Мне тоже не смешно тут, как бы. Отто, после того, как ты ушёл, всё мне высказал, что думал

Да?

Ебать. Сейчас скажет тебе типа всё, ебать, обратно летишь с нами

Иди нахер, блин

Чё, тебе тоже грустно?

Хуёво мне

Неудобно типа. Что-то такое. Хочу схлопнуться

Схлопнись и материализуйся у меня в квартире

Пхех. Можно мне такую суперспособность? Срочно надо.

========== 8/10 - Июнь, 18 ==========

18.06.14, Среда

– Как хорошо жить.

Да не говори.

– Когда с утра к тебе приходит твой любимый парень, и ты можешь поваляться с ним в кровати перед тяжёлым рабочим днём.

Я очень хотел с упрёком на него посмотреть, но что-то у меня не вышло. Ну, мне просто не хотелось поднимать голову. Во-первых, было просто лень, а во-вторых – тогда Артём уберёт свою руку с неё, а я не хочу так. Мне нравится, как он меня гладит, и к чёрту всё.

Хотя вся вот эта “романтическая” хрень, которую он постоянно несёт в последнее время, уже откровенно напрягает. Что началось? Я уже начинаю волноваться. Это у него из-за происходящего? Потому что после того, как он начал работать, что ни встреча, так он обязательно что-нибудь такое выдаст. И раньше такое случалось, конечно, но хотя бы не в таких масштабах. А сейчас начался какой-то откровенный пиздец. Что происходит? Я же реально переживаю. Если у Артёма нашли какой-нибудь спидорак души, ему лучше прямо и сразу мне об этом сказать, а не вести себя как чёрт знает что.

Он ещё и своим парнем меня назвал сейчас. Вот зачем? Он знает, как это нервирует?

– Держи всю эту свою хуйню при себе, пожалуйста, ладно.

Я уже устал просить. Так сложно, что ли? Я понимаю, что ему нравится бесить меня, но, может, хватит уже? Можно хотя бы немного обо мне думать? И заботиться о моём комфорте, всё такое? Типа, он же меня любит? Ну, так говорит, по крайней мере. Можно хоть немного соответствия образу?

– Не романтик ты.

– Как будто что-то плохое. Зачем вообще такое высказывать.

– Ну, ладно, мне тоже противно. Больше не буду.

А сейчас ты тогда зачем это сказал? Дурак, блять. Это прикол такой, или что – делать что-то, что ты сам не хочешь делать, а потом ныть, чего это вторая сторона не ценит твоих ужимок перед ней. Алло.

Но я решил не думать об этом. Время на таймере медленно уменьшалось, так что я просто выключил телефон, закрыл глаза и устроился головой на груди Артёма поудобнее. У меня есть ещё полчаса, чтобы понаслаждаться его компанией, и надо постараться их не упустить. И не поругаться. А то будет как обычно. Что когда бы мы не встретились, какие бы обстоятельства там ни были – кто-нибудь обязательно до чего-нибудь доебётся, и пиздец. Сначала наезды и подъёбочки, а потом моё любимое неловкое молчание. Пора нам прекращать уже хуйнёй этой страдать, мне кажется. А чтобы совсем уж весело было, давайте сами себе задание дадим. Провести хотя бы одну встречу с Артёмом, ни разу не доебавшись до него. Хотя один я его не сдам в любом случае. Артём тоже должен постараться, иначе выполнить задание не получится. Но ладно, я хотя бы попытаюсь. Хотя бы со своей стороны.

Да, и в итоге мы опять поругаемся минуты через три. Ну, это хотя бы не глобальные ссоры. Просто доёбы на пустом месте, и тут же примирения. Никто даже не обижается почти. Ну, это классика у нас уже. Не знаю, правда, насколько это нормально. И мне всё равно почему-то кажется, что нам надо работать над этим и прекращать. Но, похоже, Артёму плевать. Было бы не плевать, он бы попытался сам это уладить? Меньше бы лез сам и останавливал бы меня, если бы я нарывался. Но он же этого не делает. Наверное, ему самому нравится. Ну, типа, когда людям не хватает веселья в жизни, они специально доёбываются до других людей, чтобы посмотреть на их реакцию и повеселиться с этого как следует. Вот и тут то же самое. Артёму просто нравится. Хоть в каких-то ситуациях на меня интересно смотреть, м.

