На очередном медосмотре, после флюорографии и узи брюшной полости, меня срочно отправили еще на МРТ и дополнительные анализы.
В итоге выявили онкологию. Опухоль была довольно уже приличных размеров. Были уже и метастазы.
Удар за ударом. Жизнь не давала мне передышки. Мне было просто страшно. Я была в каком странном состоянии после того, как мне сказали, что у меня рак. Я очень плохо помню эти две недели подготовки к операции. Но я точно знаю, что все прошло как в тумане. Я ничего почему-то не искала в интернете, я не думала о будущем. Мне просто хотелось вырезать из себя эту мерзость.
Да, я так ее себе представляла- черная гниль во мне, мерзость, она как паук внутри, оплела меня и не отпускает меня. Мне хотелось ее поскорее убрать из себя. Я почему-то не думала о прогнозах, да и врачи пока не говорили об этом. Сказали, что будет все известно после операции.
Главное опухоль давила на меня морально. Я скажу так, что ни одна болезнь не вызывает такого омерзения, как пожирающая тебя опухоль. Это же взбунтовавшиеся против самого же себя клетки. Они меня жрут внутри, они инородны.
Такое могут, наверное, только понять те, кто перенёс эту болезнь или ушел в могилу вместе с ней. Не с болезнью, скорее чужеродной тварью, засевшей в тебе. Это спрут, пустивший щупальца в твои органы и сминающий их в кровавое месиво.
Ну видимо проблем мне было все равно мало. Еще они возникли прямо перед операцией. Анестезиолог, который просил денег за платный наркоз: а то бесплатный же хуже, после него тяжело просыпаться. Хирург - который будет меня оперировать, вообще ничего святого, ну и что что и так не понятно будешь ли ты жить или нет, главное же ему это нужнее, хорошо жить в смысли, безбедно видимо, если не зазорно просить деньги за операцию в бесплатной клинике и якобы в условиях бесплатной медицины, у одиноких бабушек, живущих на одну пенсию, и плачущих, не знающих как быть, потому что денег то этих нет. А умирать то на операционном столе не хочется. А почему умирать? А потому что хирург, что вел нашу палату, сказал, кто не заплатит, операцию будет делать не он, а студенты, и прямо сказал, какие могут быть последствия от этого. Денег у нас в палате не оказалось почти ни у кого. Вот так я провела последнюю ночь перед операцией, уже почему-то цинично думая, ну и будь что будет, мне все равно денег взять негде. Бог ему судья.
После операции, оказалось сюрпризы не закончились, нужно было купить лекарства, которых нет в больнице, узнав их стоимость, я поняла, что не смогу этого сделать. В общем кололи мне не знаю, что, но без этих лекарств обошлись как-то.
Очень было горько смотреть, когда к соседям по палате приходили, как их навещали, как им звонили, просто близкие и родные проявляли человеческое беспокойство и участие. Мне дико не хватало этого. Было обидно до слез. Такая горечь, такая жестокость судьбы по отношению ко мне. Я не знала, за что так со мной.
Мне совершенно не с кем было даже поговорить по телефону и сказать, что я в больнице. Ко мне не кому было прийти. Самое страшное в жизни - это остаться одному и больному. Когда никто не придет на помощь и не даст тебе хоть лучик надежды и тепла. Никто просто не поговорит с тобой о хоть о чем ни будь.
Я сидела на подоконнике больнице, был май. Уже весна, такая прекрасная погода стояла за окном, так хотелось, чтобы все было по-другому, все вернуть назад, чтобы ничего этого со мной не произошло. Я тогда просто не понимала, что всего этого можно лишиться.
Забери у человека семью, близких, друзей, работу, дом, что останется? Надежда. Она все равно будет. А вот отнимите еще здоровье. Тогда понимаешь, ты упал в яму, провалился в болото. Надежда угасает. Ты понимаешь, что можешь и не выбраться. Поддержки нет никакой. А изнутри ты разрушен. Такое ощущение, что внутри одни дыры, это как изорванное и подъеденное полотно, в котором дыр больше, чем самого скрепляющего материала. Дунь и вот - оно все рассыпалось. Вот так и надежда. Дунь и ее просто не будет. Совсем.
Мой телефон неожиданно зазвонил, и это оказалась моя знакомая, не спросив, как дела, что-то начала мне говорить, предлагать, я ее перебила и сказала, что я сейчас в больнице, она спросила:
- Что с тобой?
Не став скрывать, сказала, потому что очень хотелось хоть кому-то сказать:
- Мне сделали операцию, у меня рак.
-Ой! Сказала она и нажала на отбой.
Больше после этого мне никто не звонил. Никогда. Не знаю почему, возможно боялись подцепить даже через телефон заразу. О, да. Ведь глупость человеческая не имеет границ. Они готовы поверить во все что касается плохого, но думают, что оно их минует и у них никогда не будет такого же. Видимо не знают, что мы все под одним небом ходим.
При выписке мне сказали, что саму опухоль удалили, но есть регионарные и уже отдалённые метастазы. Химиотерапию пройти можно, но шансов нет. Жить мне осталось не долго.
Вот так. Время на то, чтобы оплакивать свою жизнь наступило. Когда я выходила из больницы, шел дождь. Когда идет дождь, я всегда думала, что это небеса плачут. О нас, о людях. Оплакивают наши горемычные жизни. Я надеюсь, что сейчас они плачут обо мне. О моих не прожитых годах, о моем загубленной жизни, о моем, так и не наступившем счастье.
На работе меня естественное никто держать не стал, работали мы без трудовых. Поэтому никакого оплачиваемого больничного у меня не было.
Начался тяжелый курс химиотерапии.
Итог оказался печальным, работать я не могу, есть на что-то надо, платить за аренду квартиры надо, лекарства хоть какие-то покупать тоже.
Осознание безнадежности не давало даже вздохнуть. Я просто не представляла, что делать, я как одинокий маленький кораблик в океане в шторм, который знает, что шансов больше нет, помощи ждать не откуда, и он скоро пойдет ко дну. Отчаяние переполняло меня. Мне не откуда было черпать силы. Наступала полная апатия. В такие моменты понимаешь всю боль от одиночества и не возможности хоть с кем-то посоветоваться и поговорить.
Ты стоишь по среди огромной толпы, кричишь о помощи, они не слышат, они огибают тебя и не видят, ты смотришь на них они отворачиваются. Ты познаешь всю глубину полного отчуждения от мира. Ты здесь чужой, ты не прижился. Ты осознаешь- тебе нет места больше в этом мире. Ты уже умер для него.
