– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!
– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
– Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
– Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
– Ну и шо?
– Таки угадал!
– Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
Человек выходит на обочину, голосует, подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: – Какой еще Рабинович?
Водитель:
– Был такой человек. У него всегда так складно получалось, как сейчас у вас.
– Ну, знаете, иногда так не получается.
– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
– Ну и ну!
– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я… Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
– Вот это человек!
– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
– Вообще-то я никогда его не встречал.
– Откуда же вы столько про него знаете?
– Я женился на его вдове.
– Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
– Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово – и что, умеете летать?
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
– Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
– Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– Таки при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.
В Одесском меховом салоне.
– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
– Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
– Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
– Ой, Сима! Как культурно ты таки назвала свое шило в заднице!
– Сара, ты только шо проехала на красный!
– Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за какие-то мелочи. Не такой он уж был и красный…
Если вам девять раз подряд позвонила одесситка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»
Одессит жалуется другу:
– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
– Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
– Моня, я с ней абсолютно согласный… Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
– Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
– И шо?
– А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
Два одессита рассматривают статую Свободы.
– Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
– Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
– О-о-о… Вы такой донжуан?!
– Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
Циля возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!
