- А почему на столах коробочки?
- А это – сувениры на память от заведения. Внутри шоколад ручной работы и маленькая бутылочка “Антипохмельного”.
- Очень полезный подарок. А зачем тут ящик с тапочками?
- Узнаете, когда потанцуете в своих модельных узконосых туфлях несколько часов.
- Точно! Я частенько домой босым возвращаюсь! Вы так здорово всё продумали! А что в соседнем зале?
- А это пока секрет!
И вот, все гости собрались, и в дверь вошли молодожёны. Их тут же закидали горой поролоновых разноцветных зёрнышек, подкинули много раз вверх, затискали до хруста и стонов, и наконец расселись по местам.
Так как фея в компании была всего одна, каждому голодному гостю подали доску с Портерхаус-стейком из мраморной говядины, пласт из восьми рёбер корейки ягнёнка и баранью голяшку, запечённую в красном вине. Общий стол заполнился горячим хлебом, чесночно-базиликовым маслом, острыми соусами, отварным беби-картофелем, овощами, жареными на гриле, и разнообразными пирогами.
Алкоголь лился рекой, довольная компания ела и произносила тосты, а молодожёны наслаждались обществом близких людей. Лис с удивлением разглядывал своего изменившегося супруга. Тот сбрил бороду, немного по-другому уложил короткие волосы и теперь выглядел моложе на двадцать лет.
- Что, дорогой, у меня что-то на лице?
- Нет, просто любуюсь. Ты у меня такой милашка.
- Ммм... И чем мне это грозит?
- Думаю, кого-то сегодня догонит и покусает за попу сексуально озабоченный песец.
- А потом изнасилует? Зверски?
- А то, соответствующе статье “Неоднократное и предумышленное”.
Когда все наелись, гостеприимный хозяин отворил двери в соседнее помещение, где больших мальчиков ожидала игротека-актив. Вместо надоевших свадебных конкурсов здоровенные амбалы прыгали на огромном надувном батуте. Плескались в фонтане, как самые настоящие российские десантники в свой праздничный день. А потом с потолка повалила разноцветная пена, и началась дискотека в стиле ню.
Полуголые мускулистые тела двигались в ритм барабанов, радужные пузырьки лопались на загорелой коже, адреналин и тестостерон валили через край...
А наши счастливые молодожёны целовались в старой башне на вершине холма, снова и снова подтверждая законность и прочность своих отношений на букву “л”...
====== Знакомство с родителями ======
Комментарий к Знакомство с родителями https://www.pinterest.ru/pin/769623023795429048/
https://www.pinterest.ru/pin/535154368197183228/
https://www.pinterest.ru/pin/714876140838324316/
https://www.pinterest.ru/pin/633459503817846189/
- Друг мой Ло, приглашаю тебя в славный Асгард, дабы ты воочию убедился в величии наших празднеств и опробовал многие блюда, приготовленные лучшими поварами на пир!
- В честь чего праздник?
- Так помолвка же, только это пока секрет!
- А у кого помолвка?
- У моего божественного брата Локи с тобой!
- ЧЕГО?!
Итак. Наши отношения с асгардским красавчиком развивались постепенно и непринуждённо. Скрепя сердце, был вынужден признать, что в душе я так и остался пожилой приличной дамой. И, как бы мне ни нравилось в прошлой жизни мечтать о разнузданном сексе с элементами гарема, но в реальности один прекрасный джентльмен в рогатом шлеме безоговорочно склонил меня к моногамии, хотя я об этом ничуточки и не жалел.
Так что приятные ухаживания парочки прекрасных аристократов были деликатно отвергнуты, а в моей квартире появилось очень много высококачественной эротики, переходящей в порнографию.
Локи оказался божественен во всём... Его руки и губы заставляли стонать и неприлично выгибаться, а твёрдый (чуть не сказал – мускулистый) член вовсе не являлся источником фобии, вылившейся в огромные шлемо-рога. А уж его неуёмная фантазия и способность творить собственных материальных клонов открывали передо мной просто безбрежные горизонты, Камасутра нервно курит в сторонке.
