После душераздирающего совещания профессоров ко мне напросился в гости сиятельный Малфой, видимо, Альбус выкатил огромный счёт Совету Попечителей. Так вот, Люциус явился в лучших своих традициях: на закате и с бутылкой отменного коньяка. Удивления моим внешним видом он не выказал, держа обычную каменную гримасу “яжелорд”, но расположился в моей гостиной надолго.
- Итак, Северус, ты решил разорить родную школу.
- Не только школу, но и всех вас, кто забросил родных детей на растерзание врагам.
- О чём ты говоришь? В Хогвартсе лучшее обеспечение безопасности!
- Не спорю, а что насчёт всего остального?
- Ты это на что намекаешь?
- Я не намекаю, а говорю прямо, прошу ознакомься с этим документом.
Малфой принял у меня свёрнутый пергамент, который, шурша, развернулся до кончиков лакированных туфлей аристократа.
- Так-так... Ну, этот пункт понятен... Это тоже можно исправить... А вот это что за “замена спального инвентаря”?
- Люциус, помнишь, когда ты был старостой, на факультете была игра “Пометь простынь врага”? Вижу, ты не забыл, что её суть была в том, чтобы снять защиту с полога чужой кровати и поставить свои инициалы на постельном белье. Выигрывал тот, кто за неделю вскрывал больше всех охранок. Так вот, вчера, осматривая спальни, я обнаружил твои, свои и ещё много чьи инициалы. О чём это нам говорит? О том, что за все эти годы постельное бельё ни разу не было заменено на новое. Надо ещё что-нибудь пояснять?
- Это безобразие! Как такое возможно? Почти двадцать лет прошло! Этим я займусь немедленно. А как на других факультетах?
- Так же.
- Мерлин, как же стыдно перед детьми.
- Вот именно, а ведь твой сын скоро будет спать на этих кроватях и пытаться остаться прекрасным, как и его мамочка. Да и с оплатой поторопитесь, всё-таки профессора ещё тебя ловили после отбоя, а за это им до сих пор не заплатили.
- Понял тебя, всё устроим до начала учебного года. Ты так изменился, и это я не про твою шикарную причёску говорю.
В общем, что там делал с моим списком Малфой – не знаю, но уже через пару дней в общежитии сделали косметический ремонт, завезли новые матрасы/подушки/одеяла/бельё, а в каждой спальне оборудовали чайный уголок. Общую гостиную оставили в покое, только постелив новые ковры. В учебных комнатах обновили запасы письменных принадлежностей, а на наши счета пришла приличная сумма денег, что и было отмечено всем коллективом разнообразными алкогольными напитками.
И вот, наступил этот страшный день – 1 сентября. Минерва отправилась встречать первокурсников, а мы расселись за столом, наблюдая за бурлящей толпой учеников.
Когда все расселись по местам и угомонились, в Зал вошла шеренга детишек, испуганно оглядываясь по сторонам. Я отметил и дрожащего Лонгботтома, и надутого Малфоя, и Поттера под ручку с очередным рыжим.
Пока шляпа проводила сортировку, я мило беседовал с сидящим рядом со мной Квиррелом о вампирах и способах их питания, наслаждаясь игрой милорда в невнятного зззаику. Наконец, все дети расползлись по факультетам, Альбус произнёс свою эпическую речь, и начался холестериново-углеводный ужин.
Как-то я пропустил процесс распределения и только сейчас внимательно разглядел своих первачков. Так, Драко с Винсентом и Грегом, Милли, Дафна и Панси, Теодор, Блейз... А это ещё кто? Что за неучтённая каноном личность пробралась в мой факультет? Мать-перемать, да это же Невилл! Кажется, список моих фобий только что пополнился на одну единицу взрывоопасного ботаника...
====== Как сварить удачу ======
Свою речь для первокурсников я полностью изменил. Помнил я её наизусть – всё-таки Снейп каждый год произносил её перед очередной трепещущей толпой, но я-то не он, значит, и строить учеников я буду по-другому. Итак.
