Интересно, а ма-а-асенькие бутылочки в нем есть? Исключительно профилактики ради, честно-честно!
Пол из дорогого качественного ламината приятного орехового цвету, посреди пушистенький коврик с кофейным столиком. На таком после всех бутылочек и прилечь будет незазорно! В углу возле окна плазма на стеклянной подставке, а напротив дивана — то ли зеркальная стена, то ли проход в другую комнату, спрятанный за зеркальными перегородками…
Короче, дорого-богато!
Но мне понравилось. Есть все-таки что-то такое, приятное и манящее, в этом самом лакшери! Ну, если конечно, это всё оно. Хотя, если честно, отдельная комната и собственный кондиционер — для меня уже лакшери.
И что там на счет собственной комнаты всё-таки?
— Девочки налево, мальчики направо, — проклятый упырь, явно занимающийся чтением мыслей на досуге, тут же сделал еще один приглашающий жест своей широкой, не мозолистой ладошкой.
Пф-ф-ф… Следуем принципу «разделяй и властвуй»? Так я только «за» всеми своими ножками-карандашами и руками-спичечками!
Где там, говорите мои законные владения-то, моя вотчина и непаханая целина?.. А, вот, за красивой дверкой прячется.
Воу… Воу, воу, воу! Я не верю своим глазкам, неужели это она? Невероятная, необъятная, нереальная кровать размера King-size?! Да на ней же впятером спать можно, и отнюдь не валетиком! Ух. Неужели судьба моя поганочка, наконец, сменила гнев на милость, и отсыпала в кулек из везения чуть-чуть чистого удовольствия? Приятно, конечно… Но что-то мне подсказывает, я за такую милость буду расплачиваться дольше, чем среднестатистический житель сурового Челябинска за скромную однушку в ипотеку!
Железными, чугунными, и стальными монетами размером соседний труболитейный завод…
Какая все-таки гадость, моя собственная карма. Вместо того, чтобы как в фильмах радостно расхохотаться и с разбегу плюхнуться на кровать, я настороженно паркую чемоданчик у письменного стола. И, как в бородатом анекдоте, думаю, послать ли горничной цветы в знак ее скоропостижной кончины… или в этой комнате действительно кто-то живет?
Бардак вокруг, незаметный с первого раза, придавал роскошному люксу эдакий налет обитаемости. По крайней мере, пара косметических тюбиков на дамском столике выгодно оттеняла его матовую поверхность, а смачный поцелуйчик на овальном зеркале делал образ мебели очень даже завершенным. Конфетные фантики, стихийно перемешенные с модными журналами, предавали особый шарм письменному столику в углу. Кричащий фен леопардовой расцветки чудно выделял пастельный оттенок мягкого ковра, и прекрасно гармонировал со смятым полосатым покрывалом на кровати. Но ничто не красило этот номер больше… чем бежевые кружевные труселя, кокетливо висящие на зеркальной дверце гардероба, прекрасно сочетаясь цветом с кожаным изголовьем кровати!
— Cherchez la femme[1]? — искренне поинтересовалась вслух, подцепив двумя пальчиками изящную деталь дамского туалета. Я, наверное, впервые на собственном опыте применила это выражение не в его общепринятом смысле, а буквально!
Ну, и где же, мне прикажете, эту самую пресловутую бабу искать?
Хотя, чего ее искать-то? Вон, за очередной дверкой, вода в ванной комнате плещется. Кажется, причина массового беспорядка на вверенной мне территории, там и окопалась.
Интересненько. «Старая» Аська в таком случае просто бы оставила вещи, и спокойно пошла бы исследовать санаторий-отель, пережидая, пока горничная наведет марафет. Ну, припудрит носик моему номеру, так сказать. Мы же все люди, могла и не успеть сделать это вовремя. Бывает!
Но как же обязана поступить «новая», еще не юзанная суровым миром бизнеса и гламура, лучший переводчик элитного риэлтерского Анастасия Соколовская?
Ну-у-у… Я не знаю. Я же — не она!
Так что я просто скинула рюкзак и почесала нос. Честное слово, в любой непонятной ситуации чеши нос. Чеши нос — и ситуация сразу становиться яснее!
— О! А ты и есть та самая Настя, да? — внезапно поинтересовался вышедший из ванной… плейбойский зайка?!
