Из «князи» в такси (введение)
В такси пассажиры чаще молчат. Но бывают уж очень разговорчивые. Они, как будто специально заказывают такси, чтобы выговориться. Или даже посоветоваться. А, может, даже исповедаться. Ведь клиент выйдет у места назначения, а машина его тайну увезёт в небытие.
А бывает, что везёшь совсем замороченных, грустных. Так бы и развеселил – анекдотов много знаю. Да только воспитание не позволяет вот так беспардонно нарушать чужое пространство.
Короче, событий уже накопилось на целую книгу. Да историй всё прибавляется.
А ещё я боюсь пукнуть…
Случаи во время поездок бывают разные.
Люблю слушать аудиокниги. А у меня уже давно проблема с магнитолой – где-то контакт отходит. Она может перестать воспроизводить после резкого набора скорости или наезде на кочку. Но также неожиданно устройство может и заговорить.
И всё мне недосуг довести контакты до ума – я просто стучу ладонью по панели. Обычно я это делаю после того, как клиент выходит.
Так однажды везу красивую молодую пару. И вдруг… В салоне громко и членораздельно кто-то говорит: «А ещё я боюсь пукнуть».
А потом снова тишина…
Пассажиры покраснели. Я – тоже в недоумении. Пока сообразил, что это продолжение книги Евгения Водолазкина «Авиатор», мы уже подъезжали к месту. Я повернулся к пассажирам, и со словом «внимание!» ударил ладонью по панели. Автор продолжил озвучивать книгу.
Уфф!
Проблему разрешили!
Клиенты отходили от машины периодически сгибаясь от смеха.
И таких казусов с моей магнитолой было несколько. Надо заняться ремонтом. А то так недалеко и до конфликта.
Хромой пассажир
Раннее утро. Ещё даже не рассвело. Приехал на вызов. Из подъезда прихрамывая идёт девушка. Периодически останавливается. То погладит ногу, то дёрнет ею. Наверное, больно ей. Но вскакивать с места, чтобы помочь, я не решился.
Села пассажирка с трудом. Вздохнула.
Маршрут известный. Едем.
– Нога болит? – спрашиваю.
– Да не знаю. С утра всё было в порядке. Вроде и боли нет. Только почему-то одна нога вдруг короче стала.
Едем дальше. И вдруг через какое-то время, она как заорёт.
– Стоп! Стоп! Разворачивайтесь! Мне домой надо! – и поднимает ноги к лобовому стеклу – Я сапоги с разными каблуками надела. Дома с утра света не было. Не заметила.
Развеселила.
Вернулась она быстро, и уже не хромала.
И как я сразу не догадался? Ведь совсем недавно вёз женщину в кофточке наизнанку – тоже света не было. Разглядела она свой огрех только, когда к её офису подъехали.
Переодевалась потом в машине. Бывает.
Когда можно спать с клиенткой?
Случай был.
Одним пасмурным утром вёз девушку. Она ехала в аэропорт родных встречать. Сразу сказала, что она с ночной смены и хоть чуть-чуть по дороге поспит. Если честно, то меня самого ломало. Спящий пассажир обычно убаюкивает.
Разбудил клиентку по приезде. И тут она понимает, что с временными поясами запуталась, и до прилёта было ещё более часа.
А сама разморённая такая.
– О, Боже! Как же хочется спать! – говорит, – я не выдержу ожидания.
– Да я и сам валюсь, – говорю.
– Так давайте вместе поспим. Хоть часок. А потом Вы нас домой и отвезёте. Время сна я оплачу, – так жалобно, но вполне серьёзно просит она.
Предложение меня улыбнуло)). Но оно было очень заманчивым.
Недолго думая, мы отъехали немного, чтобы не платить ещё и за парковку.
И… вырубились… Каждый на своём сидении…
Разбудил нас телефонный звонок прилетевших. За это время мы успели хорошо выспаться.
Так что, когда хочется спать, надо спать. Можно и с клиенткой.
В тот день я и заработал прилично.
Как я клиентке грехи отпускал
Одно время стал замечать какой-то неприятный запах в салоне. И он всё усиливался. Но когда уже и пассажиры, да и не раз уже обмолвились, что пахнет грязными носками, понял, что пора принимать меры.
