Вит. Отлично. Вероятность того, что этот идиот на «Шмеле» нас догонит?

Фоб. Если мы останемся на орбите Плутона менее двух суток, вероятность примерно две целых, семнадцать сотых процента.

Вит. От чего это зависит?

Фоб. Семнадцать сотых процента – вероятность поломок корабля класса «Титан» серии 2157-А, к которой относится наш межгалактический перевозчик «Фобос». Сюда входят мелкие поломки и вероятность внешнего вмешательства. Конечно, если бы вовремя был пройден техосмотр…

Вит. Ну ты и зануда, не устаю тебе удивляться! А еще два процента на что?

Фоб. Два процента – это средняя величина вероятности произнесения вами неразумного или ошибочного приказа. Например, четырнадцатого августа этого года вы с господином Вербло отдали корабельному компьютеру приказ совершить посадку на малой планете WS-14. Вместе с господином Вербло вы потребовали открыть шлюзы и выпустить вас без скафандров в безвоздушное пространство небесного тела.

Вит. Да помню я, помню… Размыто, конечно, пьян был в зюзю, но наутро мне рассказывали. Ладно, умник, ты помнишь, что мы летим к Плутону? И побыстрее! Я пока с народом потолкую.

В общем, как там надо? Я капитан космолета «Фобос», начинаю свои записи двадцать четвертого сентября две тысячи сто семнадцатого года от Рождества Христова. Вот, кстати, для тех, кто не знает, кем был этот самый Христов… Это я сейчас не вам рассказываю, уважаемые телезрители, а на тот случай, если «Фобос» затеряется где-то в космосе и эти записи найдут инопланетяне. Чтобы хоть узнали немного обо мне и планете Земля. Итак, Христо́в или Хри́стов – был не то из Болгарии, не то из Самарии… Не помню, как это место называлось. Короче, это был вправду знаменитый парень – прославился тем, что даже когда его на костре сжигали, он не отказался от слов о том, что ходил по воде и накормил двумя рыбами кучу народу. Нет… Это я его с другим перепутал. Этого звали Копе… Коперно Бруно, кажется. А Христова не сожгли, а прибили гвоздями… Бр-р… А изувечили его за то, что сказал, что Земля круглая и вертится. Я фильм смотрел про него. А до этого он ездил в колеснице с другим парнем – каким-то великим воином, и за время этих странствий Христов надиктовал тому парню десять заповедей. Или двенадцать? Не, что-то мало… Шестьсот шестьдесят шесть? Не помню точно. Короче, этот Христов, от Рождества которого и идет отсчет, был более великим парнем, чем даже Эйнштейн и президент Клиффорд.

Да, вы заметили, наверное, что я немного напуган…. В общем, у меня на Земле возникли кое-какие проблемки… Серьезные проблемы, что говорить. Меня хотят убить. И хотя мой дом находится под постоянным наблюдением и бла-бла-бла, – они убьют меня, эти южане… Пока не сведут со мной счеты, не успокоятся. Впрочем, сейчас об этом не хочу. Позже как-нибудь. Давайте лучше о хорошем. В общем, это… Я давно подумывал, не принять ли участие в этом шоу. Хочу стать тем, кто первым установит флаг Земли на Алмазной планете. Мечтал об этом, смотрел несколько выпусков – да все как-то решиться не мог. А сейчас… раз уж мне все равно с Земли убираться надо, так хоть попытаю счастья. Даже название своему вояжу придумал заранее. Хочу, чтоб мои странствия назывались «Алмазная одиссея»! Одиссей – это был такой парень… Он, по-моему, другом Христова был. Во всяком случае, пару раз пили вместе. Одиссей прославился тем, что летал на птице крок, дал в глаз циклопу и отрубил голову этой… как ее… мидии… Горгоне! Точно, Мидии Горгоне! Все-таки память у меня еще эге-гей! И всем этим он занимался, пока жена его ждала за тридевять земель. С тех самых пор по-настоящему дальние странствия и захватывающие приключения называют одиссеями. И так уже лет триста. Или пятьсот.

Эх, где вы сейчас, дорогие мои спутники: громила Джош, чумазая Эльзи, ботаник Фил? Как мы ладили два последних рейса! Как мы куролесили по всей Солнечной. А что? Деньжата есть, оторваться умеем… (Мечтательно смотрит в потолок, вспоминая былое.) Только зря с этими психоделиками лишканули в прошлый раз…. Джоша едва откачали. Да сам болван! Кто ему сказал, что доза принятого зависит от веса тела? Думал, нам жалко дури на него, что ли? (Вздыхает.) Я, конечно, пробовал их с собой позвать, даже успел заскочить в наш любимый паб «Герметичная коза»… Не застал никого. Да и что бы они там делали в десять утра? И не полетели бы они со мной. Им-то зачем? Они в сказки об Алмазной планете не верят. Один я такой идиот. Фоб, что там наш преследователь?

Фоб. Корабль класса «Шершень 278 МК» совершил посадку на Луну. По информации с сайта компании техобслуживания, корабль класса…

Вит. Да знаю я, какой корабль! Вот тормоз! Что с ним?

Фоб. Производит техническое переоснащение.

Вит. Ну, слава богу! Сломался, значит.

