Если вас цепляют эти подростки – начинаем искать конфликт. Возможно, вы тоже иногда позволяете себе крепкое словцо и недовольны этим, возможно, был человек, обижавший вас именно такими словами, возможно, и сейчас есть в вашем окружении человек, вас не уважающий, и именно в матерных высказываниях вы видите угрозу своему чувству собственного достоинства. В любом случае, эмоции, спровоцированные детским матом, вызваны чем-то другим.

Людмила: Да, есть проблема с уважением. На прошлой работе коллеги меня регулярно унижали, и до сих пор эта ситуация продолжается.

А теперь даже дети во дворе могут это сделать, да еще в такой форме! Еще бы вы не возмутились. Понимаю. Но когда вы осознали, кто именно стал катализатором внутреннего конфликта, нужно понять, что с этим делать. Прежде всего нужно отстаивать внутренние границы в общении с коллегами, а не с подростками. Далее вы найдете в книге описания инструментов для тщательной внутренней работы.

Елена: Очень сильно участие в тех или иных конфликтных ситуациях зависит от уровня энергии участников. Чем выше уровень энергии, тем более активно стороны свои позиции отстаивают… Можете ли вы дать рекомендацию, как свою энергию сохранять?

Книга как раз про это. Всегда выигрывает тот, кто спокоен. А ситуация, когда человек продавливает свою позицию, когда у него много энергии, когда он прет напролом, возможно, эффективна при лобовом столкновении с оппонентом. Но, когда вы находитесь в равных условиях, когда человек эмоционально накален, а вы спокойны, вы всегда выиграете. И будете взвешенно принимать решения, ведь вас сложно вывести на эмоции.

Однажды, на первом курсе, я провела свое первое исследование: мы с друзьями наблюдали за боксерскими поединками – за людьми, выходившими на ринг. Наша задача была – понять в течение 30 секунд до начала боя, кто победит. Побеждает всегда самый спокойный. Другое мое исследование, основанное на управленческих поединках, подсказывает, что тот человек, который может здраво рассуждать и управлять беседой, всегда выиграет. И высокий уровень энергии очень часто тут может оказаться даже лишним.

Виктория: Когда тебя регулярно втягивают в конфликт, как пресечь это в зародыше?

Есть так называемые «токсичные» люди, которые действительно будто питаются от ваших конфликтов. Как только они поймут, что вывели вас из себя, зацепили вас, у них появляется довольное выражение лица.

Что нужно делать в таких ситуациях? Записывайте слова-маркеры этих людей. Записи зачастую выручают в конфликте. Записывав, что они вам говорят сейчас, вы сможете использовать это против них позже. Если он заявляет: «Да что вы тут своими кривыми руками наделали…» – значит, у него есть некий комплекс по поводу собственной «криворукости».

Виктория: А можно в качестве подкрепления разобрать такой пример: есть коллега, резко общавшаяся не только со мной, но и с другими… Я спрашиваю коллег: как вы находите с ней общий язык? Все говорят: да никак, поругаемся, потом расходимся, и слава богу, если мы не встречаемся и не пересекаемся. А если избегать по работе не получается, ведь в проектах работаешь с тем, с кем назначают? Девушка очень резко на все реагирует, потом пишет дурацкие эсэмэс типа: «Ты с ума сошла, я уже беспокоиться начинаю за твое здоровье». Грязные неприятные фразы, на которые непонятно как реагировать, ведь хочется полностью дистанцироваться или вовсе бежать от нее. Это девушка о себе говорит? У нее что-то не в порядке?

Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») – форма психологического насилия, главная задача которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Она опасается за свое здоровье, это ее маркер. Как вы будете вести себя с человеком, который говорит: «Слушай, я опасаюсь за свое здоровье». Какая реакция?

Виктория: Непонятно… ну опасайся, чем я могу тебе помочь?

