Уже четвертый раз испытываю трудности в написании «От автора». Что я могу здесь написать? Что-то такое, что дало бы некое предварительное понимание написанного произведения?

Хочу сказать только то, что эта история настолько собирательная насколько в одном человеке может поместиться память об историях сотнях других людей. Эта история о внутренней жизни женщины, которой пришлось пройти множество дорог на пути к себе. Мне хотелось показать всю гамму эмоций и чувств человека, который запутался и потерялся. Эта история о женщине, которая, в каком-то смысле, проснулась от забвения. Мне всегда были интересны истории разных людей, и я всегда хотела слушать их. В каком-то возрасте я поняла, что истории почти у всех одинаковые. Я так же поняла, что есть одинаковые истории в одном и том же возрасте у разных людей. Я пересмотрела сотни фильмов, перечитала сотни книг, выслушала множество историй своих друзей и знакомых. Я примеряла разные профессии и продолжаю это делать. Я всегда учусь на каких-то курсах. И везде я встречаю людей с одинаковыми историями. И сколько бы тренингов и марафонов я ни проходила, мои личные истории все равно похожи на истории других людей. Подобности разные, детали и декорации разные, но основа одна и та же. Еще в юности я думала о том, что это ужасно печально и похоже на безысходность. Я отказывалась жить как все. Типичная жизнь меня не устраивала. Я решила, что я умнее всех и буду жить по-другому. В итоге все это превратилось в сопротивление и напряжение, которое со временем стало жить в моем теле. Это напряжение мешало мне жить с принятием. Я возомнила себя богом и смотрела сверху на все человечество взором осуждения и презрения. Я прошла большой путь, чтобы скинуть с себя эту шубу спеси и гордыни. Я прошла многое, чтобы все это стало гордостью, достоинством и благодарностью. Я не самая умная. Но я умная.

Я поняла, что все мы разные, но нас объединяет слишком простой факт – мы люди и «ничто человеческое нам не чуждо». Недавно я писала коллекцию картин под названием «Забытая истина». Я была так поглощена процессом, что в какой-то момент заметила, что не ощущаю своего тела. Моя скептическая часть начала трескаться как хрустальная ваза. Я ощутила себя не только телом. И это было божественно!

«Забытая истина» проникла в мою душу и «шуба» растаяла.

Теперь я считаю, что нет ничего плохого в бесконечно повторяющихся историях разных людей. Эти повторения наводят меня на приятную мысль, которую подтвердило мое переживание во время написания картин. Я считаю, что все законы жизни давно придуманы за нас. Нам нужно просто вспомнить их и передавать будущим поколениям. Это наша обязанность и мы за это ответственны.

« В постели с нарциссом» – это история о том, как за год можно стать другим человеком, проиграть себе, «восстать» из пепла как птица Феникс и одержать победу над своим же невежеством.

Эту книгу я хочу посвятить любимой и единственной подруге, с которой, к сожалению, мы сейчас не общаемся. Прости, что для тебя я была плохой подругой. Спасибо, что для меня ты самая лучшая!

С любовью, «моей ЖенЧине» и самому прекрасному отражению меня – Лере Дес!

Это не небо в твоих глазах, а пение птиц.

Это не солнце так слепит, но память света.

Нам было велено увидеть мир.

Нам было велено. Было велено?

Это не город рассветом замер, а бег мину,

Затаился на старте в пространстве шатком.

Три… два…один… разомкнувши звук,

Обуздал пустоту в своё сердце атом.

Это не море волнами бьется о тень седин.

Жизнь прекращается, начинается снова.

Возможность поиска первопричин,

Определяется наличием Слова.

Это не ветер доносит с далёких звёзд

Память о первом горящем вздохе.

В мире, придуманном не всерьёз,

Только и разговоров что о Боге.

