Честно признаюсь сразу: я всегда считала, что рождена для чего-то важного и большого, словно должна совершить нечто, за что мною будут восхищаться и родные, и незнакомцы. Но время неумолимо идет, и единственное выдающееся из моей биографии пятно связано со здоровьем и личной жизнью. Вернее, не так: с болячками и с отсутствием мужа/детей.

Какое-то время я считала себя обреченной: наверняка в моей жизни случился момент, когда все пошло наперекосяк, а я его даже не заметила. Ведь я же мечтала о большой взаимной любви, а о болезнях, которые не слазят с меня, я вообще не мечтала. Так, какого черта, я получаю то, о чем не мечтаю? Это с одной стороны.

А с другой – раз уж мне выпала такая честь – справляться со сложностями и при этом еще и умудряться нормально жить, наверное, в этом что-то есть. Зато чего не было в моей голове, так это озарения, после которого я бы сказала: ну все, моя миссия – страдать, преодолевать, страдать, преодолевать, и так по кругу.

Мне кажется, я просто приняла тот факт, что в жизни должно было найтись место и для болезней, и для долгожданного выздоровления, да и с любовью случалось по-разному – не все же время я плакала. А вот, как будет дальше, зависит во многом от меня. И одно из условий улучшения ситуации по всем фронтам – делать выводы из случившегося, менять отношение к тому, на что повлиять не могу, и продолжать любить себя. И если любить себя я смогу, с отношением к ситуации тоже справляюсь, то с выводами, которые касаются моего прошлого, поможет справиться эта книга.

Бывает, пока не проговоришь – не поймешь себя, поэтому я, пожалуй, начну. Мне самой дико интересно вспоминать все свои любовные (и больничные) приключения, которым не удалось меня прикончить (все впереди). Оказывается, я тот еще крепкий орешек. Просто люблю, пардон, – любила глубоко и сильно пострадать, чтоб как в кино. А получилось, как в книге, в этой книге.

Интерес к мальчикам пробудился у меня уже после начальной школы. И в самом неподходящем месте – на похоронах у бабушки. Казалось бы – стой себе и горюй, как все остальные родственники, тем более что бабушку я очень любила и действительно скорбила. Но это ж уже известный факт: как только ты понимаешь, что тебе НАДО вести себя по правилам, а то ж “что люди подумают”, как твой организм моментально начинает реагировать прямо противоположным образом. Западло, короче.

Вот и я тогда стояла в комнате возле гроба и слушала, как священник отпевает бабушку. Вокруг толпились люди – родственники и просто жители села, пришедшие проститься с бабушкой, а еще там был, прямо напротив меня (как специально, ну) – помощник священника. Молодюсенький помощник священника, и надо признать, чертовски привлекательный! Я не могла отвести от него глаз, а когда отводила – для приличия – тут же возвращала их на место и видела, что чертовски привлекательный помощник священника тоже пялится на меня. Господииссусе!

Мне же чуть больше 10 лет, и я флиртую с парнем прямо возле гроба бабушки! Я бы могла и дальше гнобить себя за неподобающее для малолетней внучки поведение, но против природы не попрешь. И я смирилась с тем, что в моей биографии произошел такой вот инцидент. К тому же, он не получил продолжения (а жаль). Ну постреляли мы глазами друг в друга, что такого-то? Зато было не так грустно, как должно было бы быть. И все же долгие годы я тщательно обходила стороной воспоминание о похоронах бабушки, и не только потому, что это событие не из числа радостных, но еще и по причине сами понимаете какой. А теперь, когда 10-летняя девочка выросла и занимается ревизией своего опыта и чувств, я принимаю себя целиком и полностью. Что уж тут поделать, в поисках мужа я, видать, давно.

Вообще, мои отношения с мальчикам строились в школе туговато. Все, кому я хоть немножко нравилась, шли в сад. Я тогда еще не знала такого выражения, поэтому применяла другие приемы: кричала на проявляющего ко мне чувства паренька, отгоняла его от себя палкой, кидала в него камнями, в общем – развивала эмоциональный интеллект не по-детски.

