Как  должен выглядеть главный человек сверхдержавы? Тот, на кого смотрят миллионы, одни – с надеждой, другие – с ненавистью, третьи – с подобострастием? Он вершит судьбы народов и кодекс приписывает ему хорошо смотреться. Быть всегда гладко выбритым, приятно пахнущим, носить брендовые вещи. В общем, находиться в ТОПе самых стильных и дорого одевающихся людей на планете.

Давайте теперь представим себе главный офис главного человека сверхдержавы. Наверное, он будет нести в себе черты неяркого пафоса и безупречного стиля. В нем должно хватать места для приема высокопоставленных гостей. Обязательно – некие шедевры мировой живописи, возможно – скульптуры. Мебель из красного или даже черного дерева, инкрустированная золотом и драгоценными камнями. Экзотические растения. Аквариум с прекрасными рыбами. Техника, бесспорно, высочайшего класса точности и оперативности. Что-то, чего пока не изобрели – некий гаджет  будущего.

Главный офис Главного человека сверхдержавы должен нести информацию о респектабельности, безупречности и высокой степени ответственности того, кто в нем обитает.

Даже если тот, кто восседает за стулом из черного дерева делает это не совсем заслуженно, являясь, по-сути, двойником и тенью Главного.

И даже если еще недавно это двойник был простым, ну или не совсем простым, водителем…

«Я– самый заурядный из заурядных 30-летних парней этой страны. Сколько именно нас, таких, машинально бреющихся утром, безнадежно стареющих, не имеющих перспектив? Именно поэтому меня бросила жена. Именно поэтому я работаю водителем толстопуза. Во мне нет никакой творческой жилы. Когда-то я хотел быть рок-звездой и писал стихи. Гитара моя теперь расстроена, а я опаздываю на работу», – примерно так думал Роман, глядя на себя в зеркало и проводя бритвой очередную бело-желтую борозду.

Такой ход мыслей, конечно, делает ему честь,  скромняге.

Внешности он был, конечно, вполне заурядной. Светлые мягкие волосы, длинноватый нос, небольшие серые глаза – среднестатистический славянин. Правда, девушки находили его привлекательным с самой юности. Только ведь для мужчины внешность – не главное?!

Когда же Роман сполоснул лицо одеколоном, ход его мыслей резко изменился, наполнив ванную в съемной квартире ароматом среднебюджетной линии мужской косметики. Мысль была длинной, но мгновенной, как боль от прикосновения одеколона к свежему порезу: «Я чертов гений, похоронивший свой талант! Юля же просто рядовая дура, которой колбаса в холодильнике важнее, чем мои жгучие, ой, жжет,  стихи».

Утром Рома  каждый день едет на работу в автобусе, битком набитом пассажирами.  Нет у него своего авто, хотя он и работает водителем высокого класса.

В этот раз во время поездки ему в шею неустанно тыкался  чей-то локоть, а какая-то бабуля  толстым задом норовила вытолкнуть его из транспорта.  Рядом ласково улыбался хмырь с мордой уголовника.  Роман забеспокоился и на всякий случай переложил кошелек вглубь пиджака, хотя манипуляция была рискованной, так как бабуля так упрямо толкала Рому, что почти спихнула его с конкурентоспособной части автобусной лестницы на остановке.

Наш пассажир взбунтовался:

– Бабушка, не выталкивайте меня, я живой организм! Я на работу еду!

– На следущем езжай, нечего тут льготные места занимать!

Наконец, остановка.  Рома вышел, отряхнулся, проверил бумажник и  пошел на проходную завода. Там ему были выданы  ключи от симпатичного «Лексуса», на котором он всегда возил  начальника.  Но в этот день к нему подошел не сам босс, а секретарша. Шагая вразвалочку из-за округлившегося живота, секретарша поманила Рому в офис.

– Роман Викторович, пройдемте со мной.

В кабинете перед Ромой легли бумаги:

–Роман Викторович, вот заявление на увольнение. Перепишите и через две недели будете свободны. У нас сокращение.

Рома опешил.

– Как это, сокращение? Да что ж это…  А этого можно как-то избежать?

– Ну, если бы Вы были беременной женщиной, вас не могли бы уволить. А так… Подписывайте, будет время  подыскать работу!

