– Ты что? Вот дура! Видишь, я даже не могу повернуться! Болит и ломит – сил нет! Спасай!

Та на него и ну – спасать! Сначала даже отлегло – после баньки, да ещё при таком желании супруги! А потом – снова накатило! Схватил её дядюшка за пышные бедра и давай насаживать на свой член! Ну прямо немецкая швейная машинка марки «Зингер»!

И тут случился у него первый рекорд – продержал он этот марафон целых пятнадцать минут. Аж спину заломило! Не знаю, сколько раз супруга закатывала глаза в экстазе, а вот дядюшка кончил нехило! Член дернулся в последний раз, выбрасывая невесть откуда взявшуюся жидкость и … – остался в прежней боевой стойке!

Жена крайне изумилась такому повороту событий, но делать нечего – не часто выпадает такой праздник! Еще отпрыгала на «боевом коне» минут пять. На большее не хватило – с парной баньки да после трудового дня. Пошла было к своим кремам да мазям. Не тут-то было! Дядюшку припекает так, что хоть головой о стенку бейся!

Сильно встревожилась супруга Кузьмичева таким поворотом, но делать нечего. Попыталась, намочив полотенце холодной водой, остудить неуемный аппарат мужа, да куда там. Давай остужать ртом да помогать руками. От такой ласки любой мужик и пары-тройки минут не продержится. Только у дядюшки – форс-мажор, таблетки ещё больше силу набрали. Устала женщина.

– Всё, – говорит, – скорую помощь вызываю!

– Какая скорая помощь?! – взвыл дядя. – Давай, продолжай работать! Ещё раз кончу, может, полегчает!

Отработала супруга минут пять, и что её проняло?

– Ах ты чертов кобелина! Я, всю жизнь прожила с тобой, так и ни разу до конца толком не трахнутая! А ты к другим бабам с вот таким стояком нырял! Ну, я тебе устрою!

А надо отдать должное супруге моего дядюшки. Знала она о похождениях своего благоверного! Знала и прощала. Может, потому что из четверых ликвидаторов аварии он один остался в живых?

– Лежи, – погрозила пальцем супругу, – будет тебе скорая сексуальная помощь!

И ушла куда-то. Лежит, тот, охает да стонет. Погладит руками свой член, а тот дрожит от напряжения. Тут не до смерти. Слышит – женские голоса, вроде как.

И точно! Заходит в комнату супруга и соседка, та, что слева. Дядька вроде как ненароком, по-свойски так, захаживал к ней на огонек. А потом и вовсе, по-простецки, где-нибудь на сеновале или в баньке, быстренько да в азарте, тешил свою похоть. Да и соседушка тоже была не против задрать перед ним подол своего платья.

– Вот, смотри, как его скрутило! Сама не знаю, что с ним! Давай, помогай, я уже устала.

Та ни в какую!

– У меня ничего, говорит, с ним не было! Это все сплетни нехорошие!

– Ты вот что, соседушка! Перестань предо мною хвостом крутить! А то я как намотаю твои патлы на руку да отхожу скалкой по заднице твоей, которую ты перед моим супругом не раз задирала! Видишь – неладно с ним что-то! К врачам везти – сраму не оберешься! Помогай, по-хорошему прошу! – И ушла.

У соседки – глаза от изумления, словно два чайных блюдца. Тут и дядюшка взмолился:

– Выручай, а то яйца лопнут!

Та, недолго думая, оседлала дядькин член. У неё тоже сексуальная голодовка приключилась – муж третий месяц толком не просыхает от водки, даже рукой ей по заднице не хлопнет.

Прыгает на соседе без зазрения совести.

– «Да черт с ними, – думает, – пусть сами потом разбираются! Сама привела, сама заставила, а этот тоже хорош! Плакался – умирать буду, а две бабы за раз не могут ублажить!»

Тут чистая комедия – заходит жена, с подносом, чай, варенье, ложечки на три персоны.

От неожиданности соседушка замерла словно кот, которого застукали с куском ворованного сала.

– Давай, давай, молоти! Мне муж здоровым нужен! А ну как его стоячка замучает? На-ка вот, чайком побалуйся!

И эти две мегеры так быстро поняли друг друга!

Жена сидит, кремом своим что-то на лице рисует, соседка скачет на дядьке да ещё изредка чаек прихлебывает! А тому уже не до стыда и не до секса. Закатил глаза и улетел куда-то. Это мне он сам потом рассказывал, посмеиваясь да подшучивая над собой:

– Нырнул словно в темную тучу, только слышу – вроде голоса и такой противно-резкий запах. Очнулся – две голые бабы суетятся рядом! Ну, думаю, точно на том свете! Только почему бабы? Может, это черти так вырядились? А они, эти бабы, меня усаживают, подушки под спину подкладывают и чем-то напоить норовят. Чем они там у себя в аду народ опаивают? Дай, думаю, – хлебну! И знаешь, племяш, оказалась – чистая вода! Никогда ничего вкуснее не пил! Чувствую – вроде как отлить хочется, а вот чем – это не чувствую! Нет, какое-то болезненное ощущение на своем конце чувствую, только он вроде как обмотан тряпицей и пощипывает там немного. Веришь – я чуть не взвыл – кастрировали, гады! А сам соображаю: ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Только сердечко нехорошо стучит – тук, тук, тук! И тут эти бабы чего-то мне на руку прилаживают, а голосов мне не разобрать, узнать их не могу.

