Дорогой мой, когда я слышу твой голос, мне кажется, что ты рядом, а я – как “дома”, в смысле, я в самом уютном и безопасном месте, а еще одновременно с этим я тебя хочу, потому что твой голос меня заводит.

Милый! Я очень рада тебя была видеть и счастлива, что мы провели вчерашнюю ночь вместе) Это было чудесно, всё было чудесно: и лучи солнца утром, и как ты прячешь носик под одеяло, и как обнимаешь моё всё тело, и как ты… меня на комоде и в постели, любимый, дорогой мой, я так рада, что мы есть друг у друга!

Я сегодня думала о тебе. Конечно, мне не хватает тебя. Ты знаешь, что мне с тобой легко, когда у меня “в голове” всё в порядке.

Мне с тобой – как с собой.

Я вдруг осознала, что 1/3 лета прошла, а мы не сделали ничего из того, что хотели и обсуждали. И у нас остался на это один месяц, который включает в себя отпуск. Так что… настроение пятничное, и так мне не свойственное, окончательно пропало.

Ты видишь, что я боюсь ТЕХ САМЫХ последствий отношений, которые оставили такой отпечаток на мне. Тебе нелегко со мной, должно быть, возможно, обидно. Но когда я включаю сознательность, я вижу свои вот эти моменты со стороны.

Я тебя сейчас прошу быть со мной откровенным, эта просьба – наглость в сложившейся ситуации.

Тем более что мы находимся на расстоянии.

Я тоже люблю твои губы и взгляд…

Очень часто и долго нет тебя. Попробуй понять, зачем тебе это? Зачем тебе нужна была работа с такими командировками, с одиночеством на две-три-четыре недели? И я со своим отношением к жизни тоже зачем-то тебе нужна. Мы можем изменить только себя и своё отношение.

Меня не всё устраивает в условиях, твоя работа, но я с тобой, потому что мне с тобой легко, ты меня понимаешь гораздо больше, чем себя, мне кажется. Мы вообще неплохо понимаем друг друга: у нас схожи характеры, у нас немного друзей, мы не любим компании. Мы можем найти, как провести время, чтобы обоим было интересно. Мне нравится секс с тобой, об этом я тебе говорила, и даже почему. Ты заботливый, опытный, у тебя тоже была семья, тебе понятны мои проблемы, ты принимаешь меня такой.

По своим внутренним критериям я могу быть с тобой откровенна, как с самым близким человеком. Ближе тебя человека сейчас нет!

Так редко бывает. Я это ценю.

Я не уверена. Конечно, то состояние влюблённости было очень обещающим. Но его нельзя продлить навечно. Всё, что потом я объяснила.

Прости, я, наверно, чрезмерно прямолинейна!

Любовь всегда проходит, милый!

То, что остаётся после, может быть ценнее.

Но дружбы не бывает между мужчиной и женщиной.

Видимо, есть что-то третье между.

Не у всего есть название. Вот у нас такие отношения. Обязательно подгонять под общепринятые понятия?

Я испытываю к тебе тёплые чувства нежности, когда смотрю, как ты спишь и просыпаешься от моих поцелуев.

Я хочу, чтобы ты был моим господином, когда мы в постели.

Ты мне самый близкий человек!!!

Можешь просто наслаждаться здесь и сейчас тем, что у нас есть.

И дружбой ты назвал ту близость, которая есть.

Это ты таким словом назвал, что я могу себя чувствовать себя самой собой рядом с тобой.

Что я могу сказать тебе? Ну не всё, но очень много, что думаю.

Чего нет больше ни с кем.

Какую я испытываю нежность и да, трепет, когда я смотрю на тебя, спящего, или когда ты смотришь мне в глаза и молчишь!

И ты всё это назвал дружбой и попросил называть по имени. Это ты всё исковеркал и теперь ведёшь со мной себя отстранённо.

То, что мы свободны и в любой момент можем разойтись, – это не особый вид отношений. Это просто жизнь такая, а большинство людей не могут это признать и придумывают себе любовь до гроба и обещают быть вместе у алтаря. В моём понимании у нас отношения. А у большинства – иллюзия.

Я тебе на почту варианты отправила туров. Там всё по неделе.

