- Зашевелились!

Не считая задержанных, нас было в квартире пятеро. Трое вооруженных "макаровыми" и один с автоматом. Судя по пулемету и автоматам в квартире, к нам наверх сейчас могли подняться ребята вооруженные очень даже хорошо. У нас один автомат, а у них сколько будет? Оперативники встали по бокам двери, автоматчик занял позицию в комнате напротив нее. Двое в наручниках проявили беспокойство - откатились ближе к стенкам. Прошло с пол-минуты. Мы ждем в напряжении. И вдруг под окнами раздался выстрел, громкие крики. Я рванулся к балкону, резко распахнул дверь. Внизу оперативники вязали людей из джипа.

- Стоять! Руки на машину!

- Лежать! Руки за спину!

Двое держали пассажиров джипа под прицелами пистолетов, трое надевали наручники. Сверху мне было хорошо видно все место действия. Почувствовав, что планов с балкона снято достаточно, я выскочил из квартиры и побежал вниз во двор. Протопотал вдоль стены, повернул за угол налево и . замер. Между мной и местом задержания был роскошный высокий куст сирени. И в густой листве я вдруг заметил ноги лежащего на земле человека. Причем ноги располагались так, как нас учили их держать в положении лежа при стрельбе из автомата. Мать честная! Он же из этой засады сейчас покосит наших оперов. А у меня в руке только малюсенькая видеокамера. Хорошая, но лучше бы топор. А лежащий, видимо, слышал мой топот и видел как я нарисовался у куста. Задвигался, стал вставать и когда я уже чуть не бросился на него, среди листьев показалась голова ... мальчишки. Длинного такого акселерата.

- Ты что тут ?!.

- Да интересно, стреляют.

- Марш!

Едва я подбежал к Джипу и стал снимать задержанных, как произошел уже третий курьез. С двух сторон дворовой аллеи на большой скорости к месту события примчались два жигуля вневедомственной охраны. Наверное, жители сообщили по "02" о выстрелах.

- У нас тут бандитская разборка!

Сразу несколько автоматных стволов нацеливались на всех нас, стоявших вокруг джипа. Получалось, что опер держит под прицелом задержанного, а опера держит под прицелом сотрудник группы задержания Охраны.

- Брось камеру! Брось камеру!

Что бы было, если б под дулом автомата я по этой команде бросил на землю госимущество стоимостью три тысячи баксов? Разобрались что к чему быстро. ГЗ увезли пару задержанных, двоих отвезли на машинах оперативников. Потом я ещё с пол часа ждал, когда приедут вызванные следователь и эксперт. При них квартиру осмотрели тщательно. Помимо пулемета и винтовки обнаружилось ещё два автомата, несколько пистолетов ТТ и один импортный.

- Квартира давно у нас была под подозрением. Прописывались и выписывались всякие иногородние. А сколько без прописки тут перебывало! Думали торгаши, наркоманы. Оказалось серьезнее - торговцы оружием. Жаль, что одного человечка все-таки мы вспугнули, самого старшего, судя по всему.

- Звоните, если что.

Оперативники остались поджидать главаря в квартире, а мы с Олегом поехали на базу. Съемка получилась неплохая. С приключениями. То погоня за каким-то посторонним мужиком, то пацан в кустах, глазеющий на стрельбу, то группа задержания с оружием, направленным на нас... Зато материал получался, живой материал.

ПОЧЕМ ТЕЛЕФОНЧИК РУОП?

Гражданин Губас захотел подороже продать свои знания телефонов РУОП. Попытался он это сделать после обращения к нему двух его знакомых с горем и недоумением как освободить своих сыновей, которые были захвачены преступниками как заложники. Губас дал им телефон Регионального управления.

Как только люди были освобождены , потребовал за свое, якобы, значительное содействие четыре тысячи долларов. За это и был задержан сам. Тем же РУОПом. По версии Губаса он требовал эти деньги не для себя, а как гонорар за качественную работу сотрудников РУОП, причем по их же просьбе.

М.Козлова

Дабы больше не было соблазна продавать номера телефонов РУОП, телеслужба безопасности абсолютно бесплатно и неоднократно их объявляла. Телефоны доверия РУОП: 278 - 25-13, 278-25-14, 278-25-15.

ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ

А. Завиновский

Снимаем сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.

- Что вы здесь делаете?

Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям , о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я, якобы, ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:

- Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!

Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...

- У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.

Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.

НОСОРОГИ БЕЗ РОГОВ

В Зоологическом музее есть два чучела носорогов. На табличках написано, что это наземный зверь. Вес - от двух с половиной до пяти тонн. Живет в саваннах, питается травой. Живой носорог, понятно, себя бы о обиду не дал. Но вот такой, неподвижный... Как-то утром служители музея увидели что-то необычное в облике носорогов. Не может быть! Рога на мордах таинственным образом исчезли. Кто-то умудрился спилить их и вынести. Происшествие комментировала работница музея не без юмора.

- Эти чучела сделаны более ста лет назад. Тогда для защиты от повреждения насекомыми шкуры и кости протравливали сулемой и мышьяком. Понятно, что после этого они ядовиты не только для насекомых. Без перчаток к ним лишний раз лучше не прикасаться. Я полагаю, что рога украли для приготовления и приема внутрь. Делают , якобы, какое-то шаманское снадобье которое вроде бы улучшает мужскую потенцию. Я не врач, но посоветовала бы тому, кто уже съел кусочек рога, промыть скорее свой желудок, ну и конечно, мозги.

ВОР У ВОРА УКРАЛ

Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, позвонив, вошли в нее. Как водится, хозяева сами распахнули дверь. Отец и ребенок. Под угрозой ножа разбойники похитили телевизор, пульт, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к киоскам "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились , подрались. Новые знакомцы в порядке компенсации забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.

- Двое ограбили, забрали телевизор!

Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер похищали один и тот же телевизор.