– Тебе это уже не грозит. Неси свой крест просвещённого человека, – поцеловал Стас в макушку Светлану. – Светлая твоя голова. Как же с тобой хорошо поговорить.

– Женись, Станислав. Обязательно женись! И обязательно родите детей! Воспитайте их умными людьми! Просто страшно становится от мысли, что мы последние поколения умных образованных людей. Давай я тебя с хорошей умной девушкой познакомлю, чтобы вам было о чём говорить. А?

– Не надо… Не надо… Это апоптоз… На уровне общества. Каждый член общества – как отдельная клетка. Всеобщее одурение и массовое суицидальное поведение – это стремление членов общества к скорой гибели. Слишком нас много на планете расплодилось.

– Не будь таким мрачным. Что у тебя произошло? – повернулась к Стасу Светлана.

– Кошмар ночью снился. Наблюдал конец света, – ответил Стас и пересказал свой сон.

– Как фильм телеканала «Дискавери» или «Нэйшнл джиографик». Иди ко мне… – притянула к себе Стаса Светлана.

***

В понедельник утром Стас сидел в очереди банке. Необходимость каждые несколько лет заменять карты была частью его работы. А сейчас Стас восстанавливал утраченные ранее карты. Полтора десятка карт разных банков хранились в отдельном портмоне. Рядом сидела пара немолодых людей, усталый мужчина и нервная женщина. Они продолжали какой-то прежний разговор, но с какого-то момента Стас откровенно начал прислушиваться. «Тебя поставили подглядывать, а ты подслушиваешь», сам себя укорил Стас.

– Чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам, – нравоучительно говорила женщина. – Он отсеивает всяких дур, кур, меркантильных сучек, находит женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает расти и развиваться своей женщине. Зато тот, у кого мозг с птичью какашку, годами будет орать, что все бабы сучки, что им нужны только деньги. Каждый получает бабу по своему уму и способностям. Вот такие дела! – победно закончила женщина с напором.

– А как быть с теми, кто честно женился по залёту после случайной связи с незнакомой тёлочкой, которая оказалась именно меркантильной сучкой с куриными мозгами? – отстранённо уточнил мужик, явно имея в виду что-то личное.

– А вот не надо было ему с кем попало в постель ложиться! – почти выкрикнула женщина обижено.

– А он там один оказался, её там не было? – медленно проронил мужик.

– Так, знаешь что?!

– Что?

– Ничего! Вот подумай, о чём я тебе сказала, – закрыла тему женщина.

– А о чём я тебе сказал, ты подумаешь? – усмехнулся мужик.

– Я не буду про всякую чушь думать! Я тебе сказала, как есть, так вот и есть всё! Не надо мне тут всё это вот! – выдала речевые надолбы женщина.

– Чего не надо? – уточнил мужик.

– Ничего! Молчи уже, если сказать нечего! – зашипела на мужика женщина.

– Мне есть что сказать… – начал было мужик. Ему уже было важно просто оставить последнее слово за собой.

– Заткнись по-хорошему, не зли меня!.. Чего молчишь? Нечего сказать? Вот так-то… – зло скривила губы женщина.

– Да я вот над твоими словами думаю… К какой группе ты относишься из перечисленных тобой персон? И высчитываю птичку, размером с чью какашку мои мозги… Даже не голубь. Воробей. Точно, воробей, – сам себе проговорил мужик.

– Ты сейчас что сказал? А!? Ты сейчас что сказал?! – встрепенулась женщина.

– Мозги у меня размером с воробьиную какашку, говорю, – ответил мужик.

– Почему это?!

– Я подумал о том, что ты мне сказала…

– Вот так лучше, самокритика полезна, ещё подумай, – почувствовала себя победительницей в споре женщина.

– Да, самокритика… Не у всех она есть, да? – тихо проговорил мужик.

– Не у всех, не у всех. Вот лучше молчи и думай… Ах, ты урод! Ты меня кем назвал?! – вдруг догадалась женщина, о чём шла речь.

– Тебя – никем. Я про себя.

– Ты меня в виду имел! Что я сучка, да!?

– Что ты, ласточка моя, у меня загранпаспорт дома, я так не рискую, – зевнул мужик.

Окончания этого увлекательного спора Стас не услышал, его пригласили в одно из окон. «Интересно, какую охренительную истину они родят в этом бестолковом споре? Увлекательно жить в таком насыщенном событиями браке…», проскочило в мыслях.

…Операционистка была совсем молодой миловидной женщиной. Стас без усилий создал атмосферу лёгкого флирта, несколько раз вызвал искренний смех сотрудницы, пока она оформляла его документы, чем вызвал недовольные взгляды немолодых женщин без фигуры за соседними компьютерами. Каждая из них была бы счастлива, чтобы Стас флиртовал с ними. Но осуждали и его, и свою сотрудницу, когда наблюдали чужой флирт.

«Интересное женское свойство: всё, что не моё – это плохо. Это относится к предметам, вещам, чужим детям, чужим радостям. На вечеринке жена может флиртовать и любезничать с посторонними мужчинами, но если муж вдруг с улыбкой переговорит с какой-то другой женщиной, его ждёт вынос мозга: «кто это был?!», а на указание, что ты сама любезничала, последует «конечно! От тебя разве дождёшься? Да и ничего не было! А ты как баба, если предлагаешь мне на себя посмотреть!». Милые создания… И сейчас они осуждают и будут поучать свою коллегу, потому что это не и смех и флирт, а значит, это плохо, значит, этого не должно быть…», – осознал ситуацию Стас.

– Желаю вам хорошего дня. Вы очень хорошая собеседница. Я, пожалуй, опять потеряю свою карту, чтобы снова к вам прийти, – довольно громко сказал Стас для окружающих. Потом наклонился чуть ближе и тихонько проговорил для неё одной: – я бы вас пригласил куда-то сходить, но в этом случае ваши коллеги вас просто съедят.

– А они меня и так съедят, не переживайте, – так же тихо ответила операционистка. подмигнула и с улыбкой протянула листок с номером своего телефона. – Позвоните мне в сентябре, когда я буду в отпуске.

***

– Мир очень странный… Вот, например, коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные. В школе нас этому не учат, но вот в чём дело… Есть пиццы на двенадцать и восемнадцать дюймов, то есть двадцать четыре и тридцать шесть сантиметров соответственно, если перевести на русский язык забугорную тарабарщину. По цене восемнадцать дюймов на четверть дороже двенадцати. А по площади восемнадцать дюймов ровно в два раза больше, чем двенадцать! – за обедом в кафе говорила миленькая Катя. – Я тут сегодня с утра вычитала, что основатель компании «Тойота» Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал. Вот это правило. Например, мне хочется шубу. Спрашиваю себя: почему я хочу новую шубу? Это первое «почему». Отвечаешь себе: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: почему ты хочешь всех удивить? Ответ: потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба? Так получается, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятое «потому что» и есть настоящая ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура. Я так рада, что сама до этого дошла! А потом мне стало грустно, потому что очень часто женщины тратят слишком много денег, которые они не заработали на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им безразличны.

– Всё верно, психологическая зрелость, это понимание того, как много вокруг вещей и событий, которые вообще не нуждаются в твоих оценках, комментариях, – поддержал Стас Катю.