Так что, кроме Пятачка, махануть денежки было некому. Но и эта гипотеза была иррациональной. Пятачок-Хабарова, в девичестве Изюмкина, никогда бы на такой решительный поступок не пошла, а на выпивку ей и так хватало толики денег из выданных супругом "на хозяйство". Не думать же всерьез и надолго, что она решила от Хабарова сбежать по случаю того, что он "своим эгоизмом и животными манерами сгубил ей жизнь", а также, что "она попала в капкан (мышеловку)", не реализовав в жизни свои интеллектуальные таланты выпускницы Московского Государственного Педагогического Института им. Ленина, где учились барды Ю.Визбор и Ю.Ким, лауреат Букеровской премии 1992 года писатель М.Харитонов, поэт В.Салимон, прозаик Ю.Коваль и другие Very Important Person, состоявшиеся в жизни, несмотря на то, что кое-кто из них уже умер. Пятачок с юных лет любила французские духи "Сава", и Хабаров всегда покупал ей их на 8 марта, женский советский праздник, который пока еще никто не отменил, равно как и многие прочие элементы коммунистического ритуала, включая языческое поклонение мумии главного красного вождя, выставленной для всеобщего обозрения в подземном пространстве святой для каждого россиянина Красной площади бок о бок с монументальными кафельными туалетами, тоже поражающими своей роскошью любителей Ленина из "глубинки".
Кстати, насчет туалетов. Так случилось, что Хабаров недолгий период отпущенного ему Богом времени проживал без прописки в текстильном городке Я. Дмитровского района Московской области, где местные жители познакомили его с живучей легендой времен потепления холодной войны.
Легенда гласила, что однажды Я. посетил по случаю проезда к месту дислокации ядерных секретов городу физиков Дубна, куда в 1950 году убежал на подводной лодке из Италии тайный ученый-коммунист Бруно Понтекорво, сам генерал Дуайт Эйзенхауэр, который в то время правил Америкой, как наш Никита Сергеевич Хрущев Советским Союзом. Там ведь, в Я., до сих пор стоит на горО огромный Дворец культуры, построенный заключенными по приказу коммунистов, которым вдруг вздумалось сделать Москву портом пяти морей, для чего перед последней мировой войной, имеющей порядковый номер Вторая, был вырыт лопатами и тачками глубокий канал, который не смогли преодолеть даже фашистские танки, отчего, собственно, и захлебнулось наступление под Москвой. Естественно, что весь огромный Дворец культуры был вылизан гэбэшниками до основания, а затем был оснащен передовой по тому времени подслушивающей аппаратурой. В главной комнате Дворца накрыли роскошные столы, ломящиеся от водки, коньяка, шампанского, осетрины, черной икры, жареных утей и курочек, конфет "Грильяж в шоколаде". Чтобы генерал мог немного закусить и прийти в себя от дорожной суеты. Все шло по плану и было хорошо, пока генерал не осведомился у хлебосольных хозяев, где у них тут "кабинет задумчивости". Гэбэшники в ужасе переглянулись, живо вспомнив, как при Сталине ими же самими было уничтожено "за вредительство" несколько генераций этих рыцарей "щита и меча". Дело в том, что они впопыхах забыли привести в порядок УБОРНУЮ, как на Руси издревле именуются туалеты, и лишь бесстрастная подслушка зафиксировала, как важный гость, войдя в мерзкий сортир, кротко промолвил "fuck off" и вышел вон, отказавшись ехать дальше и попросив вернуть его обратно в американское посольство, не объяснив причин такого своего переменчивого характера, после чего и полетели над СССР американские самолеты и спутники-шпионы, недалеко было и до Карибского кризиса 1961 года, когда судьба всего мира оказалась висящей на волоске, но, слава Богу, все обошлось, как всегда все как-то обходится, как обойдется и сейчас, несмотря на залитую водой Европу и напитанные кровью участки суши, где потихоньку разворачивается Третья мировая война.
