Вечерами ходили на танцы в клуб и в кино. Для отпуска самое подходящее развлечение, довольно таки весело. И что самое удивительное, я как-то воспрянула духом. Всем этим людям я благодарна, особенно Михаилу.

Как ни странно, он мной заинтересовался, и я снова почувствовала себя привлекательной женщиной.

Андрей своим предательством настолько меня прибил!! Все годы замужества я чувствовала в себе твёрдую уверенность, уверенность в правильности своих взглядов, поступков, в своём женском обаянии, уверенность просто в том, что меня можно и любить, и уважать, и всё это я заслуживаю.

А он всё это зачеркнул одним махом, зачеркнул во мне и женщину, и хозяйку, и жену, и мать – всё это меня просто уничтожило. Выходит, что я – ничто, и ничего во мне не было и нет интересного и хорошего.

Все эти годы были зря.

И вот с таким настроением я жила. Да ещё и искала причину его ухода, гадала, мучилась в чём я виновата? Никак у меня в голове не укладывалось вот такое его вероломство, такая подлая его измена… И вдруг в меня влюбились! Может ни так возвышенно и бескорыстно, как хотелось, но всё же я стала не безразлична человеку, мужчине. Значит я ещё могу нравиться!

Настроение от этого стало отличное. Я ходила с ним, то есть с Михаилом (записала, чтобы имя не забыть) на танцы. Танцевал он, кстати сказать, прекрасно. Лучшего партнёра я в жизни не имела. Мне он совсем не нравился, хотя, конечно же, его ухаживания мне льстили.

Однажды я вечером на танцах «вальсирую» с Мишей под песню Антонова «Зеркало» и вижу, заходит в зал мужчина высокого роста, в толстом сером свитере, не молодой, с крупными чертами лица и тёмными волнистыми волосами. Прошёл по периметру к противоположной стене и прислонился к колонне. Стоит и смотрит как-то поверх всех. Вроде бы ему вообще наплевать что здесь происходит. Очень странная манера смотреть, я никогда такой раньше не встречала, чем-то он меня зацепил, чем – то мне понравился. И я стала на него смотреть в упор, нахально так смотрю и думаю: буду его глазами сверлить пока он на меня не обратит хоть какое-то внимание. Он же должен почувствовать на себе мой магический взгляд! Точно – посмотрел. Тогда я быстро глаза отвела и смотрю уже в другую сторону. Но как только он отвернулся, я опять его гипнотизирую. Сама себе удивляюсь, какой-то бесёнок во мне проснулся, не узнаю себя, а продолжаю хулиганить таким образом. И так несколько раз. И даже смешно стало. Вообще-то это наверное нескромно. Больше писать не буду, потому что это был Вениамин.

Вот я и досмотрелась…

16 января. Пятница

Приехал, уехал… И полнейшее разочарование. Нет, не гожусь я в любовницы. Всё это совсем не для меня. Острее чувствуешь своё одиночество, постоянно – своё унижение. Да и как можно уважать любовницу? Странно… и слово само – омерзительное. Лучше буду одна. Никаких крох мне не надо.

И чем я тогда лучше той женщины, которая увела у меня законного мужа? Да ничем! Стыдно сказать, а угрызения совести и не мучают. Ей можно и мне можно, буду всем мстить, наплевать мне на его жену. Меня с двумя маленькими детьми никто не пожалел, и я не буду. Тем более, что сын у Венички уже школу заканчивает…

Вчера сижу в парикмахерской и слышу, как одна клиентка своему мастеру рассказывает, как хорошо быть разведённой, можно гулять во всю и никто не осудит, слова не скажет. Ну, разведись и гуляй, думаю. Но я – то насмотрелась в «Краинке», как замужние развлекаются. Одинокие – отдыхают! Одна мадам приехала лечиться, а четырёх детей дома на мужа оставила и все 18 дней не пропускала ни дня: один кавалер уедет, уже с другим под ручку гуляет. Я даже спросила зачем ей это, ведь муж дома, всё в порядке! А она ответила: я так отвлекаюсь и здоровье поправляю. Ну, ну…

Читаю Катаева «Алмазный мой венец» – произведение своеобразное и безусловно интересное.

17 января. Суббота

Сегодня детям исполнилось 9 лет. Вот уже какие большие, мои роднулички!!!

