Поэтому важно:

– знать и помнить свои намерения, задачи, интересы и планы;

– осознавать свои чувства;

– владеть приемами контрманипуляций в ответ на типичные уловки ребенка.

Рассмотрим распространенный репертуар манипуляций детей и обсудим возможные способы противодействия и контрманипуляций взрослых в заданных условиях.

«Прикрытие»

Ребенок «прикрывается» авторитетом другого значимого лица.

Педагог показывает дошкольнику, как писать букву. Мальчик упрямо выводит непохожие закорючки. На попытку взрослого изменить ситуацию ребенок твердо отвечает, что именно так его учила писать мама.

Скорее всего, мама учила не так или вообще не учила, но ребенку интересно укрепить свою позицию мнением другого авторитетного лица или «столкнуть лбами» двух взрослых.

Маленькие манипуляторы часто пользуются рассогласованностью позиций родителей, которая, скорее всего, неслучайна, особенно если те в разводе, конфликтуют или в силу своих личностных особенностей и обстоятельств не находят общего мнения по ряду вопросов.

Дети, использующие манипуляцию «прикрытие», могут говорить: «учительница разрешила», «нас так не учили»,

«а папа сказал…». Здесь они либо по-своему трактуют требования или слова значимых людей либо намеренно вводят в заблуждение, предполагая, что взрослые не общаются.

Мальчик одиннадцати лет собирается на прогулку во двор после дождя. Мама просит его снять новую одежду и надеть что-нибудь попроще, на что сын уверенно отвечает, что бабушка, у которой он недавно гостил, отправляла его гулять только в красивой одежде!

Что делать?

Задачи родителей – не переключать внимание на выяснение отношений и, не подрывая авторитет другого взрослого:

– уверенно транслировать свое мнение: «я так считаю», «сейчас ты со мной, поэтому делай так»;

– сообщить, что ситуация, в которой ребенок получал желаемое, была другой;

– практиковать активный обмен информацией со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка.

«Взрослым некогда»

Этим способом пользуются дети, начиная с первого года жизни и до подросткового возраста.

Они просят или делают что-то запретное (или полу-запретное), когда видят, что взрослый занят, к примеру, когда пришли гости или он разговаривает по телефону.

Так, маленький ребенок однажды понимает, что мама, разговаривая по телефону, может взять его на ручки, дать грудь или разрешить запретное, чтобы прервать его хныканье.

В более сознательном возрасте ребенок попросит конфеты при большом скоплении гостей. А подросток, скорее всего, спросит про запрещенный компьютер именно в тот момент, когда мама оживленно разговаривает с подругой на кухне.

Что делать?

Чтобы прекратить подобные манипуляции, нужно, во-первых, осознать ситуацию манипуляции, а во-вторых:

– прервать разговор по телефону или отойти на время от гостей, уделить время (успокоить малыша, занять чем-то, удовлетворить его потребности, если он действительно продолжительное время находится без внимания);

– возможен обратный ход – использовать негативную обратную связь, недовольно покачав головой: «Не отвлекай меня!»;

– твердо стоять на ранее обозначенных позициях. Например, отказать в компьютерных играх, если ребенок еще не выполнил свою часть договоренности и проверяет ограничение на прочность (не сделал домашнее задание, как было условлено, и под прикрытием занятости взрослых просит развлечений).

Важно, чтобы ребенок в ситуации, когда «взрослым некогда», не получал выгоду при помощи своей настойчивости и не расширял тем самым границы.

«Я маленький»

Иногда бывает, что ребенок умеет очень хорошо говорить, но свою просьбу выражает неразборчиво, порой капризно: с нытьем, инфантильным коверканьем слов или при помощи истерики. Вместо членораздельной речи говорящий ребенок издает герасимово «му-му» с эмоциональным указанием взрослому на желанный объект.

Скорее всего, здесь имеет место выученное поведение, когда именно такой способ выражения просьбы уже приносил успех («му-му» работает!), и ребенок, взрослея, снова пользуется им.

А может, он «срисовал» подобный стиль общения у какого-нибудь «успешного» малыша?

Изменить ситуацию способен только взрослый, который вдруг перестанет понимать такие просьбы. Следовательно, ребенок осознает, что данная форма обращения неэффективна. И когда у него возникнет вопрос, взрослый может предложить ребенку сказать иначе, по-взрослому.

К примеру, на невнятное мычание ребенка, указывающего на дверь, мама: «Что ты говоришь? Я не понимаю… Скажи так: «Мама, можно мне погулять?». При этом важно продемонстрировать интонацию, с которой уместно выражать свою просьбу. И конечно, после внятной просьбы ребенка или хотя бы попытки одобрить его «взрослую» речь.

Исходя из возрастных особенностей и развития ребенка, взрослый может работать над:

– способом обращения ребенка к взрослому;

– интонациями;

– чистотой речи;

– фразами, которые будут более эффективны и приемлемы в конкретной ситуации общения.

Подобное «непонимание» лепета капризного ребенка нужно продемонстрировать несколько раз, столько, сколько нужно до достижения эффекта, прежде чем ребенок начнет осознавать, как надо общаться.

Бывает, что дети пяти–восьми лет убеждены в том, что окружающих забавляют и умиляют их детские проявления: интонации, коверканье слов, ужимки, манеры. Смех и улыбки других дети могут трактовать как одобрение, становясь «клоунами» в группе сверстников и впадая в раннее детство в серьезных ситуациях.

В этом случае к описанным выше мерам воздействия можно добавить задачу повышения престижа взрослого поведения. Но нужно понимать, что на это потребуется время.

Что делать?

В ситуациях зрелого поведения ребенка подчеркивайте его взрослость, говорите «как папа», «совсем большой», «как взрослый» и тому подобные комментарии как одобрение, похвалу и позитивную обратную связь.

Обращайте внимание на «взрослое» поведение знакомых.

Сдержанно и без особых эмоций отзывайтесь о «лялечном» поведении.

Если ребенок способен объясняться и понимать разговоры о поведении, можно поговорить с ним о том, как он выглядит в глазах окружающих. При этом разговор с ребенком ведите на понятном для него языке, с наглядными примерами и в доброжелательной форме. Иногда для большей убедительности полезно продемонстрировать ребенку взгляд на него со стороны, повторяя его интонации или показав видеозапись с его капризным поведением.

«Ты плохая!»

Данный способ манипуляции может появиться лет с трех, когда малыш начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.

Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа в общении ребенка и родителей.

Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.

Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.