Анастасия Гладкая

Меня зовут Алиса. Я работала в психиатрической лечебнице. Сколько помню себя, я всегда там работала. Мне кажется, что я там родилась. В этой лечебнице, конечно же, все сумасшедшие. И у меня была странная должность. Иногда я была мусорным ведром, иногда подушкой для битья. Иногда я была куклой, которую подкладывали одному из пациентов. Очень часто я была медсестрой, охранником и санитаркой. По ночам я делала обход, проверяя, не умер ли кто. И умерли многие. Почти все. А еще пациенты доверяли мне свои самые страшные тайны. Они перепутали меня с главным врачом, который почти никогда не выходил из своего кабинета. И я с этим смирилась. Все мои должности были мне совсем не по силам. Но когда я заполняла карты с историями болезней, мне становилось лучше и силы снова возвращались. Это была очень тяжелая работа и мне за нее не платили, а иногда и не кормили вовсе. Я спала на старом диване в общем коридоре. Иногда мне кажется, что я вообще не спала в то время. У меня была любимая пациентка. Ей было лет шесть, наверное. Не то что бы я ее любила, она сама ко мне «прикипела». Не от любви, конечно. Скорее всего, ей просто было страшно. Как и мне, впрочем. Она всегда что-то хотела и просила больше других. А я не могла ей отказать. Она даже хотела убить меня и не раз. Поэтому я уволилась. Она очень плакала, когда я уходила. Она умоляла не бросать ее. К тому времени она уже выросла, и ей было лет четырнадцать. Когда я уходила, она сказала, что боится сойти с ума и умереть в одиночестве. В порыве отчаяния, когда я уже стояла у дверей, она заявила, что родила меня и что она моя мать. Она гневалась и утверждала, что только она может решать уйти мне или остаться. Представляете, сумасшедшая!? Жалкое было зрелище. Я ушла.

Меня зовут Алиса. Мне 10 лет и я работала в психиатрической лечебнице.

После всего этого я устроилась нянечкой в детский дом. Сначала там было хорошо. Я делала то, что хотела и платили мне каждую неделю. Дети были сложными и грубыми, но я нашла к ним подход. И они быстро меня приняли как свою. Еще бы! После психушки у меня были «железные» нервы. Дети быстро стали послушными, они подражали мне и даже подарили игрушечную корону. Это означало, что они признавали во мне самую главную среди всех, кто жил в этом детском доме. Там мне тоже приходилось заниматься разными вещами. И очень часто моя работа в детском доме становилась похожей на работу в лечебнице. Только в детском доме был хороший ремонт и кормили всегда по расписанию. Вскоре у меня появился любимчик. Не то что бы я его любила. Он как-то сам ко мне «прикипел» и требовал очень много внимания. Он постоянно болтал и громко кричал. Ему было лет шесть, наверное. Этот мальчишка был вредным, жадным, недовольным и злым. Он приносил мне конфеты, которые воровал на рынке и рассказывал о своих выдуманных приключениях. Когда я не внимательно его слушала или занималась другими детьми, он забирал конфеты и надолго обижался. Я конфеты никогда не любила, как и болтовню. Шли годы. Мальчишка подрос, но ничего в его поведении не менялось. И даже наоборот, становилось хуже. Он стал занудным и постоянно жаловался на свое здоровье. Я уже не находила сил справляться со своей работой. Однажды мальчишка напугал меня. Он сказал, что я должна родить ему ребенка. Представляете? А еще он писал какие-то коды на туалетной бумаге и говорил, что с ним говорят какие-то голоса из параллельных миров. Я не шучу! Так и сказал. Это было не смешно. Я тогда вспомнила психушку. Было такое ощущение, что она меня не покидала. Я уволилась. Мальчишка разозлился, когда увидел, что я собираю вещи. Он громко кричал и безобразно гримасничал. Я вышла из дома и о затих. Мальчик выбежал на крыльцо и приказал мне остаться. Он заявил, что он мой отец и что с ним так поступать нельзя. Представляете, сумасшедший!?