О-оу-Ох! Крик эхом прокатился по полупустому залу Станции.
Ну, вот и всё. По две фаланги с указательного и среднего пальца долой. И кончик безымянного. Хитрый мизинец во время операции спрятался в кулаке.
На пол прыснула кровь. Семён прижал обрубки к уже ранее окровавленной штанине. К нему спешил официант со свежими салфетками и саквояжем с медикаментами.
Вот и всё.
Теперь необходимо активироваться под ником «балаболка». Теоретически, было бы правильно удалить порочащий друга пост, но тогда теряются все уже принесённые подписчиками «лайки». Человеку, чей виртуальный бумажник на данный момент практически пуст (число «лайков» составлял новой сумме пальцев на руках))), заставить себя сделать это невозможно. Да и Егорка теперь, скорее всего, навсегда покинет интернет пространство, полностью удалится в лутеры.
Семёну предстоит некоторое время писать в её блог, дабы ни кто не заподозрил исчезновение девушки. В конце концов, никто и не подумает о пропаже человека, пока он в режиме «он-лайн». Легко можно продолжить понравившееся читателям глумление над его, получается, бывшим другом.
Чуть позже можно будет объявить себя Балаболкой, благо, что регинится под противоположным пол является нормой, официально и насладиться бесконечным множеством «лайков».
Счетчик «лайков» 15:3–7
Следующий финансовый кризис люди смогли пережить лишь в бомбоубежищах.
Скупой платит дважды. Каждый раз, выходя из своей берлоги, Семён вспоминал данную истину. Чёрт, как он умудрился приобрести яндекс-очки без подогрева линз?!! Надеялся, что когда-нибудь на улице потеплеет? Конечно, он любитель научной фантастики, но надо реально смотреть на вещи – конец ядерной зимы не скоро.
И не в стоимости дело. Заплатить разницу в 2000 «лайков» владельцу блога с ежедневным доходом не менее 300 «пальцев-вверх» не составляет труда. Просто включил режим экономии.
Семён, натянув вязаную шапку на глаза поверх очков, укрывшись капюшоном, потопал по тропинке на Станцию, ориентируясь по гугол-карте (она надёжнее))
Станцию основал некто под ником Господин Создатель. Это место безопасного обитания для блоггеров, где расплачиваясь «лайками» можно приобрести еду, вещи и даже интимные забавы.
Вдруг он «поймал взгляд» – на линзах высветилось изображение, передаваемое с очков другого блоггера – к нему со спины (Семён узнал свой силуэт) подходит лутер и направляет ствол пистолета ему в затылок. Это не ограбление. Этим людям просто не нравятся пользователи интернета. Семён попытался убежать. Он сошел с натоптанной дорожки, увяз в снегу, упал. Быстро стянул шапку и … увидел, что никого нет.
Грёбанные трололо! Вычислю чей это баннер и дислайками загоню в нищету.
Отряхиваясь и чертыхаясь, Семён вошел в Станцию. И хотя охранник знал его в лицо, он всё равно предъявил к осмотру смартфон Прикасайка С-150 с загруженной страницей его успешного блога Балаболка. К лутерам и прочих выживальщикам здесь не питали нежных чувств. Заняв любимый столик, Семён подключил свою прикасайку для бесплатной подзарядки. Снял пуховик. Заказал официанту яичницу с беконом и баночку энергетика. Да, он может себе это позволить – 25 «лайков» за завтрак, но как долго?
В отличие от прежнего владельца блога «Балаболка» Семён не создавал посты самостоятельно, а лишь продолжал, так сказать, собирать интересности с просторов интернета. Это уже начинало негативно сказываться на подписчиках, любителях оригинального материала. Все попытки Семёна написать что-то своё, заняться серьёзной аналитикой, воспринимались как стёб, сопровождались комментариями типа: «Балаболка сегодня снова пьяная».
В уголке линз выскочило уведомление о выходе нового выпуска журнала «Полдень. XXI век» – популярное издание артели блоггеров. Конечно, уже через пятнадцать минут Семён смог бы скачать пдф-пиратку. Но пользоваться технологиями чтения журналов родом из прошлого века – как-то не комильфо. 112 «лайков» ушли со счета.
