Так, ну что началось опять. Отставить нытьё, оно тут никому не нужно. Да и в любом случае целый год впереди. Ещё успею настрадаться. К тому же, это тот случай, когда надо разбираться по ходу дела. Так что сейчас грузиться этим смысла нет. Да и давайте объективно. Даже если Артём отдалится, это будет только положительной чертой. Чтобы я постепенно начал отвыкать от него, и потом, после переезда мне было уже не так тяжело. Всё, порешали.

Бля, чёт вообще дерьмо какое-то

Да не говори. Вся жизнь в пяти словах.

Ладно, она типа просто “не знала”. Но вдруг оказывается, что она против нашего общения

Мне теперь страшно

Тебе-то с чего? Твоему бате вообще похер, он даже не против, что я у вас ночую. А у меня что мать, что дядя – всем что-то не так. Больные люди. В чём, блять, была проблема для матери ничего не рассказывать Отто? Почему она не наехала на меня? Не предложила как-то уладить этот вопрос между нами двумя? Но не рассказывать это ему. Ему, блять. Да не был бы я его племянником, он бы мне реально голову проломил. И не почувствовал бы за это даже чуть-чуть стыда. И всё равно он бы выбросил меня в окно при желании. Видимо, его отговорили от таких планов наши отношения с Кристиной. И его собственные планы на меня. Ну, типа что “Я же всё равно увезу его отсюда через год, пусть ебланит пока”. Мда, ладно хоть, что он скинул мне в обвинениях из-за наших родственных связей. Но я всё равно подохуел, конечно. Отто тоже всё знает. И мать всё знает. И вот как жить теперь с ней? Причём, ладно, хер с тем, что она в курсе, что я ебусь с парнем, хорошо. Но после такого предательства. Да даже когда она мне дверью по лицу вломила, я на неё не так злился. Хотя мог бы – ибо был мелким пиздюком, которые обычно в своём возрасте винят всех, но не себя. Пиздец, блять, куда моя жизнь скатилась. Причём всё в один день. Просто – в – один – день – блять. В рот ебал. Надо запомнить эту дату и отмечать её каждый год. И где-то в сорок выпилиться в этот же день. Типа символизм. Никто не догадается, но смысл-то, смысл..

Даже мне

“А ты там что чувствуешь, я не представляю

А конечно, куда тебе. Ты никогда меня не понимал.

Пиздец

Надо было что-нибудь ему написать, но я в душе не ебал, что можно ответить на это. Ну, как бы, и похер. Артём же не может знать, прочёл я сообщения или нет. Ну и всё тогда, могу с чистой совестью его игнорить. Может, я отошёл куда-нибудь? В себя, например. На пару часиков так – чисто подумать о всяком. Погрустить. Сейчас ещё найду наушники и ка-ак включу грустную музычку фоном, чтобы для полноты картины. А то и погода такая соответствующая, и всё на свете.

Отключив телефон, я отложил его в сторонку и уставился в пространство перед собой. Теперь надо привыкать к тишине и одиночеству. А-а-апять. Пиздец. Мне не нравится. Только свыкся, что тут Кристина постоянно со мной сидит, верещит над ухом и что-то делает, как её не стало. И теперь надо откат в настройках делать, иначе свихнуться от одиночества нескоро. Как бы, понятно, что привыкну через пару дней, но блин, как же паршиво сейчас. Вот конкретно в данный момент кто-нибудь рядом мне бы очень даже не помешал. Но. Как обычно всё опять – когда тебе нахуй никто не нужен и всё нормально – все рядом, как только начинается какой-то пиздец – все сразу куда-то пропали. Удивительно. Хотя кто – все? Один человек? Вообще-то, он сейчас с удовольствием пришёл бы сюда. Но кто его нахуй послал? Вот тот пусть сидит молча и не ноет. А то умный тоже.

Как-то всё происходящее постепенно накладывалось, и вот, хотелось уже залезть под одеяло, свернуться калачиком и поплакать. Всё так плохо. Было херово и морально, и физически. Самые отстойные моменты. Ладно, когда что-то одно из этого болит – там, голова/живот, допустим, или жизнь. Но когда сразу и жизнь, и что-то в теле, то это вообще пиздец. По крайней мере, я такое очень плохо выдерживаю. И не то чтобы у меня часто такие ситуации бывали, но блять, а. Куда здесь нажимать, чтобы сдохнуть уже. Или переиграть эту жизнь. Я с самого начала не по тому пути пошёл, дайте мне переиграть, блять. Теперь я знаю, какие ответы и где надо выбирать, больше так не проебусь. Не буду в тот день стоять под дверью, в другой день – нестись через дорогу, и потом откажусь, когда мать предложит поехать в лагерь. И в школу тоже возвращаться не буду. И буду жить здоровым и счастливым. Отлично же.. Ну почему это не так работает.

Новых сообщений не было, я так и не придумал, что можно ответить на старые, так что было решено полежать ещё чуть-чуть. Может, что-нибудь придёт в голову в конце концов. Или я вообще позволю настолько себе обнаглеть, что оставлю его сообщения без ответа. Так же иногда делают, да? Когда просто нечего сказать. Есть такие “тупики”, как бы. Сообщения, после которых диалог как-то затухает, потому что на них нечего особо ответить. Мда, при разговоре со мной такими становятся очень многие сообщения. Не скажу, что меня это радует. Я вообще не рад, что таким ебланом являюсь. Но я правда ничего не могу сделать с этим. Это не моя вина, правда-правда.

