К моим в итоге доползли в 13:08. Несмотря на тряску в пути М. умудрилась минут с 40 вздремнуть.

16:27

Ребенок гоняет по квартире, везде разбросаны магниты с холодильника. Визуально видно, что запасы энергии уже на нуле. Тихонько под нос бубнит что- то на подобии «не- не- не». Кстати, это то, что она последнее время часто от нас слышит. Немного даже ее жаль, ведь по факту практически все взрослые вещи ей брать воспрещается. Но таков закон, установленный большими человеками.

В старости отосплюсь

15:14

Целые полчаса укладывали. Пришлось уложить в большой комнате. Дело в том, что спать в моей бывшей она отказалась. Кроме того, там, в аккурат у изголовья сверху стоит экспозиция раритетного мыла. Пару лет назад мне прилетела в голову пачка «Магнолии». Два часа ночи и прямо в лоб попадает пачка мыла. Такое себе удовольствие. Думал, там кончусь на месте. Ребенку «мыльная бомбардировка» также не придется по вкусу, не будем рисковать.

18:09

Сидим в тишине чтобы М. не разбудить. Говорю А., мол уже шесть часов. И только это промолвил, как ребенок зашевелился и начал привставать. Давно пора. На целый час обед проспала.

20:25

Вышел с метро, заскочил по дороге в китайскую кафешку. Мы не ужинали, надо хотя бы 1 порцию какой- то снеди приобрести. Заказал бургер и фунчозу с курицей.

20:50

Обещанные на кассе 10 минут вылились во все 30. Я практически сразу заподозрил, что что- то пошло не так и уже спустя 20 минут ожидания не выдержал и подошел с просьбой подогнать поварят. Девушка на выдаче заметно нервничала, кухня там, как это нынче модно говорить, open space, и если всякие лапши и рисы готовят у всех на виду, то производство бургеров по какой- то неведомой причине производится за металлической дверью окошком. Может, они не хотят на виду добавлять туда «щепотку любви»? Ну, главное, чтобы проблем с желудком потом от любвеобилия не наступило.

Так вот, видя мое недовольство подошла администратор и вручила мне талончик на бесплатное кофе и пошла тоже разбираться. Через минуту у интеркома со связью с бургерами столпилось уже четверо просильщиков: два повара, девочка с выдачи и администратор. Я перестал вскипать, просто принял ситуацию, что на купание я не успеваю, и просто наблюдал за развитием событий. Ожидал, что вот- вот послышаться звуки выстрелов и из интеркома последуют требования, забаррикадировавшихся там поваров.

– Мне нужна премия и отпуск или я съем его заказ сам!

Но никто не отвечал. На лицах у столпившихся сотрудников читалось недоумение, а мне весело. Через 4 минуты мой брелочек запищал, оповещая что заказ готов, и я вылетел по направлению к дому.

21:10

Влетел в квартиру, свет в комнате горит. М. как раз выдавали соску с Рафиком. Попросил не укладывать и подождать меня. Сам быстро скидывал все на пол: башмаки в снегу, грязную кофту и даже носки. Не выношу сор из избы и грязь в постель.

21:45

М. уложили, кушаем. Приняли душ без моего участия. Значительно усложнило задачу то, что в процессе резко пропало освещение в ванной комнате, с этим еще предстоит завтра разбираться.

23:02

Как- то набегался за сегодня, даже не буду пробовать садиться за работу. Удивительно, но я не помню, когда в последний раз ложился до 12. Как правило заканчиваю всю текучку к 11, а там находиться еще миллион других неотложных дел.

24/12

Завел будильник на 7:30 и встал без проблем да в положенное время. Помыл посуду, вчера же отключился раньше времени. По возможности стараюсь оградить А. от мытья посуды. Дело в том, что у нее очень нежная кожа рук и от морозов она очень страдает и раздражена, то и дело возникают небольшие трещинки. Естественно, после такого контакт с водой вызывает болезненные ощущения, а резиновые перчатки ей использовать религия не позволяет. Ну что ж, надо мириться с чужими недостатками или же бороться, но незаметно, партизанскими методами. Плевать в тарелку супа, кидать в глазунью таракашку. Но это не про меня. Я где- то такое читал, вернее, мне друг рассказывал.

