– Вы всё ещё общаетесь?

Мне не нравилось её хмурое выражение лица, и казалось бы – самое время приврать, “ложь во спасение” и всё такое, но блять. Рано или поздно вскроется по-любому, так что смысла это не имеет. Да и я как-то без привычки пиздеть кому-то о чём-либо. Тем более, родной матери. Какие от неё могут быть секреты? Хотя тема сейчас у нас явно не та, где можно вот так доверяться и рассказывать всё, как есть. О некоторых вещах лучше никому не знать. Другое дело, что о том, что я пидр, уже и так вся наша семья знает, и какая тогда разница. И даже если я сейчас совру ей (что я могу сказать-то вообще), она в любом случае будет считать, что я был с ним. Потому что других вариантов по сути быть не может.

– Душа просит.

– Хороший ответ, – хмыкнула мать. – Зачем ты убил человека? Душа попросила.

То есть, для тебя отношения двух парней и убийство – это сопоставимые вещи? Мам, ты нормальная? Не неси хуйню, это бред полный. Я понимаю, гомофобия, и все дела, но это уже просто каменный век какой-то.

– Ещё какая-нибудь дичь, – продолжала издеваться мать. – Душа попросила.

Можно было и не продолжать. И так понятно, что ты донести хотела. Ничего такого, просто неприятно. Когда и так осознаёшь, какой ты ущербный, а тебе этим ещё и в нос тычут. Им платят, что ли, за то, что они меня расстраивают?

– Нет, а что не так? Ты тоже не стала бы отказывать себе, если бы захотела что-то.

– Но не отношения с женщиной.

М, думаю, у нас просто разные границы установлены. Для матери это тупо неприемлемо, а для меня, ну.. Кажется, я повёлся на это, прикрываясь, что, типа, если никто не узнает, то всё нормально, и можно делать, что только захочется. Сейчас можно посмеяться с того, какой я аутист. Узнали же в итоге все, кому не стоило этого делать. Другое дело, что реакция была себе относительно мягкой.. Никто даже не пострадал. Только бы мать мне сейчас раскалённой сковородой по лицу не уебала, и вот тогда всё точно будет хорошо. А то от неё можно многого ждать. Это вам не Отто, у которого семья на первом месте. Ну и да, шуткануть бы про то, что женщины вообще по природе своей импульсивные истерички. Разозлятся вот так из-за хуйни какой-нибудь, а ты потом в травмпункте сидишь. И врачи в ординаторской угорают над тобой.

– Ну, полагается, ты бы их и не захотела.

Но вот от чего-нибудь другого она же явно бы не отказалась, верно? Ну и в чём тогда проблема. Век потребления, мам. Такое себе оправдание, конечно, своей тупости и ненормальности, но почему нет.

– Я же нормальная, – кивнула головой мать. – Но что с тобой не так?

Иногда я крайне близок к тому, чтобы скатиться до уровня всех тех аутистов, которые топят типа “Любовь есть любовь, рья-я-я-я-я, она не имеет пола” и вот это вот всё. Потому что ну правда, что за хрень? Ничего реально страшного не случилось ведь, так с чего такая реакция и к чему такое внимание? И что-то как-то запоздало. Я в июне уже решил, что можно выдохнуть спокойно. Ну, подумал, что Отто мне за них двоих всё высказал, а, оказывается, у матери ещё и собственные претензии ко мне есть. Что за жизнь. Теперь ещё и из-за этого переживать. Нельзя было сразу мне мозги выебать, и успокоиться? Нет, надо растянуть.

Мать, видимо, решила совсем в философию удариться.

– Это моя вина? Я слишком много таскала тебя с собой по всяким типа женским местам?

О-о, ну началось. Скажи ещё про отца, давай. Что меня не воспитывали как мужчину, вот потому всё так и вышло. Ковальский с Артёмом связывают эти вещи, по крайней мере. Хотя тут, в целом, можно проследить связь. Типа, у меня не отложился образ “мужчины”, вот я и вырос бабой. Настолько бабой, что даже по мужикам больше угораю. Хотя не сказал бы, что парни реально нравятся мне больше. Мне вообще похуй на людей этих ебаных, просто Артём такой.. Такой. И как можно было ему отказать. При том, что всё так хорошо в начале планировалось. “А, да никто не узнает, два года вместе побудем и разойдёмся, всё нормально будет”. Ага, блять. Всё просто охуенно. Что было, что сейчас есть. И это ещё никто не знает, что будет дальше. Я готов ставки принимать – тоже хуйня какая-нибудь лютая случится. Но нет, мы не расстанемся заранее.

– Или это из-за отца?

Только я хотел побомбить, как мать сама зафыркала:

– Хотя что за бред, блять. Сколько детей растёт в неполных семьях, и на их ориентацию это никак не влияет.

Может, хватит? Это явно не та тема, которую мне хотелось бы обсуждать, тем более, с тобой.