Хабаров, конечно же, стоял на общественной лестнице значительно ниже Дуайта Эйзенхауэра, Никиты Хрущева, Бруно Понтекорво, других тузов и шишек, но и он поморщился от отвращения, когда грязный автобус остановился в нечистой степи около какого-то кирпично-пластикового шалмана с игривой вывеской "Столовая "ПО БЛАТУ"", и ленивый гид, всю дорогу дремавший на заднем сиденье или с помощью более эрудированных пассажиров разгадывающий идиотские кроссворды, торжественно объявил, что здесь можно посетить туалет, что и сделал Хабаров, пулей выскочивший из кривой дощатой будочки на относительно свежий воздух. Не будем приводить гнусные детали того, что он увидел там, негоже нам эпатировать вас, братия, а только мелом там тоже было написано, хотя и с двумя грамматическими ошибками, "fuck off", что несомненно свидетельствует о том, что обновленная Россия продвинулась далеко вперед хотя бы в деле изучения иностранных языков. Вечерело. Таясь, Хабаров справил малую нужду в чахлых кустах околошалманного пространства, после чего вернулся в автобус и сел в свое кресло писать жалобу.
Вот эта жалоба.
Ген. директору туристической фирмы "Ай-Мишель" А.МИХАЙЛОВУ от туриста ХАБАРОВА (путевка № 02171, Лечебно-оздоровительный комплекс "Дантон", 18.08-29.08.2002)
При заключении договора и полной оплате путевки на период 18.08 -29.08.2002 стоимостью 6341 руб. плюс автобусный проезд Москва-Гаспра-Москва стоимостью 2249 руб. сотрудником фирмы О.Шихановичем мне была предоставлена недостоверная информация о том, что проезд будет осуществляться исправным комфортабельным автобусом с кондиционером, кафе-баром, туалетом и т.д.
Это оказалось ложью.
Проезд осуществлялся на старом "Мерседесе" (гос. номер В666 АМ 71), который имел не кондиционер, а всего лишь принудительную вентиляцию, которая к тому же постоянно не работала. В автобусе не работало также индивидуальное освещение, что выяснилось только вечером. Сразу же по отправлении было объявлено, что горячая вода из так называемого "бара" будет только на остановках, а пользование туалетом ограничено ввиду его малой емкости. Остановки почему-то делались в антисанитарийных местах с загаженными туалетами, хотя на пути были вполне цивилизованные объекты. Поездка на жаре, в таких условиях превратилась в ад...
И так далее. Впрочем, Хабаров все же заснул, а проснулся уже в Крыму потный, злой и грязный, как автобус, в котором он ехал. Ему было нехорошо еще и от того, что он, пожалуй, впервые в жизни ехал ОТДЫХАТЬ, а не РАБОТАТЬ. Да еще и за свои деньги, да еще и без Пятачка, которая при виде автобуса "Мерседес" и физиономий попутчиков тут же круто развернулась и сказала, что, разумеется, никуда не поедет "в такой плебейской компании и такой плебейской обстановке", что она еще не рехнулась окончательно умом, как Хабаров, которого опять "сделали, как лоха". Вышел публичный скандал. Хабаров назвал ее дурой и барыней. Пятачок, рыдая, ушла, не забыв потребовать у него изрядную сумму на проживание, "пока он будет шататься". Хабаров оказался в Крыму практически без денег, неизвестно зачем, с расстроенными чувствами и делами.
А Крым между тем был диво как хорош и был бы еще лучше, если бы не обилие людской распаренной плоти, заполнившей узкие пляжи его Южного берега в районе крутой горы Ай-Петри, роскошного Воронцовского дворца и судьбоносной Ливадии, где сначала жил царь, а потом его убили, и вожди антигитлеровской коалиции Сталин, Рузвельт да Черчилль в 1945 году поделили Европу, отчего в ней и случилось в последующие до конца столетия и тысячелетия годы все, что с ней случилось: коммунизм, антикоммунизм, демократия, консерватизм, террор, антитеррор, глобализм, антиглобализм, перестройка, постперестройка, дикий капитализм, валюта евро, теперь вот наводнения, смерчи, ураганы.