– Кыш, – вроде даже как рассердился на них, – проклятые, я ещё живой!

Прояснилось вроде как, словно мозги мои расплавленные кто-то в кучу собрал.

– Смотри, он вроде как что-то сказать пытается! – Одна баба наклонилась ко мне. И чую, вроде как сиськи такие знакомые! А вот лицо нет!

– Повернись, – прошу её, – может, по заднице узнаю!

А она – не понимает меня или делает вид, что не понимает.

– Давление – сто двадцать семь на восемьдесят пять, в космос с таким можно лететь! А вот сердечко трепыхается неровно. Девяносто пять ударов, многовато! Давай еще полтаблетки дадим?

– Нет, четвертушку под язык ему! Хватит пока, а то как понизим давление, как будем поднимать? Да ты глянь, что там с его членом?

– Да вроде как нормально, крови не видно! И с чего это кожа на конце лопнула? Да ещё в двух местах?

– Ты, соседушка, мне мужика угробила! Дорвалась до дармового, вот и прошоркала полчлена!

– Да это не от трения! Посмотри – это же трещины! Вот и кровь, хоть немного, но ещё сочится! А с чего это он у него так стоит?

– Да кто его разберет! У меня двоюродная сестра врач по этому делу, как увижу, спрошу!

И полили они бесчувственный мой член чем-то из флакончика. Защипало, заломило хоть и не сильно, но привело это действо меня в чувство!

– И знаешь, племяш, – дядька неторопливо отхлебнул чаек из бокала, – все сразу встало на свои места! И баб, этих чертовок, я узнал, и что со мной случилось-получилось, тоже вспомнил! И заплакал как ребенок! По своей жизни, что прошла, да так прошла, что не заметил… и по любви своей, что недолюбил, недоласкал… А может, ну его, этот чай? Давай что покрепче, а?

Я помотал головой: после баньки да после дядькиного рассказа спиртного не хотелось.

– Вот так я и стал вроде как опозоренный перед женой да ещё перед соседкой. Хотя как сказать… то я бегал к ней, к соседке, тайком, а тут – такое вот дело. Да ладно! Проехали и этот случай.

Самое интересное началось потом. Пришел срок ехать мне на эту самую томографию. Интересно все было. Положили они меня на кушетку, и поехала она в какую-то трубу. Тесно, как в гробу. Даже страшно немного стало. Ну, я толком испугаться не успел, как они меня выкатили назад. Встать не разрешили и позвонили кому-то. Пришли сразу трое в белых халатах.

«Ну, – думаю, – плохи мои дела!» Снова вкатили в эту белую трубу. Покатали туда-сюда и пригласили к себе за стеклянную стенку. «Вы, Егор Николаевич, подождите в коридорчике, мы вас позовем». Ждал я почти час. За это время мимо меня много народу прошло. Все в белых халатах, все с любопытством так смотрели. Наконец дождались они какого-то старикашку, щупленького и в очках. Приглашают, – дядька твердой рукой поставил бокал на стол, – вхожу я это к ним, там у них человек десять набилось. Ну, думаю, точно зарежут. Нет, вежливо так, с интересом смотрят на меня. «Мы тут консилиум собрали. Из ваших снимков на томографе видим резкое изменение контуров опухоли. Локализовалась и стала меньше. Не намного меньше, но заметно. Вот ваше обследование на УЗИ, тут она явно больше! Такое наблюдается крайне редко. Мы решили отложить вашу операцию на полмесяца. Однако ваше течение болезни крайне интересно для науки! Мы предлагаем вам пройти повторное обследование через неделю. Специально для этого выделим время для анализов на приборах». Знаешь, я согласился! Рискну, думаю, мало ли что, вдруг медицина мне поможет. А они ничем и не помогли… Только анализы да бумажки свои писали. Вот вчера почти целый день промариновали – то кровь им сдай, то УЗИ пройди, то в своей белой трубе держали меня долго. Удивлялись, качали головами: «Непонятное явление! Опухоль стремительно регрессирует! – уменьшается, значит, – какие лекарства вы принимаете? Что пьете, кушаете?» Не стал я им говорить про эти таблетки. Да ну их! Из-за них чуть дуба не дал! Ты, племяш, вот какое дело, – дядька наклонился ко мне, – ты еще упаковочку таблеток для меня прикупи! Теперь я по одной их глотать буду. Попляшут у меня бабы!