Таким образом, все были совершенно довольны сложившейся ситуацией. Блэк и Крауч флиртовали со мной, теперь уже шутливо; Локи ревновал и доказывал в постели, что один Бог вполне может заменить двух волшебников; Тор за кем-то ухлёстывал (я так и не понял: Гермиона или Рин?); а на Лондон напало Рождество...
Что такое йольские, ну, или рождественские праздники? Это шум, блеск, подарки, застолья, НО! Это всё только для клиентов! А для работников сервиса – очередной адский марафон.
Каждый день мои героические сотрудники грудью бросались на амбразуру корпоративных застолий. Бесчисленное количество румяных индеек, тыквенных пирогов, копчёных гусей и имбирных печенек готовилось в кухне руками эльфов и пожиралось радостной бухающей толпой...
Бар пропитался запахом глинтвейна и пунша, апельсины вызывали изжогу и оскому, а коричные палочки хотелось воткнуть в глаза, дабы развидеть наконец блеск мишуры и сияние волшебных огоньков...
Видя наше дымящееся состояние, Локи стал появляться только дома, чтобы не отвлекать меня на работе, где я косплеил Горгону Медузу с радостным оскалом и в рождественской шапочке с меховым помпоном. Он встречал меня в квартире, приготовив лёгкий ужин и бокал вкусного вина. После трапезы мы валялись в ванне с горой пены, где меня аккуратно мыли и позволяли немного подремать, прислонив спиной к чужой груди. Потом следовал расслабляющий массаж с лёгким цветочным маслом, неторопливые ласки, медленный и нежный секс, а потом я уплывал в сон, нежась в ласковых объятьях... И, кажется, я безбожно, с кончиков пальцев и по самую макушку, влип...
А утром всё начиналось с начала: пунш, искры из глаз Эндрю, воющие от усталости официанты, взъерошенная Гермиона с кучей бумаг, гости, танцы, индейки и снова этот злоебучий глинтвейн...
Наконец, мы вышли на финишную прямую. Чуть живые официанты превратились в курьеров и упаковщиков. Сочельник все справляли дома, так как я собственным произволом и властью запретил банкет на этот день и назначил два последующих дня выходными. Поэтому все наши холостые клиенты закупали готовые блюда (всё те же пироги, гуси, индейки), и утаскивали их в свои логова.
А меня пригласили на собственную помолвку...
- Локи, ничего не хочешь объяснить?
- О чём?
- О нашей помолвке в Асгарде, про которую мне рассказал Тор!
- Вот уж действительно – БОЖЕСТВЕННЫЙ ИДИОТ!!! Это должен был быть сюрприз! Я дома всё приготовил, чтобы сделать тебе предложение по всем правилам! Розы, твоё любимое эльфийское вино, лепестки и свечи вокруг кровати... А этот гад!!!
- Эмм... Прости, что так на тебя набросился, просто подумал, что ты всё решил единолично... А романтику я люблю, но не слишком ли ты торопишься?
- Ло, ты не понимаешь наше устройство. У каждого аса когда-нибудь случается ЭТО. Ты видишь человека или, ну, неважно какого разумного, и понимаешь, что это – ТВОЁ. Мудрецы называли это явление по-разному: запечатление, соулмейт, истинная пара – суть одна – у вас с этим существом одна судьба и сердце на двоих...
- Но я же не ас, ты проживёшь пять тысяч лет, а я от силы триста...
- Я что-нибудь с этим решу, не переживай. Так что, могу я попытаться сделать то самое романтическое предложение?
- Думаю, я могу притвориться, что Тора я сегодня не видел.
- Век бы этого идиота не наблюдать, хотя бы в пределах одной планеты.
И вот прекрасный принц, преклонив колено среди разбросанных лепестков роз, задал мне важный вопрос, получил положительный ответ и надел на мой палец кольцо с изумрудом... А наутро, отметив бурным сексом нашу помолвку, он всё-таки утащил меня в Асгард.
Локи, одетый в парадный костюм и свой эпический шлем, подвёл меня к прекрасной златокудрой даме и величественному старцу с вороном на плече.
- Так вот кто похитил сердце нашего любимого сына и направил в другой узор нить его судьбы...
- Отец, матушка, позвольте представить вам моего любимого Флориана, и прошу дать нам своё благословение на дальнейший брак.
- Это он? Та самая Половинка Души?
