- И вот ведь козлы! Орден мне дали! Нет бы туалетной бумаги десяток рулонов! А то от газет жопа, как у макаки, красная стала, с этой дизентерией! И болела жутко!

Сохос втихаря набил морду заместителю декана, который его выгнал ни за что. И продолжил учебу. Герой! Воин-интернационалист! Успешно закончил. Женился на ленинградке. И уехал с ней в город на Неве. И исчез.

Лет через пять приезжаю в Питер. Такси не взять. Подхожу к какому-то частнику на раздолбанной ржавой "копейке". Пригляделся - Борька Сохос!

- Садись, - говорит, - поехали бесплатно! - Я хотел вещи на заднее сиденье кинуть, а там ребенок какой-то, чуть старше года, спит. В разноцветном комбинезончике, уже маловатом. Из-под цветастого платка кудрявые черные локоны выбиваются. Узкое симпатичное личико. Девочка! Положил сумку в багажник.

- Твой, что ли, ребенок?

- Дочка! Дуська! Евдокия! Козлы - акушеры ухайдохали мою жену! Умерла в родах. Говорят:

- Или маму, или ребенка спасать нужно было! Козлы! Чего ж не обеих? Вот и вожу теперь с собой. Я вообще-то в больнице работаю. Но приходится подрабатывать таксистом. Не, ну куда этот козел полноприводный на "Волге" прётся? Ну, народ! Козлы и козы!

- А чего она молчит?

- А хрен ли ей сделается! Напузырилась йогурта, и спит! Укачивает её на ходу. Я каждое утро до работы, и вечером, таксистом бомблю! Она уже привыкла. Потом бабке отвожу. Той тоже отдыхать надо. Только что-то долго она у меня не разговаривает. Маманя её поразговорчивей была! А Дуська еще ни одного слова не сказала. Не, ты посмотри, как этот козел ментовский меня подрезал!

- А как в больнице работа?

- Да нормально. Только больные козлы какие-то! Почти все. Тут один козел приходит: Борис Евгеньевич! У меня уши лопоухие! Помогите! А то судьба не складывается!

- Прооперировал я его. Уши нормальные сделал! Еще швы снять не успел, а он уже на танцы поперся. И главное, козел, водолазку одел! А ночью стал её у девки снимать второпях! Видно судьба у него складываться начала! И все швы порвал! Приходит утром:

- Доктор, помоги! - Не стал я его повторно оперировать! Пусть таким козлом лопоухим и ходит! А вообще-то по всякому было. Сейчас уже нормально работается. А сначала засунули меня в гнойное отделение. Все операции - кожная пластика при ожогах, да ампутации. Придет профессор на обход, посмотрит, что у человека нога, например, гниет полгода. И назначает ампутацию.

- Я вам что? Санитар леса? Наназначал он как-то аж три ампутации на следующую неделю! Долго, видите ли, люди лечатся! Показатели по койко-дню у отделения плохие. Сам-то себе, небось, козёл, ногти, и то, отрезать или нет, думает! Ну, я и вспомнил, как меня самого с ранением в Анголе кубинцы лечили. Мне тогда тоже наши коновалы ампутировать ногу хотели! Приходит проф через неделю. Больные у меня все веселые.

- Лучше нам, - говорят. - Не надо ампутации!

- Ну-ка, ну-ка! - Заинтересовался профессор. Бинты их гнойные снимает, а там опарыши в большом количестве копошатся! Я их специально на мясе вырастил! Полкило телятины не пожалел. А под опарышами раны уже чистые! Съели они весь гной! А здоровая ткань им не интересна! Слава Богу, перестал, козел, ко мне на обходы ходить!

- У Сохоса, - говорит, - в палатах, как в деревенском сортире. Опарыши одни! Смотреть противно! - Зато у мужиков ноги целы! А потом в нормальном отделении работать стал. Да что мы, как козлы! Всё о работе, да о работе. Давай о девках! Я тут вчера одну козу подвозил!

- Что это у вас, водитель, всё тормоза скрипят? - Говорит мне.

- Скрипят и скрипят, я не прислушиваюсь.

- Противно ехать! Вы бы их смазали, что ли!

- Или тут садится пипа! Пахнет какой-то смесью духов и пота! Воззбужждающще! Я аж за ней следом вышел! Чуть про Дуську не забыл. Как кобель на нерест пошел! Но сдержался! Весь день потом в машине сексом пахло!

- А в другой день - кто ни садится - все говном воняют! Даже Дуська ворочается. Засранцы какие-то сплошь. Ну, думаю, народ пошел! Козлы! А потом вышел размяться, а к моей подошве блин коровий прилепленный! И откуда в Питере коровы? И Дуська тоже, кстати, в это время обосранная лежала! Ну не козлиная ли жизнь?

Мы уже подъезжали к конечной цели моего путешествия. И вдруг какой-то идиот на девятке с тонированными стеклами, резко подрезал Борьку! Тот еле успел по тормозам ударить. Евдокия скатилась с заднего сиденья! Приподнялась с пола. Её чёрные глаза метали молнии!

- Козёл! Козёл! Козёл! Козёл! Козёл! - Были её первые слова.