Обнаружил я мокрое место в багажнике – сырая войлочная подстилка была вся покрыта плесенью. Я и правда давно туда не загдядывал. Возможно, на мойке налили.
Подстилку я выбросил, а запах-то остался. Уже весь салон им пропитался. Надо было меры принимать.
Стал я эту вонь сквозняками выветривать. Накупил всевозможных отдушек. Даже палочки жёг. Уже было не понять, чем и пахнет. Короче, сплошное благовоние.
Выехал на линию. Вызов. Пассажирка – девушка. Слегка удручённая. Думает о чём-то своём и как будто принюхивается.
– У Вас тут как в Церкви пахнет, – говорит.
– Так здесь можно и исповедаться, – шучу я.
– Дааа?! А Вы батюшка? – радостно так спросила – а можно?
– Конечно, дочь моя, можно, – и так как обстановка позволяла, решил я продолжить свою игру. Тем более, что на тот момент я носил небольшую бородку, и вписывался в образ. Вот только рясы у меня не было.
Клиентка сделала приличную паузу.
– Я мужу, батюшка, изменила, – заговорила так тихонечко и виновато, – я предатель, меня это гложет.
Я остановил автомобиль – ну негоже быть невнимательным. На пассажирку не смотрю, но слушать-то теперь надо – влип же.
Подробности девушка, конечно, не рассказывала, но раскаивалась абсолютно искренне. Хвалила мужа, говорила, что любит его, боится, что он узнает, что очень-очень жалеет о случившемся.
Короче, я ей поверил…
И отпустил грехи…
– Раз ты осознаёшь свой грех, дочь моя, значит, и Бог тебя простит. Он поверит, что так плохо ты больше не поступишь, – солидным голосом произнёс я.
Дальше мы молчали.
Потом я привёз клиентку к дому. Благодарности её не было предела – и сдачу не взяла, и в подъезд свой счастливая, как на крыльях влетала.
Полетела любить своего мужа.
Вот так вот…
Другие пассажиры потом тоже намекали, что чуют запах ладана. Но я уже молчал. А то вдруг отпевать попросят.
Прости меня, Господи!
Как клиентка продавала ПОЛ без стен
Уважаю я русский язык. Так и подмывает порой поправить или подколоть безграмотного. И вот новый случай представился.
Частный дом. На нём тканевая растяжка с объявлением о продаже. Клиентка, такая деловая, с папкой. Практически влетела в машину. И мы поехали.
– Это Вы продаёте? – спрашиваю по дороге.
– Да, – отвечает заинтересованно.
– А стены? Не продаёте? Только пол? – спрашиваю.
Клиентка смотрит на меня, как на идиота.
Потом ещё пару раз взглянула в мою сторону и задумалась.
– Ну и ладно, человеку, видно, не до шуток, – думаю.
– А почему Вы это спросили? – вдруг после приличной паузы решила пассажирка продолжить разговор.
– Так на Вашем объявлении написано, что продаёте только ПОЛ, – говорю я.
– Как так? – спрашивает:
– Просто Ваше объявление выглядит так. «ПРОДАЁТСЯ ПОЛ ДОМА»
Молчит… Соображает… Потом встрепенулась.
– О, Боже! Поехали обратно! Я хорошо заплачу, но мне ещё и помощник нужен – просит.
Короче, помог я ей снять объявление, сделать складку на растяжке, чтобы совместить слова «ПОЛ» и «ДОМА», так как писать нужно слитно.
Помог повесить заново баннер.
А потом отвёз клиентку куда надо.
Ну и чаевые хорошие получил. Видно, за грамотность.
Вот так мне в очередной раз, каких было довольно много, пригодилось знание русского языка. И клиентку грамоте научил, и доход свой увеличил.
Прикол с бахилами в такси
Клиента забрал у поликлиники. Он ввалился в салон, продолжая разговор по телефону. Только кивнул в знак приветствия.
Маршрут в заказе указан. Куда везти знаю – пусть болтает. Даже звук магнитолы поубавил, чтобы пассажиру комфортные условия создать. А он во всех подробностях кому-то рассказывает о посещении врача. Как трубку глотал, как его чуть не вырвало. Какие лекарства прописали. Ну всё-всё-всё.