Значит, Хабаров все-таки оказался в Крыму неизвестно зачем. Какая-то сила притянула. Не отдыхать же в самом деле? От чего, спрашивается, отдыхать? На том свете от всего отдохнем. Приторно пахло везде. Все та же музыка везде, музычка, муки музыки, потому что жизнь невозможно повернуть назад. Явное оживление локальной экономической деятельности в связи с демократизацией постсоветского общества, избывающего тоталитаризм на территории, которую в 1954 году советский царь Никита подарил братьям-украинцам и, как получилось, навсегда. Продажа жареных семечек, орехов "фундук" и сладкого миндаля. Горная лаванда. Ресторан крымско-татарской кухни "Ай-Мурад". И еще ресторан. И еще... ЕСЛИ КРЕПКО ДЕРЖИШЬ РУЛЬ, ЗАГЛЯНИ К НАМ В "ЛИВЕРПУЛЬ". ВЕЧНО ЭТО БУДЕТ ТАК - СОЛНЦЕ + ЛЮБОВЬ = ПЕРВАК. Кофе, кафе и прочие блага цивилизации. Везде трактиры, кабаки... Дегустация. Люди радуются воле, беспочвенно рождают детенышей. Отчего так, что если бы эти пышные груди и дальше продолжались до сосков обнаженными, то это бы вызывало сексуальное волнение? А так - нет, нет... Купил газету про Ленина. Там на первой странице было написано, что Ленин живой. Газета была коммунистическая. О коммунистах либо ничего, либо тiлькi хорошее. Бензоколонка "Лукойл". Чебуреки. Ай - это значит "святой". Ай-Петри, Ай-Мурад, Ай-Мишель. Ай-ай-ай. Ой-ой-ой. Кизил - шайтан-дерево, потому что поздно дает плоды, потому что хороший урожай кизила - к суровой зиме, 3 м высотой снег был раз, когда кизил везде краснел. Возраст тиса 1000 лет, дерево тиса - ядовитое. Кубки тисовые точили для Ивана Грозного, чтоб царь жен и врагов травил. 108 минут пребывания в роще гималайского кедра приводят в порядок любые расстроенные нервы. Дубовая роща снижает повышенное давление и повышает пониженное. Добрый дровосек молился в лесу и нашел горшок денег, а злого деревья закидали шишками и залили смолой, отчего он тоже стал добрым. Семикилометровый тоннель, пробитый в горах, снабжает г. Ялту чистой питьевой водой. Море, ветер, солнце, горы. Горе, Петер, в доме воры... Врача Крачковского коллеги приговорили к смертной казни через туберкулез, но больной поселился на Крымской яйле и прожил еще 26 лет, после чего его расстреляли большевики. Большевики, меньшевики, известняки, конгломерат, глина... А в пещере Уч-Кош всегда лед и снег. Даже царю Николаю II привозили отсюда лед и снег для летнего хранения скоропортящихся продуктов. Царь ты, не царь, а куда, мля, денешься, если холодильники еще не изобрели? В Крыму нет волков, но зато водится много лис, кабанов. Крым изобилует грибами. Множество видов - рыжики, белые, маслята, шампиньоны так и просятся в кузовок удачливого добытчика. Ленин так и не побывал, бедолага, в Крыму, так и похоронили на Красной. Сталин только совещался да трубку сосал, трубкосос. Хрущев, как напьется, с ходу давай из окошек по кабанам палить, не отходя от бутылки. Деликатный Брежнев любил зайцев. Его другу, социал-демократу Вилли (Брандту), чекисты, за неимением, зашили в заячьи шкуры кошек, то-то немец изумился, когда эти странные русские животные полезли на деревья, спасаясь от выстрелов. Не всякий русский - коммунист, не всякий немец - фашист, мы теперь это вызубрили назубок. Фашисты 2 года 6 месяцев были в Крыму, коммунисты - всегда. Чума на оба ваших дома...