Ты важнее для меня, чем я показываю, чем сама думаю, иначе я не придиралась бы к тебе, это моё неравнодушие. Не чтобы обидеть, а от того, что я не удовлетворена тем, что в моём близком человеке есть черты, которые я не могу принять.

Я хочу, чтобы нам было хорошо вместе… И чтобы ты был немножечко другим… я слишком прямолинейна с тобой. Я не знаю, что мне с этим делать.

А по сути, я мучаю тебя из-за свей неудовлетворённости, а ты меня – из-за своей.

Вот если бы я была только сучкой, а ты – хозяином, тогда всё было бы легко и хорошо. Я не меняюсь,

Что дальше?

Ты тоже не меняешься.

Я не знаю, что дальше,

Я не даю тебе то, что хочешь ты, и наоборот.

Мы тянем, потому что каждый день сомневаемся, ехать ли нам вместе.

Мне не нужно ни два дня, ни один. Я приняла решение относительно отпуска. Тот вариант, который у нас намечается, и с точки зрения тура, и с точки зрения эмоциональной, мне не подходит. Я не могу рисковать этим отпуском, чтобы получить то, что я не хочу. Про эмоции и чувства – я думаю, что мы не готовы к путешествию вдвоём, и если мы поедем, от этого будет хуже нам обоим. Если ты этого не понимаешь, я не могу иначе объяснить. Для меня это прояснила и вся прошлая неделя, и вся ситуация с планированием отпуска, с ипотекой, непредвиденными расходами, и прочее.

Дима, мне жаль, но я не из-за вредности и не специально так сделала, я тоже собиралась ехать с тобой. Я не хотела тебя обидеть, но делаю, как чувствую, и не могу изменять себе.

Ты действительно считаешь, что это – конец?

Доброе утро, Дима! Скажу прямо – я думаю, сейчас я не готова выбирать. Я думаю, что время, проведённое порознь, в отпуске, расставит всё по местам. Я предлагаю сделать перерыв до возвращения из отпуска, это будет хорошей проверкой нашим отношениям.

Привет, Дима, ты вернулся?

Не знаю…

Увидеться. Да, всё верно. Временное ослабление воли из-за эмоций.

Прости, что потревожила.

Я много думаю о тебе.

Привет, Дима! Ты просил написать, как приеду, и я выполняю твоё требование. Я не согласна оставаться в отношениях на уровне “только с**с”, и других вариантов тоже нет. Если ты всё же хочешь поговорить – я готова, разве что не сегодня, устала с дороги. Связаться с Денисом по поводу вещей?

Дима, спасибо, что сложил аккуратно все вещи. В пакете туалетная вода – не подаренный тебе подарок. Вот ты сумку не смог себе оставить, так и я не могу передарить подарок, который приобретался специально для тебя. Это не совсем тот же парфюм, что у тебя есть, но мне понравился».

На экране “Интерстеллара” главный герой отчаянно пытался изменить прошлое, безуспешно кричал из места, где нет времени и пространства. Её тёплая щека прислонилась к моему плечу. И моя ладонь сама, машинально, погладила её нежную, как у ребёнка, кожу на шее…

Прошлое: новый и несформированный мир, мир бесконечных возможностей с неизвестным итогом. Бесчисленные возможности выбора определяют нашу судьбу. Каждый выбор, каждый момент – это рябь на поверхности реки времени. Если ряби будет много, ты сможешь изменить поток, поскольку будущее не предопределено».[2]

Я с детства не люблю пазлы. Берёшь коробочку с красивой картинкой, вытряхиваешь на стол эти бесконечные кусочки картона и…

Мне кажется, это даже не развлечение, а тест на упрямство или настойчивость – тут уж сами решайте, какое слово нравится. Так, где же нужный элемент? Этот? Нет, совсем из другой оперы. Этот? Вроде бы подошёл. Наконец-то картина начинает складываться. И не простая, а новогодняя.

– Здра-авствуйте, ребятушки!

– Здравствуй, Дедушка Мороз!

Парень и девушка стояли и курили недалеко от крыльца «Пятёрочки», из руки юноши злобно зыркала на меня химическим взглядом банка энергетика.

– Скоро-о Новый го-о-од…

Я тянул звуки, как заправский Дед Мороз на детском утреннике. Китайские искусственные волокна белой бороды путались с моими родными и непривычно щекотали нос.