И вот зачем я такое асоциальное чмо? Хочу быть нормальным человеком. И не расстраивать никого – ни Отто, ни мать.

А я же думал подъебаться к ней. Подойти и так незаметно-тонко-ненавязчиво узнать, как бы она отреагировала и что сделала бы, если бы узнала, что я по парням. Хотя сейчас я уже сомневаюсь, что реально бы пошёл на это, потому что один хер, что она что-то подозревала. А так у меня даже план был. Подсмотрел у одной подруги Ковальского, которая тоже спросила у мамки, что та будет делать, если выяснит, что её дочь предпочитает своих подружек, а не “сыновей маминых подруг”. Подозрение она прибила тем, что сказала, мол, в универе у неё одногруппница из этих, и, по словам этой одногруппницы, её мать обо всём знает и нормально к этому относится. Вот я тоже хотел подойти и спросить. Хотя опять же, это было бы некорректно. Мать-то догадывается. И тогда такие мои ужимки смотрелись бы просто смешно. И тупо. Хотя даже если бы мать ничего не знала-не подозревала, её бы такие вопросы всё равно напрягли. Даже при отмазке, что я спрашиваю это из-за ситуации с одноклассником. Мать бы подумала что-нибудь в духе “Почему его это интересует..? Завидует? Тоже хочет хорошую реакцию, как у матери того парня, на свою ориентацию?”. Или что-то такое. Так что мне не стоило узнавать у неё о таком в любом случае. Хотя сейчас уже нет смысла думать об этом – и так всё прояснилось. Что да, им это не нравится. Но пизды мне не дадут, но только потому, что им и так известно, что у нас долго это длиться не будет. Но вот если я вдруг и потом найду себе парня, тогда меня так просто в покое не оставят. Хотя вряд ли я и дальше буду этим промышлять. Всё, хватит мне сердечной боли, не буду больше в это вляпываться. Нахуй, просто нахуй. И предкам поспокойнее, и моя психика поздоровее будет. Хотя что делать, если от меня начнут требовать детей? Пф.. Может, войдут в моё положение и вообще дёргать меня не будут больше ни с чем? Хотя это даже не смешно.

И насколько это вообще нормально – после одного уебана в жизни ставить крест вообще на всех остальных людях? Типа, они же могут и не такими быть, и зачем тогда сразу так уверенно заявлять, что всё, больше ничего такого не будет? Хотя зачем обрекать людей на общение с собой. И если искать себе кого-то, то такого же забитого чмошника. И девушку. Конечно же, девушку. И вам обоим будет похуй друг на друга, будете целыми днями сидеть по кабинетам/по комнатам в доме, пересекаться только в коридорах, и всё. Счастливое будущее. Но я реально не воспринимаю, что люди могут находить “тех самых”, и хотеть провести с ними всю жизнь. Что, где их искать? Что это за мифические существа такие? Их как-то по-особенному ловить надо или сами приходят в какой-то момент? Просто интересно. Вот Отто с Марцией. Или ещё какие-то люди, знаю одну пару, например. Вот как. Типа, они просто встретились где-то, сколько-то пообщались, и всё? Уже реально настолько зашли друг другу, что готовы пойти в ЗАГС? Может, конечно, я этого не понимаю из-за своего подросткового ‘чего-нибудь’, но блин, серьёзно, как это работает. Хотя я зря переживаю. В Европе не принято выходить замуж раньше тридцати – как-то так уж сложилось. Но это хорошо в том плане, что брак будет крепче. Потому что партнёра ты не жопой выбирал, не сердцем, а головой. Ну или хотя бы с её участием. Мда, пиздец. Мне семнадцать, а я уже не знаю, как жить. Хотя как будто что-то удивительное. Кажется, в этом возрасте все немного в панику впадают. Потому что школа к концу подходит, надо как-то с будущим определяться, универ, поступление в него, всё остальное. Единственная разница, что меня ебут вещи более далёкие от меня по времени. Хотя ей-богу, лучше бы я ЕГЭ сдавал и поступал в универ. Нервов было бы меньше. Ну, отчасти потому, что единственное в городе подходящее местечко для меня – сельскохозяйственный институт – такая параша, где учиться вообще не в напряг, с относительно низкими проходными баллами, и чего тогда переживать? Но я же не буду учиться в России, нет, вы что. Я должен уехать в Дойчлянд, к любимому дядюшке, поступить куда-нибудь там, в идеале, выучиться, и там уже по накатанной. Вообще нихуя не радует такой план на жизнь. Не хочу никуда уезжать. Хочу остаться жить в России. Отчасти потому, что здесь моя мать с кучей денег, на которые вполне можно жить без всяких там работ, и прочего.. Давайте просто признаем, что я ленивый уёбок, который хочет жить спокойно и без какого-либо напряга. Но разве это плохо? Кто не хочет так жить? Все потому и ищут универ попроще, и дело поприятнее. Никому не нужны проблемы, это и понятно. Но если для тебя проблемы – это просто стрессовые ситуации? А после переезда вся твоя жизнь станет таковой, пока ты не впадёшь в состояние анабиоза и не перестанешь вообще как-либо реагировать на происходящее снаружи. Хотя это будет ответной реакцией, которую ты даже не проконтролируешь. Оно само начнётся, и хер там получится как-то этого избежать. Каеф. Буду амёбой. Всю жизнь мечтал.