- На моём уроке вы будете изучать, как без помощи волшебной палочки и обходя надзор за несовершеннолетними, наказать своих обидчиков, стать красавицей, отрастить косу на зависть Рапунцель и заставить окружающих влюбляться в вас до принятия антидота. А также виртуозно нарезать овощи на салат и мыть посуду лучше домового эльфа... Да, мисс-прыгающая-на-месте, вы хотите выйти в туалет? Иначе чего вас так колотит и передёргивает?
- Нет, сэр, меня зовут Гермиона Грейнджер, и я хотела сказать, что это насилие над свободными людьми – принуждать их к чувствам!
- Гриффиндор – сразу заметно. Вначале прыгаем, потом вываливаем свои неинтересные никому измышления, а уж затем ждём орден Мерлина за героизм. То есть, мисс Грейнджер, вы не хотите учиться у меня? Или не хотите учиться варить любовные зелья?
- Я хочу, сэр, я люблю учиться, но ведь принуждение...
- Принуждение, мисс, заставлять сидящих позади вас товарищей пытаться разглядеть что-то сквозь вашу буйную причёску. Вы случайно не родственница нашего дорогого Хагрида? Кстати, неприбранные волосы прекрасно улучшают качество зелий и дают неограниченный простор для использования вашего облика в Оборотном.
Покрасневшая девочка быстро собрала свою непослушную гриву в тугой хвост и больше не донимала всех своими советами и вопросами, а мы приступили к знакомству. А вот и...
- Мистер Поттер, наша новая знаменитость. Я вас очень ждал и надеялся, потому что ваша мама была неплохим зельеваром в школе. Ваш отец был в этом не силён, зато прекрасно изучил Трансфигурацию. Надеюсь, вы унаследовали от родителей все их таланты.
- Я пока ничего не умею, сэр, я только недавно узнал, что я волшебник.
- Ну, ваша подруга тоже недавно узнала о магии, так что вы будете на равных. А лучших учеников я приглашу на факультатив по алхимии и в СТС-клуб.
- Я буду очень стараться, профессор!
- Ну и прекрасно, а теперь начнём с техники безопасности...
Все свои лекции и практические уроки я пересмотрел и скорректировал. Оставил обязательные для сдачи экзаменов зелья, а все остальные заменил на полезные в быту и просто шуточные. Так что теперь младшекурсники варят разноцветные мыльные пузыри, шампуни, зубную пасту, магические фейерверки. Старшие ученики занимаются мазями для депиляции, против прыщей и собирают собственную аптечку, так как все удачные зелья я разрешаю забирать в личное пользование. А что, за ингредиенты деньги уплачены, и немалые, зачем переводить всё в мусорку. Да и стимул теперь появился, если знаешь, что всё это достанется тебе, не хочется портить из-за собственной невнимательности. А уж если накосячил специально – получи адекватный ответ!
- Мистер Малфой, сейчас вы замените своим испорченное зелье мистера Финнигана, в которое вы подбросили лишний ингредиент, а вечером, во время ужина, будете стоять у стола Гриффиндора и рассказывать рецепты с пятнадцатой по пятидесятую страницу. Образование – наше всё!
После этого шуточки на моих уроках прекратились. В зоне риска остались самородки типа близнецов Уизли или взрывоопасные товарищи, но с ними тоже можно было договориться.
- Итак, мистеры Уизли, вы пытаетесь что-нибудь изобрести, чтобы угробить побольше волшебников.
- Нет, сэр, это же шуточные зелья!
- Позвольте заметить, что я, как Мастер Зельеварения, могу провести тестирование любого вашего шуточного произведения и написать на вас жалобу за использование нелицензированного средства на живых людях. За это вас исключат из школы, запретят работать в многочисленных сферах бизнеса и оштрафуют ваших родителей на сумму от пяти тысяч галеонов. Это понятно?
- Да, сэр. Мы же просто хотим немного подзаработать...
- Идите к Хагриду, за помощь он расплачивается ингредиентами из Запретного Леса, которые можно вполне легально продать в аптеки. А если хотите повеселиться – добро пожаловать к профессору Флитвику, на его факультативе очень много шуточных чар.
А теперь, подрывники.
- Мистер Лонгботтом и мистер Финниган, вы будете заниматься только подготовкой ингредиентов, пока ваша магия полностью не стабилизируется.
- Ого! А что это значит?
- Это значит, пока я не увижу, что вас можно подпускать к открытому огню.
