Чтобы помочь женщине с переменами, я попросила ее прямо во время разговора составить короткий список из трех моментов, в которых ее мужу хотелось бы – обоснованно! – чтобы она вела себя иначе. Сэнди сопротивлялась, как могла. Вначале якобы не знала, чего он хочет, потом жаловалась, потом с сарказмом говорила о его потребностях, потом преувеличивала то, что ей приходится делать. Ффух! Нелегкая была работенка – пробиться сквозь сопротивление и заставить женщину признать, что какие-то желания или требования супруга разумны. Что уж говорить о какой-либо готовности дать ему то, чего он хочет!
Я объясняла, что личностные изменения всегда трудны, легко только злословить. Я настойчиво задавала свой вопрос, давая ей возможность улучшить ситуацию ради себя и детей. Наконец она уступила… ну, вроде того: между строк диалога все равно читается недовольство.
ДОКТОР ЛОРА: Какие три перемены в вашем поведении понравились бы ему?
СЭНДИ: Если бы я начала соглашаться с его мнением по разным вопросам. Если бы слушала его требования и выполняла их.
ДОКТОР ЛОРА: Это справедливое требование для брака. Что еще?
СЭНДИ: Он хотел бы, чтобы я принимала его таким, каков он есть, и не требовала большего.
ДОКТОР ЛОРА: Вообще-то мне кажется, он хочет, чтобы вы ценили его – и как личность, и за то, что он делает.
СЭНДИ: Верно.
ДОКТОР ЛОРА: А когда вы постоянно пытаетесь изменить его или требуете чего-то большего или другого, он воспринимает это, будто вы не одобряете его и не цените то, что он предлагает. Помните, это тот самый мужчина, которого вы выбрали. Верно? Итак, он хочет большей благодарности. А что у нас под номером три?
СЭНДИ: Иногда спускать что-то на тормозах. Он всегда говорит, что я слишком идеальна.
ДОКТОР ЛОРА: Ага. Значит, быть поспокойнее.
СЭНДИ: Верно.
ДОКТОР ЛОРА: Вот вам задание. Выполняйте его в течение пары дней, а потом позвоните мне. Первое: спрашивайте мнения мужа по какому-нибудь поводу. Второе: демонстрируйте благодарность. Третье: если речь не идет о каком-то действительно важном промахе, закройте на него глаза, потому что никому не нравятся постоянные наезды. Пожалуйста, повторите.
СЭНДИ: Спрашивать его мнения. Демонстрировать благодарность. Если вопрос не очень важный, закрывать глаза.
Она действительно перезвонила через пару дней и вслух удивлялась, что очень небольшие – вроде бы – усилия помогли улучшить настроение и поведение мужа и осветлить атмосферу в доме. В результате к женщине вернулся душевный покой.
Именно об этом я и твержу! Мужчины – простые прямые линии. Как правило, в отличие от женщин, у них не бывает переменчивых настроений (вроде ПМС) или гиперчувствительности к межличностным трениям (когда вы в последний раз слышали жалобы мужчин на тестя?). Они обычно имеют в виду именно то, что говорят, и не разговаривают намеками, как многие женщины. Кроме того, мужчины зачастую долго страдают молча, прежде чем пожаловаться или закричать от боли (у них это проявляется в самоизоляции и злоупотреблении алкоголем). А женщины чаще используют нытье и жалобы в качестве формы коммуникации и даже развлечения в общении с подругами.
Мужчины просты. И сами об этом знают. Нужно усвоить этот факт, если хочется быть по-настоящему счастливыми со своими половинками.
