Вот вам экстравагантная модель семейного счастья. Думаю, в данный момент миллионы читательниц ощутили себя счастливыми женщинами. Когда мы замечаем, либо узнаём что-то запредельное из жизни других, на первый взгляд абсолютно адекватных парочек, выносим из ситуации плюсы, в которых и заключается наше женское счастье…

Так вот, после случая с цыганом, высвободившись из вонючего плена, Рокси так и не удалось успокоиться, впоследствии ежедневно все сидели как на ножах, вздрагивая от каждого шороха. Испуганные братья ожидали прихода полиции, так как цыгане подпалили на улице беседку в то время, как покидали здание. В дверь постучался почтальон Митцу, так звали эквадорца-дрочуна. Он выпрыгнул со страху с третьего этажа в окно. Жена и девушки искали бедолагу сутки, звонили во всевозможные инстанции, но нашли под домом в кустах. Напуганный, сгрыз все ногти на руках, от ужаса не мог произнести не слова.

– Что он употребляет? – спросила Рокси.

– Да вроде бы ничего, кроме алкоголя, – ответила обеспокоенная состоянием любимого жена, блондинка с модельной внешностью.

– Ты вообще как за него вышла-то?

– Он был нормальным, пока люди не заметили его причудливые наклонности.

– Не вздумай рожать от этого «дауна».

– Я хочу детей, но он не может.

– Его, наверное, до тебя кто-то кастрировал за его мелкие шалости.

– Смешная ты, Рокси.

– На вашем фоне я считаю себя полностью нормальной.

– Помоги лучше завести его в дом, нормальная ты наша проститутка.

– Ты следи за словами, Кукла. Будешь сейчас сама своего обоссаного тащить. Он под кустом не нашёл, куда сходить в туалет, судя по запаху.

– Никому ничего не говори, прошу!

– Такое даже на дороге наркоманам стыдно рассказать!

– Ну, сучка ты, Рокси! Живучая притом! Если б не братья, ты бы сейчас сидела у цыган в таборе на обслуживании зверей по кругу! Это при полном везении!

Вымыв тщательно руки по локоть, после прикосновений к муженьку модели, Рокси посмотрела на себя в зеркало и расплакалась.

– Как же всё-таки подфартило-то! Слава богу, что меня не изуродовали любители киселя из сгустков крови. Твари, подлецы!

Решила немного прогуляться, но её не оставляли мысли о цыганке.

– Бедная девушка! Как можно было связать судьбу с таким мрачным человеком? Скорее всего, цыганкам не позволено решать самим за себя, перед мужчинами, тем более главарями, приходится пресмыкаться и повиноваться.

Джину оберегал сам Бог. В этот и в два последующих дня ей не удалось попасть домой. Ситуация вышла комическая, но лично для её жизни – спасительная.

Как все мы знаем, цыгане не тратят много денег на покупки. Их с детства приучают к одному ремеслу, которое они осваивают на все 100 процентов – это виртуозное воровство и мошенничество. В тот день Джина украла в магазине, вернее в секс-шопе, одежду, в которой было множество алармов, наклеек, не позволяющих пронести вещи через двери – «секьюрити». При выходе, естественно, как та ни старалась сорвать с одежды все бирки в раздевалке, продавцы оказались хитрее, надев злополучные пищалки на потайные места. Жаль, пришлось убегать от охраны и полиции, разбросав «покупки» по полу магазина и уличной дороге. Сломя голову девушка убегала от наказания прочь, петляя зигзагами по городу.

– Чёрт! Не вышло забрать вещи! В чём теперь работать? В другой магазин сегодня соваться нет резона. Что делать? Пойду-ка я по улицам, посмотрю, что у кого висит на сушильных верёвках.

Прошла не один квартал, в результате у девушки не хватало рук тащить украденное. Она решила позвонить знакомой, чтобы сгрузить наворованное в подвале её гаража на хранение.

– Алло, Патрина?

– Да, Джина! Ты как? Сто лет не слышала. Всё от своего бегаешь?

– Бегаю, я его ненавижу.

– Его весь Мадрид ненавидит. Был у нас, всё смотрел. Обыскивал.

– Мразь, надоел всем.

– Я вещи у тебя на пару часов кину, можно?

– Да, заходи. Я как раз за покупками собиралась.

– Ты куда пойдёшь?