Ба-бах! Это рухнули на пол мои мысли, надежды, воображение и впечатление. Ну, и челюсть заодно. И я, замерев, как папуас в Эвенкии, смотрела на чудо чудное, диво дивное, замершее на пороге. На эти бесконечные ножки в темных чулочках, на острые шпильки замшевых туфелек. На тонкие руки с кожаными нарукавниками на запястьях, на черный кожаный корсет с кокетливым бантиком, плотно обхвативший сексуальную фигурку. На пышные, упругие верхние девяносто. На нижние, в трусиках-шортиках, с кокетливо выпяченным пушистым беленьким хвостиком. На лучезарную голливудскую улыбку, золотисто-каштановые локоны и загоревшую кожу…
А где-то внутри меня, родные тараканы, тем временем, устраивали моей самооценке ирландские поминки: бодро и радостно, со смехом и весельем, с едой, пивом, самогоном и огромным количеством виски!
Ну, и здравому рассудку заодно.
— Д-д-да… — неуверенно заикаясь, жалобно проблеяла, не понимая единственной вещи. Это шеф заранее постарался, девушка номером ошиблась… или нынче зайки такие борзые пошли?!
— Как чудно! — чмокнул сочными губами зайчик. Я, кажется, даже выдохнуть не успела, как самая лучшая куколка из коллекции Хью Хефнера[2], пусть земля ему будет пухом, незаметно оказалась возле меня.
Не хочу никого обидеть, но теперь-то я понимаю, насколько веселая и занимательная была жизнь у старика. С такими-то зверушками! Да там Гринпис, наверное, от зависти стонал и плакал!
— Д-а-а? — на этот раз мое блеяние приобрело легкие оттенки сомнения и неуверенности. Впрочем, они тут же переросли в удивленный и неприлично громкий «Ик!», когда чудо с хвостиком вдруг меня приобняло за талию, спустило свою шаловливую ручку пониже, и совсем однозначно ущипнуло меня за попу!
— Конечно, — ласково ответил нескромный зайчик, быстро и умело заключая меня в нежные объятия своих ловких ручек. — Нам же еще жить вместе. Я думаю, мы с тобой подружимся!
И еще более однозначно поцеловала меня в губы.
В этот миг я, наверное, побила все мировые рекорды самых скоростных поездов! Со скоростью света и звука влетела в другую спальню, вломившись к как раз раздевающемуся мужчине с диким, ошеломляющим воплем:
— Шеф!! Я согласна спать с вами!!
— Да ну? — иронично изогнул губы этот капризный, недоверчивый тип. Вот гад какой, а. Удивился бы хоть для приличия ради! Тьфу. Вот обязательно ему надо всю малину испоганить? Стоит тут, сверкает рожей победителя. Досверкается — я ему кубок с медалькой куплю. Шоколадной!
— Честно-честно! — горячо уверила я, устраивая резкие и внезапные обнимашки с сильным мужским телом. Оно, пусть и не совсем родное, но всяко приятнее. А то я уже на секунду себя почувствовала если не представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, то, минимум, зоофильчиком с маленьким стажем! — Правда-правда! Лучше уж вы, чем этот… тот… пошлый заяц!
— Пошлый… кто? — изумился начальник, но, как ни странно, меня обнял. Фух. Ну слава богу. Теперь-то я хоть буду уверена, что от прекрасного слабого пола он меня, хоть и с неохотой, но защитит!
Как говорится, на безрыбье и кактус за нежную ромашку сойдет.
— О, а это, наверное, она обо мне.
Мама! Спасите, помогите, заберите! Меня преследует заяц!!
— О, боги, — при появлении пошлости на каблучках, Максим моментально выпустил меня из своих рук. А еще его немного покорежило, и он пальцами потер переносицу с такой усталостью, будто только что с разгрузки железнодорожного состава приковылял. Причем состава, груженного танками! — Что на тебе надето?
— А что-то не так, пупсик? — игриво и, как мне показалось, чуть-чуть фальшиво причмокнула губами девушка, соблазнительно качнув бедрами. — Тебе не нравится?
— А почему мне должно нравится… это? — изумился еще больше Макс.
Т-а-ак… вокруг меня что, резко неправильно ориентированных прибавилось? Да я же свою личную жизнь такими темпами никогда не устрою!
— Ну и задница, — не знаю, что это было, но всю игривость и манерность с девицы как ураганом снесло! Уже нормальной походкой она прошлась по комнате, плюхнулась на край кровати и, закинув ногу на ногу, еще раз улыбнулась, и тоже, сделала это совсем нормально. Почти как адекватный человек! — С тобой всегда скучно.