Андрей пригласил нас в кафе «Мороженое», подарил Саше настольный хоккей, а Леночке куклу Барби. Я этих Барби просто не выношу – полное убожество. Но не мне же дарил, дочка довольна. Это по-моему, пятая её Барби. Сашик тоже остался доволен. В общем-то нормально, наверное… но как-то казённо, почему-то дома у нас отметить отказался. Видно держат его в ежовых рукавицах. И выглядит усталым, похудел. Мадам готовит невкусно?

Когда его вижу, чувствую каждой клеточкой, как во мне стерва просыпается и ничего не могу с собой поделать.

Завтра к нам придут ребята из класса, когда я спросила, кого будем приглашать, хором ответили – всех!! Поэтому точно не знаю сколько гостей – второклашек встречать. Ничего, как-нибудь справлюсь, Милочка обещала приехать помочь; лишь бы для детей праздник получился настоящий! Шарики надували и развешивали вместе, в квартире прибирались тоже вместе, торт огромный Маруся принесла, она сама печёт и превосходно получается – в магазине такого не купишь, а я свечки для торта купила…

Почему-то после встречи с Андреем так тоскливо – и «пол помыла», а тоска такая, что всё время хочется реветь и реву.

25 января. Воскресенье

Хочется голос услышать твой,

Хочется видеть тебя до боли,

Хочется нежно погладить рукой твои волосы,

Но всё-пустое…

Вот докатилась, пишу стихи: пустые, бездарные, пошлые. Почему-то появилась потребность выражаться стихами. Хотя прозой было бы понятнее.

Зачем я пишу дневник, а затем, что получается очень интересно: твоя жизнь, когда ты её описываешь, сразу становится всё романтичнее и таинственнее, и ощущаешь себя полной хозяйкой всех событий и всего того, что с тобой происходит и что в настоящей жизни тебе неподвластно. И знаешь об этом как будто не только ты одна, но и ещё какой-то мифический человек, очень близкий и всегда тебя понимающий. Совершенно интимное такое чувство, вроде бы с кем-то разговариваешь, кому-то свои мысли открываешь, и кто- то очень внимательно тебя слушает, сопереживает.

27 января. Вторник

Веник позвонил. Очень-очень хотелось бы, чтобы осуществилась наша встреча, чтобы всё удачно сложилось. А с другой стороны- к чему это? Ведь он уедет к своей семье и будет жить своей прежней жизнью, той, которой живёт уже много лет… А я то ему зачем, да ещё с двумя малолетками?

Сейчас читаю китайские опусы IX–XIX вв… Столько мудрости у этих китайцев, хоть чуточку почерпнуть…

«Всегда смотрите на вещи со светлой стороны, а если таковых нет – натирай тёмные, пока не заблестят.» – Пошла мыть пол!!!

5 февраля. Суббота

Веник, Веничек, вот приезжал ты в понедельник, как всегда. Всё прекрасно, расстались хорошо, даже легко. Потом ты позвонил в среду днём, а меня на работе ещё не было, задержалась в библиотеке. Но это не важно, а важно то, что ты позвонил! Эти два дня я ходила с хорошим настроением, да нет не ходила, я летала на крыльях и мечтала, что может всё не так уж и плохо… Но вот прошло ещё два дня, ты стал дальше. Ниточка между нами стала опять тоньше, длиннее… И ты опять – сон. Я опять не верю ни во что хорошее, опять чувствую эту бесконечную пропасть между нами. И моя любовь кажется такой смешной, жалкой, по – детски наивной, игрушечной. А все реальные обстоятельства давят своей тяжестью, трезвостью.

Сегодня ещё и Андрей позвонил. Собой осталась недовольна, растерялась, разнервничалась.

Самое ужасное это предательство очень близких нам людей. Оно как будто сдирает кожу со всего твоего существа… как жить без кожи? Когда твоё тело одна сплошная рана?

И вот сейчас так мне плохо, так тяжело. Жизнь какая-то очень трудная. Так хочется уехать куда-нибудь из Москвы. Кажется, что ото всех неприятностей можно убежать, забыть всё и никогда не вспоминать.

Леночка опять кашляет, а я какую-то чушь пишу. О детях надо заботиться, а не в любовь играть…