Роман едко:

– А операция по смене пола в медстраховку не входит?

Секретарша:

– Ну что же, спасибо, что подписали. Пока работайте,  еще две недели начальство дает!

Роман сел в авто, подъехал, как обычно,  к парадному. Начальство в виде полного мужика с залысинами ввалилось в авто,  шипя в айфон:

– Дина, не будь дуррой! Какие бабы?  Совсем с ума сошла. Все, у меня совещание. Не твое дело, где я вчера был! Все!

Обращается к Роме:

– В банк.

Спустя минуту, решает поговорить с водителем по душам:

– Тебя тоже жена достает? Туда не ходи, сюда. Вчера в сауне совещание было (кашляет), так мне с утра моя плешь проела!

Рома, вежливо:

– Олег Юревич, я разведен…

– Это правильно! Завидую. А мне вот нельзя разводиться.

Рома:

– Ну как сказать, мне алименты надо платить. А тут увольнение.

Начальство, покраснев:

– Доходы упали, понимаешь?

По приезду начальство подходит к секретарше:

–Что-то водитель у меня языкатый. Указывает как делать, и что.  Давай завтра нового подыщи.  С меньшим окладом.

– Но ведь… Две недели – ваш указ!

– Я непонятно сказал?

В тот же день Рому уволили.  Формулировка  "по-собственному" вызвала какое-то ироничное чувство, настолько глубокое, что Рому потянуло в кабак, дабы поделиться мыслями с каким-нибудь философствующим алкоголиком.

***

Когда Роман проснулся на утро следующего дня, то  ему показалось, что смерть была бы более милосердным актом, чем  такое вот пробуждение. Он открыл глаза, вспомнил все,  и снова сомкнул веки, призывая сон;  однако противный солнечный луч упорно бил через дырку в занавеске  прямо в закрытый глаз, отчего внутри Роминой головы  возникли бордовые болезненные пятна. Если бы рядом с кроватью Ромы лежал револьвер, он непременно выстрелил бы  в лучших традициях театрального жанра –прямо  в висок этой ноющей,  бордовой изнутри головы…

С трудом нащупав себя под одеялом, страдающий жестким похмельем человек обнаружил, что спит прямо в  костюме, в котором вчера ходил на работу. Затем он вспомнил, что его уволили, а заодно, что скоро 15-е число, и Юля будет ждать алиментов. Рома поискал в заднем кармане брюк бумажник с последней рабочей  выплатой. От щедрой подачки в сотню  долларов осталась всего  тысяча рублей. Хорошо он вчера погулял.

Рома принялся страдать муками совести, раздумывая, залить ли эти ощущения  пивом из холодильника или сразу спрыгнуть с пятиэтажки вниз головой. Победило пиво.

Открыв вожделенную,  запотевшую от холода банку,  Роман    сделал большой глоток и сел за столик. Такие столики придуманы для хрущевских кухонь – на них умещается ровно одна тарелка с супом и ломоть хлеба. Впрочем, нет,  можно положить еще и газету, сложенную вчетверо.  Именно так, по мнению проектировщиков пятиэтажных  хрущевок, должен был бы выглядеть завтрак советского человека: в одиночестве (на 6 кв.м. кухни поместится рядом разве что кот), с одной тарелкой еды и газетенкой. Да, и радиоточка! Обязательно радиоточка, чтобы чистить воблу под звуки из зазеркалья.

Рома взял газету. В век интернета газета на столе – редкость. Рома сперва подумал, что газету принес хозяин квартиры, приходивший в отсутствие квартиранта, но затем вспомнил, как вчера какой-то сердобольный алкаш совал ему этот выпуск «Правды Руси», уговаривая посмотреть вакансии водителей.

Рома вздохнул и развернул газету. В разделе «Работа»  заботливо была выделена маркером колонка «Водители».

Рома стал вчитываться, хотя буквы сильно выделялись из газетной страницы и давили на похмельные белки глаз. К тому же, запах от газеты был ужасный, кабацкий.  И все же Рома стал выбирать  объявления.

Требуется водитель грузовика. Не то. Требуется водитель категории…  Со своим авто… Черт, нет у него авто, отдал бывшей жене, вместе с квартирой и детьми.