========== Сказка про Богатого и Прославленного сатаниста. ==========
- Няня Ашторет, а почему Хастуру так не везет всегда? Расскажи пожалуйста про него историю с хорошим концом. Чтобы он смог душу в Ад забрать.
- Слушай, милый мальчик…
Однажды демон Хастур со своим лучшим другом демоном Лигуром отправился прогуляться по человеческому миру. Вот идут они по дороге и вдруг видят: сидит в кустах сатанист и темный ритуал проводит. Подошли к сатанисту, а тот и говорит:
- Здравствуйте, демоны. Помогите мне добиться Славы и Богатства, а я вам за это отдам свою душу.
Обрадовались Хастур и Лигур, подарили сатанисту бездонный кошель с золотом и говорят:
- Вот тебе кошель с золотом, через год прославишься - придем за твоей душой.
И отправились по своим делам.
Прошел год, нашли Хастур и Лигур своего сатаниста, явились душу требовать. Смотрят - а у него Славы не прибавилось, да и кошель с золотом исчез. Удивились демоны, спрашивают в чем дело.
А сатанист говорит:
- Шел по улице, да и потерял я ваш кошель. Денег совсем не осталось. Еле концы с концами свожу, какие уж тут Слава и Богатство.
Огорчились Хастур и Лигур, ну делать нечего - надо же соблюдать условия сделки. Подарили они сатанисту скрипку волшебную, которая любую мелодию сама сыграет.
- Иди, выступай, зарабатывай Славу и Богатство, - сказали демоны, - вернемся через 10 лет, на самом пике твоей Славы, тогда уж душу и заберем.
И отправились обратно в Ад.
Прошло десять лет, нашли Хастур и Лигур своего сатаниста, смотрят - а он на помойке какой-то живет, по полу клопы и крысы бегают, Славой и Богатством даже не пахнет.
- Что случилось? - спрашивают демоны.
А сатанист отвечает:
- Сломал я вашу скрипку. Играл-играл на ней, да в самый разгар главных гастролей и сломал. И все деньги пришлось отдать, чтобы долги погасить. Живу теперь еще хуже чем прежде.
Задумались Хастур и Лигур: как же им условия сделки выполнить?
Наконец Хастур придумал. Дал он Сатанисту тридцать миллиардов долларов, а едва тот взял их в руки, Хастур взял, да и сжег сатаниста адским пламенем.
- Бери душу, Лигур, да пойдем скорее, - сказал Хастур. - Нам надо еще прославить его на весь Ад, как неудачника который один волшебный дар потерял, а второй сломал. Умер он богатым, а Слава пусть посмертная будет, так надежнее.
========== Сказки дядюшки Римуса ==========
Однажды доброму ангелу Сандальфону удалось поймать Коварного демона. Обрадовался Сандальфон, связал демона волшебными путами и стал думать, что дальше делать. А в это время к нему в гости как раз заглянул ангел Арчибальд, увидел пленного демона, обрадовался и сказал Сандальфону:
- Этот демон мой самый страшный и коварный враг. Позволь мне поучаствовать в пытках, я тысячи лет жаждал увидеть его мучения.
- Давай утопим его в святой воде! - радостно предложил Сандальфон, а демон усмехнулся и сказал злобно:
- Вы поймали меня, ангелы, и, конечно, утопите меня в святой воде. Ну и пусть, только об одном прошу, не запирайте меня в моей Бентли в жаркую погоду.
- Нет, - ответил Сандальфону ангел Арчибальд, - если мы утопим этого демона в святой воде, он сгорит за какие-то двадцать минут и не будет нам никакого веселья, давай придумаем что-нибудь более интересное.
- Давай, - предложил тогда Сандальфон, - испытаем на нем орудия Испанской инквизиции.
- Попробуйте, - рассмеялся демон, - испытайте на мне Железную Деву и Испанский сапог. Только умоляю вас, не запирайте меня в моей Бентли в жаркую погоду.
- Нет, - сказал Арчибальд, - как-то мне не нравится, что этот демон с такой готовностью соглашается на пытки. Надо придумать для него что-то еще более страшное…
- Тогда… - задумался Сандальфон, - давай сделаем то, чего он боится больше всего на свете. Запрем этого демона в его Бентли, да оставим на солнцепеке. Пусть изжарится хорошенько.