Спать уже не хотелось, и вообще ничего такого тоже, так что оставалось только лежать. И усердно стараться не думать о плохих вещах. В последнее время у нас дома дела идут не очень хорошо. Не то чтобы там было что-то дикое и страшное, но я уже с нетерпением жду завтрашнего дня. Когда все, наконец, свалят, и дома снова станет тихо и спокойно. Это звучит грубовато, но правда. Ещё спокойно станет не только дома, но и у меня на душе. Не сразу, конечно, но хотя бы через время. И чем раньше начну восстановление, тем быстрее закончу. А для этого надо, чтобы Отто убрался с горизонта. И Кристина. Не то чтобы я их ненавидел. Но с Отто всё понятно – он меня нервирует. После пятнадцатого так вообще пиздец, что началось. “Туда не ходи, ты куда собрался, а чего так долго гулял, м-м???”. А Кристина, ну.. Она меня смущает. Не надо было наши отношения на новый уровень выводить. Ничего страшного не случилось, конечно, но мне в любом случае стыдно, а уйти от этого никак нельзя. Ну, чтобы было типа “Перепихнулись, разбежались и больше никогда друг друга не видели, зато никакой неловкости”. С другой стороны, то, что мы вынуждены проводить время вместе, помогло, ну.. Уладить всю неловкость, которая могла бы быть, после всей той хуйни. А то я бы так убивался, если бы мы и правда не взаимодействовали после этого. Было бы пиздец стыдно. А так всё нормально. Даже слишком, но я всё равно хочу, чтобы всё закончилось, и наш дом стал снова только нашим. Хочу побыть в одиночестве. Уже хоть сколько-то. Так непривычно. Когда семнадцать лет жил в гордом одиночестве, а тут с тобой две недели комнату делит человек. Даже не поворочаешься в кровати как следует перед сном. Но уже завтра всё закончится. Неужели, блять.

Теперь даже думать об этом странно – что старины Отто больше не будет с нами. Мой любимый дядюшка. Аж поплохело от воспоминаний о нём. Давайте не будем о плохом. По крайней мере, пока Артём тут. Не надо этих двоих больше совмещать. Даже в таком виде, что один рядом, а второй у меня в голове. Мне так стыдно перед Отто всякий раз. Да, даже если со мной не он. Всё равно стыдно. А при нём об Артёме и всём, что с ним связано, даже думать стрёмно. Опять же, из-за моих тупых убеждений о том, что вся их семья умеет читать мысли. И что если я буду при Отто думать об Артёме, он об этом узнает и сломает мне лицо. А я не хочу. Мне вообще нельзя допускать того, чтобы Отто плохо обо мне думал. Я уже и так проебался с этим, конечно, но это не значит, что можно и дальше всё портить. Наоборот, надо пытаться вернуть его расположение, и что я делаю в итоге? Сбегаю с утра пораньше. Фьють, ха. Вот это ты, Арсений, конечно, хорошо придумал, вот это ты да. Нет бы по-человечески дождаться завтрашнего дня, и уже тогда херню творить. Нет, хочу сегодня. Хотя это Артём всё. Это он меня соблазнил и заставил встать пораньше и тихо сбежать. Вот хитрюга, да? Портит наши отношения. Хотя будем честными, я бы и завтра никуда не пошёл, и даже не из-за усталости или чего-то такого, а из-за матери. Надо усыпить её бдительность. А то я прям вижу, как если бы я завтра вечером куда-нибудь слинял, она бы подумала: “Вот сучёныш. Только Отто за порог, а он уже к своему ёбырю умотал. Ну уёбок, ну я тебе устрою анал-карнавал”. Так бы всё и было, отвечаю. А почему “ёбырю”? Да хуй его знает, боже. Алексей Валерьевич вот думает, что у нас Артём сверху. Думаю, моя мать тоже уже всё порешала у себя там в голове (если она реально думает об этом, конечно), и там тоже дела явно не в мою пользу развиваются. Мда, неужели я так похож на нижнего? Хотя что ещё значит “похож на”? Должны быть какие-то признаки или что? Каждый сам выбирает и ни с внешностью, ни с какими-то другими вещами это не может быть связано. У всех такие архаичные взгляды, м-м.. Стыдно за них. Хотя мне тоже чуть-чуть стыдно за это. Хотя по большей части похуй. Но интересно – я должен стесняться? А то вдруг это ненормально.