Мне было 19, когда я решила в последний раз дойти до реки, подняться на мост, а впереди – лишь огромная высота падения и ледяная вода октября. Почему я на это решилась, сейчас уже точно и не скажешь. Проблемы можно перебирать, как в калейдоскопе: вот мелкие отголоски переживаний при поступлении в университет, рядом – сомнения по поводу выбора будущей профессии, дальше идут разноцветные сессии и курсовые, под конец появляется черное, как смоль, одиночество (расставание со школьными друзьями случилось намного раньше, но ощутила я его лишь спустя время – без них ужасно грустно, новых друзей не так просто найти, а влюбиться – вообще невозможно). Типичный кризис юности. О нем я тогда ничего не знала, и в моем представлении после сложного подросткового периода человек должен был быть счастливым хотя бы до кризиса сорока. А раз с моей жизнью что-то не так, пора её прекращать.

19 октября. Число я не выбирала заранее, просто в то утро проснулась и увидела первый снег, который обычно шел в мой день рождения. И хотя до моего 20-летия оставался ровно месяц, погода торопилась, поэтому я подумала, что и мне нужно спешить.

19 октября в 19 лет – глупое совпадение чисел, хотя теперь я не верю в совпадения, есть лишь точное сочетание времени, мест, событий, людей. Совсем как тогда.

Я надела любимые кроссовки, фланелевую рубашку, поверх накинула лишь толстовку – не было смысла тепло одеваться, когда эта прогулка в один конец. Выходя, прихватила с собой шапку – привычка! Кинула её возле почтовых ящиков. По той же привычке хотела узнать, который час, но вспомнила, что оставила телефон дома, пожалев деньги родителей, которые купили мне его к новому учебному году.

На улице вовсю задувал ветер, на лицо падали ледяные капли дождя – октябрь в нашем городе выдался холодный. Идти по мокрому снегу в кроссовках было сложно, я то и дело поскальзывалась, скорость передвижения моя приравнивалась к улитке. Я шла осторожно, ведь сейчас упасть и сломать ногу было бы верхом глупости. Дойдя до магазина одежды, я остановилась. Вглядываясь в вывеску с названием, я перебирала в памяти самые разные моменты жизни, что с ним связаны: серая форма первоклассника, черное пальто на похороны дедушки, розовое платье на выпускной бал. Однако ветер усиливался, а дождь всё больше напоминал ледяные иголки, которые будто бы хотели проткнуть мою кожу. «Надо было одеваться теплее», – подумала я, но тут же одернула себя, увидев перекресток, за которым была набережная, а дальше – мост. Мне нужно лишь перейти пешеходный переход. Я остановилась. Впала в какой-то ступор. Ни о чём не думая, просто стояла и пропускала людей на светофоре. Не знаю, сколько прошло времени – несколько минут или часов, когда я очнулась и присмотрелась к людям вокруг. Рядом стоял мужчина с рулоном какого-то материала для строительства, за ним – две бабушки, закутавшиеся в шерстяные шарфы, а чуть впереди, самыми первыми от дороги, молодой человек с маленькой девочкой. Он наклонился, чтобы сказать ей что-то, и я узнала в нём Артура, одного из самых красивых парней университета, чьим голосом записан гимн ВУЗа. Лучезарный, весёлый, общительный, он всегда здоровался со мной, на что я сухо отвечала: «Привет», скованная страхом перед таким парнем. Я испугалась, что он обернётся и увидит меня. Но если сейчас сделать несколько шагов вперед, то окажусь перед потоком несущихся машин – и делу конец. Нет, это было бы эгоистично – ломать кому-то жизнь, чтобы покончить со своей. Я сделала шаг назад – и снова стала дальше от цели, от моста. «Это не специально, – говорила я самой себе, – сейчас пропущу их вперед, и пойду».

