Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.

Соска

Терминатор:

– Спи, сынок.

– Папа, дай соску.

– Мама, дай Роберту гаечку на 2 дюйма, пусть пососёт.

Батя

Пермский период. Ящер учит сына:

– Мельче жуй!

– Батя, а мозговая коробка нам зачем?

– Ря-ря-ря говорить, и чтобы рыба изо рта не высигнула!

Борщ с лягушкой

– Официант, жалобу кому писать? У меня лягушка в борще.

– Если с икрой, то в Рыбнадзор.

– А если без икры?

– То это муж лягушки.

Юрский период

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

Огород

Макаки никак не могут решиться обворовать огород.

Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:

– Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!

Гутиэрре

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.

Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр говорит ему:

– Лидинг, зови акул!

Не даром

В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром.

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу.

Фанера над Парижем

– А вы видели, как летает фанера над Парижем?

– Да. Она уделала утюг над Одессой!

Маленький

В автобусе в час пик:

– Не тискайте меня так сильно, вы меня придушили!

– Я маленький, и плохо соображаю.

Баден-Баден

Карасик:

– Мама, а где папа?

– На термальных водах с камбалой.

– В Баден-Бадене?

– Нет, в кастрюле на комфорке плещатся.

Маляр

– Деда, я лавочку покрасил.

– Молодец, внучек.

– И красочки ещё полведёрка осталась.

– Молодец, внучек.

– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.

– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.

Лояльненько

Таксист:

– Начальник, за что штраф? У нас ведь всё в порядке!

– У вас шесть баранов в салоне без привязи.

– А лояльненько никак?

– Как.

Цербер

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода с тремя головами?

– Цербер.

– А що оно ест?

– Хозяев.

Ёрш

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.

Шпулька

– Хочу шампанского.

– А я не пью. Коплю на спицы.

– Бедная девочка!

– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!

Чистая вода

Жора пишет письмо другу:

«Петро, приезжай до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ножки Цили».

Петро отвечает:

«Вже купую багор и пiдводну камеру!»

Слабо

– Плохо работаете!

– Начальник, мы стараемся.

– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!

Телефон занят

– Девушка, телефон свой дадите?

– Он занят, я им колю орешки.

– А я вам поколю и нажарю!

– Не нажарите! Это кокосы!

Пингвин

– В ваш зоопарк можно сдать говорящего пингвина?

– А где такого нашли?

– В фонтане на Рублёвке. У него полный зоб оливье и Хеннеси.

– А что он говорит?

– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!

Братья

Мама-циклоп зовёт сыновей:

– Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!

– Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!

Скупка краденого

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

Вахтёр

Терминатор зашёл в туалет.

Кричит из кабинки:

– Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!

Мысль боксёра

«Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».

Kopi Luwak

Ксюша Собчак просыпается:

– Хочу кофе и поржать.

Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:

– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!

Гальки

Дядя Моня прислал письмо с Одессы:

«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»

Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»

Заразный пенёк

Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:

– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.

– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!

Шахматы

– Шахматы – убийца прогресса.

– Почему?

– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.

Наказание

Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».

Суп

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах.

– Семья у неё осталась?

– Муж.

– Варите мужа.

Снайпер

После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.

Галс

– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…

– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?

– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.

Бомонд

Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!