– Есть новая свалка вещей, контейнеры, поставили по всему городу «Швейцарский Красный Крест». Говорят, в него бросают по-настоящему хорошие вещи.

– Не видела.

– Идём вместе? Поглядим?

– Да, жди меня, я в твоём районе как раз, прошлась по вешалкам.

– Нашла что красивое?

– Поглядишь сама, что понравится, заберёшь себе.

– Добрая ты, Джина!

– Я знаю.

Подойдя к контейнеру Красного Креста, девушки пытались выудить вещи с помощью рыболовной удочки с привязанным к леске огромным тупым крючком для ловли крупной рыбы, найденым в подвале. Вытащив пару маек, рыбачки не были удовлетворены уловом, решив залезть внутрь швейцарского гардероба. Патрина подсадила Джину, и та с лёгкостью преодолела препятствия, так как была стройнее и выше. Прыгнув в яму – мечту любой модницы, в море шмоток, девушки принялись копошиться в тонне шмотья.

– Смотри, Патри! Джинсы от GUESS!

– Крутяк!

– Я нашла свитер от H&M, тоже довольно симпатичный.

– Боже, сколько тряпок! Я балдею!

– Поставили бы ещё зеркало для примерок!

– Стилиста ещё предложи пригласить.

Веселье продолжалось недолго, пока девочки не заметили, что из ящика нет обратного хода. Швейцарцы-то не дураки, поставили датчик и систему блокирования люка, на крышке которого на всех языках, для особо одарённых, было написано предупреждение не совать свой любопытный нос, куда не следует. Но цыгане – народ тёмный, необразованный, поэтому и не догадались, что в наше время всё контролируется и, конечно же, проверяется. Так как прогресс шагнул вперёд, становится жаль мелких воришек, которые рано или поздно попадут в тюрьму за пару килограммов шмоток.

– Джина! Что будем делать? Чёрт бы побрал этих заумных швейцарцев!

– Не зря это одна из самых цивилизованных стран мира.

– У тебя хватает ещё настроения шутить? Мне не до смеха.

– Позвоним этой, как её? Длинной худой, жене эквадорца. Пускай помогут нам открыть крышку снаружи.

– Да она чокнутая алкоголичка, а муженёк её вообще, лучше не вспоминать.

– Их там двое братьев-акробатов. Они справятся с проблемой.

– Звони, конечно, чтобы нас менты не открыли! Наверняка сработал сигнал в службе безопасности.

– Я не хочу опять в тюрьму! Только недавно вышла.

– Я тоже, если что, скажем, что случайно провалились в люк.

– Нам обязательно поверят, – с сарказмом вымолвила великая карманница.

– Алло! Лена?

– Да, чё надо?

– У нас здесь одно дельце к тебе и твоему восхитительному избраннику.

– Джина, иди в жопу! Твой золотозубый муженёк искал тебя повсюду, спалил беседку и довёл моего «дауна» до состояния нервного срыва, тот выбросился с испугу из окна.

– Лена, послушай! Если вы хотите, чтобы я у вас работала и заплатила за ремонт вашей халупы, вытащите меня из ящика Красного Креста.

– Ты чё туда полезла? Дура тупорылая!

– Прошу без оскорблений. Я не хочу обратно в тюрьму.

– Ящики открывают один раз в три дня. Сидите, как откроют, выбежите и всё.

– Так говоришь, как будто сама в ящичке копошилась.

– Нет, у нас, как тебе известно, работало много цыган. Так вот, у всех вас, видимо, одна и та же извилина, которая приводит вас, как обычно, рано или поздно, в контейнер Красного Креста, и после – прямиком в колонию.

– Ну, понятно, одна ты у нас, русская, умная!

– Поумнее вас буду. Тупые усатые сучки! Теперь всё вокруг из-за вас разгромлено! Вещи твои, кстати, муженёк забрал.

– Или вы украли! Он бы не забирал, я-то его хорошо знаю.

– Ты сейчас договоришься, я позвоню твоему разлагающемуся, как личность, мужу, и они в щепки разнесут ящик Красного Креста и вызволят тебя из капкана.

– Прошу, не нужно! Лена! Не вздумай такое совершить!

– Тебе повезло, что я трезвая, поняла меня, усатая тварь?

– Всё, Леночка, хорошего вечера.

– Пока.

– Чтоб ты провалилась! Алкоголичка!

Кричала Джина из закрытого контейнера.