Кэтрин, еще одна из моих слушательниц, с этим согласна:
«Мужчины на самом деле не настолько сложны, как им полагается быть, по нашему мнению. Они обожают слышать, что их женщина счастлива и что они – источник этого счастья. И заслуживают такого же уважения, какое вы оказали бы гостю в доме, – даже большего. Они обожают, когда им делают комплименты. А еще когда восхищаются. Я всегда благодарю мужа за то, что он так усердно трудится ради нас, поощряю детей делать то же самое. Мужчины бывают ворчливы, когда устали и/или голодны. Все, что они способны наговорить в любом из этих состояний, не следует принимать всерьез. Мужчинам не нравится, когда женщины обсуждают их за спиной. Это не ваши «папочки», они из вашего поколения, и есть вещи, которые напрягают и пугают их так же, как и вас. И, будучи настоящим другом, вы помогли бы им облегчить это бремя, а не увеличивать его. У мужчин тоже есть мечты, и не имеет значения, логичны они или нет, – не топчите их ногами.
Это не означает, что у нас нет проблем – они есть у всех. Но намного легче прорабатывать их с мужчиной, который знает, что ты его любишь и уважаешь».
Когда я вижу, как много женщин демонстрируют отсутствие понимания и одобрения этих простейших фактов, меня охватывает печальное изумление. Недавно одна дама, позвонившая в мою радиопрограмму, побила своим звонком все рекорды. Замужем во второй раз, у обоих есть дети от предыдущих браков. Жена работает полный день и участвует в самой разнообразной общественной деятельности. И позвонила она, чтобы пожаловаться на «слишком требовательного» супруга. Похоже, он несчастлив в новом браке, потому что его жена, моя собеседница, не проводила с ним времени ни в постели, ни вне ее. Она рассказала о собственном невероятно активном дневном расписании, походя заметив, что «на тарелке у нее и так всего много», так что нет ни времени, ни энергии, ни позыва к близости – не только физической, но вообще какой угодно.
Я тут же посоветовала ей взять космический половник и сбросить со своей тарелки то, чего у нее там много, чтобы освободить место для брака, мужа и их отношений. Тут же последовало возражение: «Но разве он не должен относиться ко мне с пониманием?» Я чуть со стула не упала! Он должен быть понимающим, когда его игнорируют, в то время как в ее списке приоритетов его строка – последняя?! Я ответила: «А почему он должен соглашаться быть постояльцем в собственном доме, ведь вы не прилагаете никаких усилий к созданию личных отношений? Почему он должен этому радоваться? Почему должен сочувствовать вашему решению исключить его из своей жизни?»
Ее ответ весьма показателен: «Оо… я совершенно не так все представляла».
Я повторила про необходимость сбросить бо́льшую часть того, чему она добровольно позволила захватить виртуальную «тарелку», и освободить место для супруга, иначе он сбросит со своей «тарелки» ее саму, и я не стала бы его за это винить.
Эти звонки – не отклонение от нормы. Они отражают поистине типичный подход к засилью женщин в сегодняшнем мире. С тех пор как Глория Стайнем[1] написала, что «мужчины нужны женщинам так же, как рыбам велосипеды», не одно поколение по глупости купилось на эту деструктивную чушь и принялось всячески чернить мужчин, брак, семейные обязательства и материнство – что ж, им же хуже. Нормальные, здоровые женщины жаждут жить в любви, браке и воспитывать детей с мужчиной своей мечты. Однако, когда их собственные матери, не говоря уже об обществе, стали внушать ненужность мужчин для счастья и детей, которым также не нужно и воспитание матери (с этим справится детский сад), подобное заставило многих потерять стимул и способность подходить к собственной личной жизни с любовью, решимостью, жертвенностью, состраданием и верностью. А ведь в конечном итоге именно они приносят женщине счастье и чувство наличия цели.
В противоположность тому, что утверждает добрых пятьдесят лет феминистская пропаганда, выйти замуж за мужчину, гордиться своими узами, радоваться собственным дарам и жертвовать собой ради брака и семьи, получая удовольствие и подпитку от роли жены и матери, – это не угнетение, не подавление, не отречение от женского потенциала и качества жизни. Оно определяется вашим подходом, не иначе. И понимание вами мужчин и того, за что они готовы платить дорогой ценой, будет решающим фактором для качества брака.
Кэти писала:
«Я рассказала мужу о книге, над которой вы работаете, и спросила, чего, по его мнению, хотят мужчины. Он ответил: «Это просто. Много секса и никаких придирок. И что в этом сложного?»