Так они и сделали, посадили Коварного демона в Бентли, заперли двери, да и оставили на самом солнцепеке.
А демон завел двигатель и уехал восвояси. Так он перехитрил двух ангелов - Арчибальда и Сандальфона.
========== Электрический пророк ангела Сандальфона ==========
Однажды ангел Сандальфон вместе с ангелом Михаилом решили сконструировать электронного пророка, который бы разъезжал на своих колесиках по всем городам и деревням, да читал бы людям электрические проповеди. Заперлись они в одном из отдаленных помещений Рая, взяли себе в услужение несколько лучших программистов попавших после смерти на Небеса, собрали запчасти из погибших ЭВМ и построили страшного киборга. Робот получился внушительным. Ростом он был с шестнадцатиэтажный дом, и, для пущей наглядности проповедей, все его огромное тело покрывали бесконечные мониторы с изображениями важнейших моментов человеческой истории.
Собрали Сандальфон с Михаилом электропророка, вставили ему в разъемы огромные божественные батареи, загрузили в его электрическую память всевозможные проповеди и молитвы и, очень довольные своей работой, задали ему самый простой вопрос.
- Кто были первыми людьми, созданными Господом?
Электропророк протяжно загудел. В его внутренностях начали загораться лампы и переключаться всякие переключатели, что-то заскрежетало в районе четырнадцатого этажа, из щелей посыпались искры… И, наконец, из динамиков раздался глухой голос:
- Давид и Голиаф.
Сандальфон в ужасе схватился за голову, а Михаил молча взял крепкий лом, да отправился внутрь электрической машины. Там он долго что-то отламывал, да перепаивал, благословляя про себя не кошерную технику. Наконец, Михаил вышел наружу, совершенно удовлетворенный своей работой, и небрежно задал электропророку тот же вопрос:
- Так как звали первых людей, созданных Господом?
- Давид и Голиаф, - не задумываясь ответил пророк.
- Да что же это такое! - воскликнул тут Сандальфон и пнул в сердцах упрямую машину, а Михаил снова отправился внутрь и снова стал переделывать, ломать и перепаивать детали.
Спустя несколько недель непрерывных работ и несколько сотен упрямых попыток добиться правильного ответа от электрического пророка, ангел Сандальфон не выдержал:
- Адам и Ева! Запомни это ты, наитупейшая из всех железяк! - крикнул он и со всей силы ударил пророка своим огненным мечом по борту.
- Ты оскорбил меня, - внезапно раздался глухой голос электрического пророка. - Ты пять тысяч девятьсот двадцать три раза пнул меня ногой и употребил по отношению ко мне двести тридцать четыре различных бранных слова. Я - электрический пророк, созданный служить нашему Господу и распространять истинную веру, а ты смеешь так со мной обращаться, еретик! Ты будешь уничтожен.
И пророк спустился с подставки на которую он был установлен и угрожающе двинулся на Сандальфона. Из отверстия его выхлопной трубы показалась струя адского пламени.
- Стой, стой! - закричал Михаил, но пророк не слушал его и продолжал наступать. Тогда Михаил развернул свои крылья, схватил за руку Сандальфона, и они вдвоем, что есть мочи, полетели от страшного монстра.
- Я уничтожу вас, ничтожные еретики, - пыхтел киборг. Он двигался медленно, тяжело переставляя ноги и проваливаясь в покрытие Небесного пола, но стоило ангелам на секунду остановиться, как тихое потрескивание адского пламени и лязг и скрежет металла напоминали им, что пророк все еще следует за ними.
Долго гонялся киборг за двумя ангелами по всем Небесам, пока случайно увидевший это все ангел Арчибальд, не вылил на пророка ведро святой воды. От воды пророк зашипел, заискрился и замер навсегда…
Если вы когда-нибудь попадете на Небеса, в самом их сердце - на главной площади того городка в котором поселились души праведных программистов, вы увидите холм заросший травой. Под ним-то и скрываются железные останки электрического пророка. И если, стоя на этой площади, вы шепнете самый простой вопрос: “Кто были первые люди, созданные Господом” и прислушаетесь, то из глубины холма, тихо-тихо вы услышите хриплое потрескивание динамиков “..ави и …олиаф”