Человек всегда говорит о том, где у него боль. Даже в позитивном ключе, а в негативном и подавно. Понимаете, что она кричит на самом деле? Люди, обижая других, на самом деле кричат: «Мне мало любви», «Мне мало внимания от вас», «Я хочу, чтобы вы меня полюбили»… Это по сути перевод любой фразы вроде: «Урод, куда едешь?», «Корова жирная, куда прешь?», «Я опасаюсь за твое здоровье», «Ты вообще в своем уме?» Если посмотреть глубже, то люди требуют от окружающих любви таким вот странным образом. Просто потому, что по-другому не умеют. Но об этом чуть позже.

А теперь представьте: вы находитесь на отдыхе, лежите на берегу моря, например, и какая-то тетка ходит и кричит, а вы потягиваете свой коктейль – есть ли вам до нее дело? Ну, орет, ну, недовольна. Перевернетесь на другой бок, вставите в уши беруши и продолжите наслаждаться отдыхом.

Приведу такое сравнение: плесень распространяется в сырости, то есть там, где есть для этого почва. А на солнце она высыхает. Когда мы сами находимся в раздраженном состоянии, тогда и начинаем реагировать на неадекватного человека и его претензии к нам. Это и есть мощнейшая технология убеждения – вместо того чтобы бурно реагировать, мы начинаем слушать и слышим, как оппонент, стараясь нас задеть, выдает все больше и больше своей слабости и боли. И уже наше право, как этой информацией воспользоваться. Желательно, конечно, максимально экологично. Когда мы сами находимся в раздраженном состоянии, тогда начинаем реагировать на неадекватного человека и его претензии к нам.

Олег: Что же это? Если я делаю сотрудникам замечания, критикую их – значит, у меня внутренний конфликт? Они накосячили, а проблемы у меня? Теперь никому не делать замечаний?

Здесь важно различать эмоцию, с которой вы это говорите. Если с криком «все тупые, руки кривые, ничего сделать не могут» – да, это внутренний конфликт. Если спокойно: «Коллеги, что помешало вам сделать задание таким образом и в данный срок?», «Что необходимо, чтобы вы это выполнили?», «Как вы считаете, эта работа соответствует тому регламенту, который мы обсуждали в техзадании?» – в этом внутреннего конфликта нет! Это конструктивный диалог, направленный на решение вопроса.

Но если появляются гнев, унижение, высокомерие, ярость – это совершенно точно индикатор внутреннего конфликта. И относиться к нему следует тоже как к маркеру, как к анализу крови, например, применяя соответствующее «лечение». Часто бывает злость и досада на себя: «Как я могу взять человека с таким образованием на работу?», «Как он посмел обсуждать мои решения, кто он такой!», «Как я допустил ситуацию, в которой все так расхлябанно работают?» и т. д. Гневаясь, вы обнажаете свои самые болевые точки перед сотрудниками. Обессиливаете себя, тем самым давая им в руки существенные козыри. Вы точно этого хотели? К тому же гневом и криком вы точно ничего не добьетесь, кроме ненависти как к вам, так и к выполняемым задачам, а следствием этого могут быть саботаж, интриги и неверно выполненные задачи.

Иван – заместитель руководителя международной компании. Он пожаловался на увеличение количества конфликтов в своей жизни и свое несдержанное поведение в них. Я попросила описать самый яркий из последних конфликтов.

Это случилось на парковке, куда его привел навигатор. Выехать обратно не было возможности. Проезд по парковке стоил ему 200 рублей и спровоцировал мощный взрыв эмоций. Бессмысленная трата вызвала непропорциональную ярость. Иван громко ругал парковщиков, Собянина и перекопанные дороги. Сорвался на близких и испортил себе вечер выходного дня.

Как конфликтолог я прекрасно понимаю, что дело не в этих деньгах – слишком незначительна сумма, слишком сильны эмоции. С помощью коучинговых вопросов мы выявили, что у Ивана сейчас самый актуальный вопрос – решиться или нет на смену работы. В его компании есть головное подразделение, куда его приглашают.