Совсем по-другому обстояли дела с мальчиками, которые мне нравились. О, я же прям охотилась на них, потому что по-другому заполучить их не могла – я им совершенно не нравилась. Нормальная закономерность, правда?

И вот в 12 лет я наконец-то влюбилась. Я считаю, это должно было рано или поздно случиться, потому как мое нутро постоянно искало объект поклонения и охоты. Когда я влюбилась, объект моего пристального внимания, наверное, пожалел о том, что наши судьбы пересеклись – настолько я была настойчивой. Я и до сих пор предпочитаю настойчиво и прямо заявлять о своих чувствах, нежели молчать, гордо наматывая сопли на рукав. Сопли наматывать я буду в любом случае, но ведь лучше сделать, чем не сделать и жалеть, что не сделала? Надеюсь, женская логика женщине ясна. Не скажу, что эта настойчивость сослужила мне добрую службу, скорее наоборот (девушка ведь должна быть неприступной, или как там). Зато я сразу получала ответ, а не медитировала о нем. Так вот, первым объектом моей любви в 12 лет стал мальчик (просто подчеркиваю факт).

Его звали Саша, и он был меня старше. На 5 лет. В нашей деревне жили его родственники, а он – в большом городе Полтава. К родственникам он приезжал исключительно на летние каникулы (а если и еще когда-то, то я не знала – зимой я обычно не заходила дальше своей улицы). Воспитанный такой мальчик был, спокойный, красивый, хотя при первой нашей встрече – еще и толстый. Ох и доставалось ему от нашей детворы, которая почему-то невзлюбила толстых приезжих мальчиков. Я тогда тоже маху дала и опрометчиво поставила на нем крест как на своем потенциальном возлюбленном. Погорячилась.

На следующее лето его было не узнать – исхудал и вел себя так отстраненно, что у меня не оставалось выбора. Конечно же, я в него влюбилась. По уши и безответно. Забегая наперед, скажу, что любовь в таком вот формате длилась хороших пять лет. Вернее, она возрождалась каждое лето, как сорняки на огороде после дождя летом. В нашей деревне жизнь в принципе присутствовала преимущественно в летнее время, поэтому мы, молодежь, гуляли с размахом, начиная с 12 лет. У каждого свое понимание “с размахом”. Лично у меня оно касалось охоты на своего возлюбленного. Я в прямом смысле преследовала его, пользуясь своими связями.

Саша дружил с родным братом моей лучшей подружки. Отличный повод показать себя, правда же? Вот я каждый вечер и зависала на лавочке у подружки, дожидаясь его из-за угла. Но мой праздник длился недолго: парни быстро собирались и шли гулять к старшим девочкам. А мы с подружкой продолжали сидеть на лавочке, брынчать на гитаре, наблюдать за луной и болтать о смысле жизни до 3 утра.

Это все хорошо. Но мне же нужен был Саша. Пофиг, что я была мелкая, с кривыми зубами, кровь с молоком, зато я была мегауверенной в себе. Например, однажды я передала записку Саше через свою подружку, а она – дальше, через своего брата. В ней я написала, чтобы Саша приходил в условленное место и что я очень его люблю. Разумеется, записку он получил, но не пришел. Спасибо, что хоть в глаза не рассмеялся. Я тогда так разозлилась, что то и дело пинала футбольный мяч: пну подальше – побегу заберу, пну подальше – опять побегу. Так я выколачивала из себя дурь (и тренировала подачу углового). А однажды мы с подружкой решили подслушать, о чем старшие парни разговаривают. Лавочку раньше нас занял брат подружки, Саша и еще несколько их друзей, а мы с подружкой притаились во дворе под вишней. Правда, подружка – у себя во дворе, а я – во дворе другой нашей подружки. Нас разделил забор. И я решила его преодолеть. Однако не учла один момент: забор шатается, а я нервничаю. Вот и полетела носом вперед – шмякнулась об асфальтированную дорожку, забила колено, руку, жутко хотела реветь… Но терррпела! Хотя из глаз искры таки посыпались. Преимущественно из-за боли, но больше из-за стыда – меня же услышала вся лавочка. То был провал.