– Почему ты так разозлилась? – я просто хотел уточнить. – Когда я сказал, что мы идём к нему из-за татуировки, ты, кажется, поспокойнее отреагировала.

– Я думала, ты сходишь к нему часа на четыре, вернёшься и вы так же не будете общаться.

Лол. Мам, ты же умная женщина, какого чёрта? Или ты тогда пьяной была, а я просто не заметил?

– Хотя, кажется, для этого тебя стоит забрать из школы.

Что-то не радовало меня то, что она подумала об этом. Давайте она не будет продолжать эту мысль. Мне не нравится.

– Но вы не общались с июня. Не общались же? – мать покосилась на меня. – Я уже подумала, что можно вздохнуть спокойно, как тут это.

То есть, Отто не рассказал ей тогда, что он приходил ко мне? Вот это да. Вот это он меня удивил сейчас. Не сдал меня матери, даже по такому делу. Он что..

– И, получается, вашим “прекращением общения” в мае было расставание, да?

– Типа того.

Зачем и дальше что-то от неё таить, мда-мда. Подумал я. Надеюсь, потом я не пожалею о том, что решил вот так ей довериться.

– А сейчас вы опять сошлись?

– Ну да.

Вот в этом признаваться было уже точно стрёмно.

– Вернее, сошлись мы давно, в том же мае. Но я боялся тебе рассказывать о том, что мы снова начали общаться.

Не то чтобы я хотел делиться с ней такими вещами, но просто чтобы она поняла, что у нас происходит. И что радоваться изначально было нечему, она просто не знала некоторых вещей. Жаль её разочаровывать, конечно, но как будто у меня есть выбор. Просто так будет легче – если она уже сейчас смирится с этим всем и потом уже не будет так остро реагировать на вещи.

– А сейчас он занят работой, и поэтому всё. Вот так.

Матери в моих словах что-то явно не нравилось, но хотя бы уже не было такой уж прям лютой ярости. Всё, угроза миновала? Я могу вздохнуть спокойно?

– То есть. Какого чёрта? – она вскинула голову, нахмурившись. – Он правда настолько тебе нравится, что ты пошёл на возобновление отношений?

О, я понял, что её смущает.

– Повторные ничем хорошим не заканчиваются, – мать, наверное, решила повторить одну из своих жизненных мудростей. А то вдруг я забыл, ну.

– Я знаю.

– И всё будет так же плохо, как в первый раз, если не ещё хуже.

– Я знаю, – повторил я, останавливая её. – Просто. Какая разница уже?

– Ага, ты думаешь, что если знаешь, что от него можно ждать, то тебе будет легче пережить повторное кидалово?

Ой, мама. Хватит, всё, можно я пойду? Правда глаза режет, всё такое.

– Или пострадать захотелось? Хотя подожди, самое главное я так и не узнала. Кто у вас кого ебёт?

“Самое главное”, да. И меня забавляет, как спокойно и грубо они говорят об этом. Или родители только в фильмах постоянно используют странные метафоры для обозначения подобных вещей? Типа им неловко или стрёмно говорить об этом со своими детьми. Но да, очевидно, с нашей семьёй это не так работает.

– Если ты, то ещё понятно. Что возраст, гормоны бьют, хочется ебаться, а к девушкам идти страшно или пока они доломаются, сам уже психанёшь.

Что..

– Феликс рассказывал, – мать что-то понесло, – что геев на секс развести легче, чем женщин. Хотя, кажется, там вопрос был больше во внешности, но не суть.

Я что-то вообще понимать, что происходит, перестал. Хотя по сути, сейчас важно только то, что мать рассматривает меня как бисексуала – уже хорошо, и мне не придётся говорить с ней об этом. Но всё же, блять. Это обидно даже слегка, когда тебя видят тупым животным, которое начинает отношения с кем-то чисто ради ебли. Хотя, наверное, это то, во что мать хочет верить. Типа, ей стрёмно признавать, что у меня могут быть чувства к парню, поэтому она находит другую причину. В целом, даже логичную. Ну, я просто полагаю, что нормальным людям и правда хочется какого-то сексуального удовлетворения, и настолько, что они даже ищут себе партнёров в какой-то мере специально для этого. Я даже слышал несколько раз как люди вздыхали так грустно, типа “поебаться бы”. То есть, у них правда есть в этом потребность, им хочется этого. Одна дама даже рассказывала, что на первом курсе уже не могла терпеть – дико хотелось, прям вот пиздец. Так бы я думал, что дело, эм.. Ну, если бы те люди не знали, каково это на ощущения, они бы не хотели его. Но кто-то, похоже, и правда на инстинктах живёт. Хотя не то чтобы я хотел разбираться во всём этом. Но в чём прикол здесь. Нормальные чувства могут быть только у двух разнополых людей, мать думает?