Взял прикасайку и, слегка утопив пальцы в панели, стал перелистывать страницы свежего номера журнала. Ощущение будто листаешь настоящий журнал. Ампутированные пальцы на правой руке не давали забыть, что запихивать слишком глубоко – опасно, информационное поле всё заберёт себе.
Ему нравилась серия иронических детективов про Евлампию Романову, живущую летом на даче с собаками. Фантастика, да и только! Вымышленные миры вдохновляют на жизнь.
– Здравствуйте. Ни чего страшного, если я к вам подсяду?
Долговязый парень. Здоровеннейшее отверстие – туннель – в мочке левого уха. Черное пластиковое кольцо-серьга помогало демонстрировать дырку во всей красе. Сжатый кулак со свистом пролетит в этом проходе! Реально! Без иронии и ёрничества. Не запомнишь во что был одет этот парень, забудешь черты его лица и имя, так как мозг законспектирует лишь этот уникальный элемент чуда эксгибиционизма, диаметром более пятнадцати сантиметров.
Семён оторвал взгляд от уха подошедшего блоггера, спрятав его в экран смартфона, рассеяно кивнул.
– Меня зовут Ганд.
После рукопожатия Семён закрыл все активные вкладки, положил касатку экраном вниз, взял банку с напитком и сделал глоток, стараясь отвлечься от притягивающего внимание уха, которое, к тому же, его предполагаемый собеседник с лёгкостью перебросил за спину через плечо.
– Вы ведёте блог «Балаболка»? Я таки знал, что его автор мужик. В принципе, это предсказуемо – типа женщина описывает самые интересные девичьи секреты и интимности, при этом ни разу не вспоминает о днях ПМС.
– Ну да, логично. Сам иногда чувствовал, что «палюсь».
Подобные догадки смешили Семёна. Ведь на самом деле он владел успешным аккаунтом Балаболки не более трёх месяцев. А основателем популярного блога была именно женщина. Настоящая Балаболка была настолько стервозна, что Егор, друг Семёна, убил её. Мрачная история, от воспоминания которой у него начинала постанывать культя на правой руке.
– Что с рукой?
– Стёрлась. Фап-фап.
– Хе-хе, бываетЪ. Зайди ко мне на страничку – там обновление «кисок». У нас «попасреда», а это тебе не в носу пальцем ковыряться, – следует обязательное подмигивание. Мочка вытянутого уха скатывается по плечу и виснет над столом, над едой. Убожество.
Ганд состоит в кооперации «тематиков» – сообщество сайтов самых разных тематических направлений: от автомобилей до косметики, от советов по ремонту чего-либо до порнографии. «Лайки» с подписчиков собирались в «общий котёл».
Блоггеров, подобных Семёну, в основе своей тырящих сабж, называли «выгребными ямами» и уважением не пользовались. Лучше быть слабеньким тематиком. Если тематики и начинали разговор с «выгребными ямами», то лишь для выяснения отношений. Удивительно, как много у этого долговязого урода дерзости – Семёну для оспаривания с ним авторства ряда постов и одного его кулака будет достаточно.
Дабы заполнить образовавшуюся неким напряжением паузу, Семён пластиковой вилкой подцепил кусочек остывшего завтрака, демонстративно неспешно положил в рот, тщательно пережевывал пищу. На сцене, за спиной Ганда, заработали проекторы и появившиеся галограммы японских артистов затянули неспешную песню.
– Как подписчики? Как «лайки»?
– Хорошо, спасибо, не жалуюсь. – Семён поймал себя на том, что смотрит на полупрозрачных анимешных исполнителей сквозь отверстие в ухе собеседника.
– Как ситуация с темами для постов?
– Нормально. Вашими стараниями.
– Вот-вот, совершенно верно – нашими стараниями. В связи с этим есть деловой разговор и деловое для Вас предложение. – Ганд взял со стола банку с напитком Семёна, сделал глоток, поставил на место. – Наше объединение блоггеров решило создать информационный повод. Что это будет? Например: сенсация, скандал, катастрофа, пожар, эпидемия, война, вселенский потоп. Любой невероятный сабж – всё зависит от числа вовлечённых блоггеров. Мы собираемся преподнести подписчикам пищу для размышлений, для споров и соберём кучу «лайков» во славу Господина Создателя, организовавшего Станцию, создавшего возможности для выживания, фактически подарившего нам жизнь.