Девочка капризничала, прося что-то у брата, её тонкий голосок резал уши. Я вспомнила, что никогда не любила детей. Или ещё не люблю, я ведь жива, так что правильнее будет время настоящее, а не прошедшее. Я явно нервничала, а этого нельзя было допустить, пришлось перевести взгляд на машины, которые уже снижали скорость, а потом и вовсе остановились. Загорелся зелёный, люди медленно пошли вперёд. Я снова посмотрела на них – все уже перешли дорогу, как вдруг девочка, выдернув руку из руки Артура, побежала назад – оказалось, она выронила перчатку. Судя по цифрам на светофоре, у неё было ещё десять секунд, и я спокойно смотрела, как она бежит, перепрыгивая лужи. Но тут меня привлекло резкое движение в среднем ряду: там стояла лишь одна белоснежная «Шкода» бизнес класса, как вдруг сзади неё оказалось маршрутное такси. Чёрная «Газель» перемещалась с такой скоростью, что было ясно – сейчас она ударит впереди стоящую «Шкоду», а та, неуправляемая, полетит прямо на малышку. Куда бы не повернул водитель седана, он, в лучшем случае, заденет девочку либо правым, либо левым боком. В худшем, а, учитывая сегодняшнюю погоду, так оно и будет, он придавит её к железному ограждению. То, что мне нужно прыгнуть прямо под колеса и вытолкнуть её оттуда, я поняла сразу. Время потекло в разы медленнее, я даже успела разозлиться на девчонку, ведь в мои планы не входило быть раздавленной между машиной и железными прутьями. С другой стороны – не всё ли равно? Сейчас не самый подходящий случай выбирать себе смерть – нужно было скорее убрать ребенка с дороги. Главное, толкнуть её как можно сильнее, ведь если уцеплюсь в неё, то замедлю скорость, и тогда быть нам обеим калеками, что меня ещё больше не устраивало. Когда я добралась до неё, Артур лишь успел протянуть руки, но это даже лучше – он поймал сестрёнку, не мешая мне выполнить задуманное. А потом я ощутила удар, который ждала – перед глазами появилось серое небо, я успела подумать, что, будь на мне шапка, она улетела бы, будто мы столкнулись, катаясь на плюшках с горки. Вот только это была не плюшка – меня ударила машина весом в тонну. Когда я полетела вниз, мне действительно стало страшно, и умирать перехотелось. Упав на лобовое стекло «Шкоды», я увидела лицо водителя. Почему-то оно показалось мне знакомым. Глядя ему в глаза, я почувствовала себя счастливицей – машина не вдавила меня в забор, а дала возможность полета перед смертью. Вместо адской боли я почувствовал сильную усталость в теле, меня будто тянуло в сон, и я послушно закрыла глаза.

Сон был долгим – около трёх дней я была без сознания, но как только очнулась, поразила врачей своим состоянием. Мне на удивление было легко вспомнить все события, я могла описать каждый свой шаг, все детали того дня. К счастью, никто не мог предположить, с какой целью я шла на набережную, поэтому о самоубийстве не было и речи. Все думали, что я героиня – помогла маленькой девочке. Знали бы они, что тогда я думала о ней как о помехе на пути к мосту. И всё же она расстроила все мои планы. Травмы ног (на удивление позвоночник был не задет), сотрясение мозга (при котором я чувствовала себя вполне сносно), вывих руки и многочисленные ссадины – прислушиваясь к разговорам родителей, я понимала, где у меня должно болеть, ведь сейчас под капельницами не ощущалось ничего. Ах, да, ещё сломано несколько ребёр – вот что мешает мне нормально дышать.

Мама и папа бегали вокруг меня как ненормальные, они готовы были подзывать врача по одному моему стону, вытирали губы влажной салфеткой, следили за температурой, сердцебиением, и, кажется, постарели за эти три дня на несколько горьких лет. Глядя на них, я возненавидела себя – как можно было причинить им столько боли.

– Простите, – сдавлено прошептала я.

– Тише, миленькая, – отозвалась на мой голос медсестра.

Оказалось, родителей уже давно не было в палате, а я под влиянием обезболивающих препаратов стала похожа на сломанный аппарат, который воспроизводил музыку намного позже, чем нажимаешь на кнопку «Play». У медсестры были мягкие, морщинистые руки, усыпанные желтыми пятнышками старости.

– Ты спасла человеку жизнь, – она провела ладонью по моим волосам, – а значит, сама обретёшь новую.

Ранее не чувствуя ничего, я вдруг ощутила соленый вкус слез на своих губах. Если не нравится старая жизнь, можно просто начать новую – как я раньше об этом не подумала. Тогда бы не было меня на том перекрестке. Но и той девочки, скорее всего тоже. Броситься под колеса автомобиля может либо храбрец, либо безумец: первый спасает другому жизнь, второй просто не думает о своей.