Фоб. По тем данным, которыми я могу располагать на основании…

Вит. Короче!

Фоб. Производит перевооружение. Меняет базовые пульс-плазменные установки модели «КS-3122» класса «Берсерк» на гипернейтронные пушки класса «Зевс», модель номер…

Вит стал взволнованно ходить по кораблю, не находя себе места.

Вит. Он ведь нас не догонит, ты сказал?

Фоб. Нет, если…

Вит. Знаю я про «если» твои… Правильно я придумал, Фоб, что тебя пора поменять. Мало того что ты старого поколения, так еще и собеседник никудышный.

Вит садится. Пытается успокоиться.

Вит. Еще виски мне, Фоб! И закусить что-нибудь.

Рука-манипулятор подает требуемое. Выпив, Вит постепенно успокаивается.

Вит. Запусти кинчик какой-нибудь. Что-нибудь спокойное только. И держи под постоянным контролем этого фанатика. Куда летит, с какой скоростью… Ты понял?

Фоб. Да, Вит. Буду держать.

На огромном экране начинается фильм. Вит, цедя виски, вскоре начинает клевать носом. В конце концов засыпает. Манипулятор ловит стакан, едва не выпавший из рук.

Вит просыпается. Видно, что чувствует себя разбитым. Он покидает кают-компанию, но возвращается минуты через три, промакивая лицо полотенцем.

Вит. Фоб, дай попить.

Манипулятор протягивает Виту стакан с минеральной водой.

Вит. Сколько до Плутона?

Фоб. Всего час.

Инга. Вит, доброго времени суток. Не беспокойся, сейчас рекламная пауза, поэтому трансляция не ведется. Передаю просьбу режиссера. Твои размышления насчет Христа и Одиссея показались интересными, он даже удивился: откуда ты столько знаешь? Мы, например, не знали. Но Глеб просит – нашего режиссера Глебом зовут, чтобы ты рассказал зрителям, почему летишь на Плутон. Это не самый короткий маршрут к Первым Вратам.

Вит. Понял, понял… Расскажу.

Инга. Спасибо, Вит! Постараюсь перебивать тебя нечасто, пока все отлично, так держать, только не злоупотребляй напитками, а то вредит картинке.

Вит (возмущенно). Стоп! Этого не было в договоре!

Инга. Не было, не было… Это, скорее, просьба. Да! Еще один важный момент. Ни в коем случае не обращайся к зрителям! Пусть они думают, что ты разговариваешь с собственным компьютером. Они думают, что ты не знаешь о трансляции. Все, отключаюсь, через пять секунд мы в прямом эфире. Четыре, три, два, один…

Вит. О чем это я? Фоб – ты, конечно, помнишь, что тебя Фобом зовут? Я тебя зову.

Фоб. Да, конечно.

Вит. И помнишь, конечно, что я тебя так назвал потому, что ты главный компьютер моего корабля, который называется «Фобос»?

Фоб. Разумеется, помню.

Вит. А знаешь ли ты, кто такие игреки?

Фоб. Да, в моей базе данных…

Вит. Постой-постой… Не перебивай. Давай-ка лучше я тебе расскажу, что о них знаю. Итак, игрек – это тот, кого я хочу взять тебе на замену. Я знаю, ты не обидишься, так как ты машина и тебе наплевать. А игрек – не машина. Он, может, и обиделся бы. Так вот, этот игрек способен решить сразу две задачи или, как говаривали наши предки, убить двух зайцев. Кто такие зайцы, я не знаю. Наверное, какие-то звери, но в земных зоопарках их нету. Раз на них охотились, наверное, они походили на кабанов. Этих я видел предостаточно. Даже ел однажды кусок одного. Страшно вспомнить! Итак, про игреков. Дело было лет пятнадцать – двадцать назад. Многие знают эту историю, но сейчас столько всего происходит, что нелишне будет напомнить… (Вдруг останавливается.) Тебе напомнить, Фоб, я хотел сказать. Да и себе самому. На Землю рухнула капсула потерпевшего крушение звездолета. А капсула та на сто процентов была неземной. В капсуле – куча непонятно кого. На морские звезды похожи – я видел таких в аквариумах зоопарка. Только эти звезды намного больше – каждая с метр в поперечнике и все будто бы двойные. Будто одну на другую положили и слегка это… (Делает жест руками, будто банку закручивает.) …повернули. После всяких там процедур и прочей ереси типа карантина с ними быстро удалось наладить контакт – пришельцы заговорили с помощью текста на дисплее. А еще через мгновение – голосом, через компьютерные динамики. И сразу на общезападном языке. Дичайшая скорость самообучения! (Морщит подбородок и поджимает губы, показывая, что очень удивлен.) Что оказалось? Эти морские звезды – типа компов, только био. Причем огромной мощности. Один игрек может контролировать целый металлургический комбинат на Марсе или, скажем, космопорт. Многие прижились на Земле, кое у кого даже потомство появилось, но бо́льшую часть отправили в лаборатории Плутона – для опытов. Что-то хотят с ними сделать, чтобы стали послушнее. Слышал, что пытаются отменить у них какой-то генетический предохранитель. Он им воевать мешает. Ты, поди, тоже об этом слышал, Фоб?