10:14

Несмотря на то, что я завозился дома со светом в ванной, я уже успел попасть к своим и обслужить животных, сейчас вот уже стою за дверью. Направляюсь в ТРЦ по важному делу. Кстати, результатом моей деятельности по ремонту освещения в ванной стало то, что теперь света нету и в туалете. Для симметрии, так сказать. Дефекация при свечах. Ну, чинить это дело мне предстоит после возвращения домой. И все- таки очень жаль, что у меня руки с копчика растут.

10:31

Я в ТРЦ, зашел навести справки по стоимости телефона, но об этом позже. Сейчас отовариваюсь домой и на сегодняшние посиделки.

Ребята с нашего двора

Тридатиминутка попаболи

На мою банковскую карту поступили деньги. А. была в этом году хорошей девочкой и посему дед Мороз за то, что я был прилежным мальчиком, и если и не переводил бабушек через дорогу, то не делал им зла, перечислил мне денег на карту. Ну, еще за проделанную в этом месяце работу. Несколько месяцев назад А., не буду уточнять по какой причине, лишилась своего телефона и все это время для переговоров использовала допотопную Нокию, а для серфинга по волнам интернета эксплуатировала мой телефон. Так вот, пришло время опериться и заиметь свой современный телефон. Я очень надеюсь, что второй потерянный телефон – достаточное основание для того, чтобы сделать для себя соответствующие выводы.

Ну вот, пришел я в магазин, решил взять точно такой же телефон, как у нее был раньше. Зачем что- то выдумывать, он то ее полностью устраивал. Чехлы / стекла / наклейки – мимо, пусть сама выбирает, не хочу у нее забирать радость выбора. Пришло время расплачиваться, и моя карта трижды на ввод корректного пина выдает, что он не верный, и затем скоропостижно блокируется. Я попросил отложить мою «надеюсь, мою покупку» под прилавок. Меня же обязали до 18:00 вернуться или Чао, бамбино.

Дальше события разворачивались, как в детской задачке на логику. Где у вас есть: лодка, козел – ну, скажем, я, капуста – моя банковская карта, и волки – магазин, благодаря которому мой джинсовый банк потеряет часть накопленных средств. Я позвонил в банк, робот начал насиловать мои уши, все рассказывал о том, что сейчас нельзя пополнить счет на мобильном, что там- то и там- то нельзя сделать то- то, предлагала мне оформить депозит и идти обращаться со своими проблемами на сайт.

***

Несмотря ни на что, я все шел против течения и требовал дать мне условно живого оператора. 10 минут постоял, прижав к уху телефон, слушал зацикленную хрипящую мелодию. Поняв, что тут можно стоять до второго пришествия я решил делать что- то и двинулся по направлению к их банку, который был расположен в 10 минутах от злополучного ТРЦ. Пройдя половину пути, девушка на том конце провода промурлыкала, что слушает меня и выслушав мою проблему порекомендовала направиться в тот ТРЦ «откуда я вылез» и вставить карточку в их банкомат на третьем этаже. Просто надо вставить карточку. Мало поменять пин- код, я еще должен вставить их гребанную карточку в их чертов банкомат. Ладно послушаю умного человека.

Развернулся на полпути и вернулся в центр. Сама торговая коробка сооружена таким образом, чтобы ты прошел через максимальное количество магазинов. Площади у нее огромные и крюки делаются в итоге просто грандиозные. Найдя вожделенный банкомат, я увидел на нем сервисное сообщение, гласящее, что банкомат временно не работает. Ведро с гайками также сообщало, что если у меня намерения серьезные, то я могу направиться в ближайший отсюда банкомат, который находится… барабанная дробь… находится в банке, в который я не дошел. Тут и далее следует долгий монолог, состоящий в основном из обесцененной лексики.