонятное из космоса, я как будто ткань мироздания, я понимаю и все, и одновременно ничего, я здесь и везде. Знаете, можете не отвечать мне на это ничего. Я написала и мне стало лучше. Я уверена, что больше не хочу это обсуждать. Я сейчас надену наушники, включу самый мозговыносящий альбом в мире.(100th window, massiveattack кстати, если хотите) лягу на крышу. Бабушка спит. Звезды видно? как никогда. Я буду слушать, смотреть, чувствовать и жить. Странно, но я счастлива.