– Спасибо, – обиженно протянул он.

У меня аж сердце разболелось. Это ужасно.

– Не делай так больше.

– Блять, серьёзно, что ли? – спросил Артём, нахмурившись. – Тебе поплохело?

Я бы посмотрел на тебя, если бы с тобой так же сделали, уёбище, блять. Это же надо было таким страшным родиться? Ладно, он не страшный, но ебало у него реально пугающее. Вот таким быть не надо. Ещё подкрадываться к людям со спины и молча стоять, ждать, пока они обернутся и словят инфаркт из-за тебя, блять. Пиздец, Артём, ты просто молодец.

Артём, видимо, решил ещё надо мной поиздеваться, так что просто молча ушёл в сторону, к окну, которое было через одно от того, возле которого стоял я. Обиделся типа, блять, мда? Ну и пошёл нахер.

Вскоре подтянулся и Ковальский. Удивительно, чего это они с Артёмом не вместе пришли. М? Петухи, блять.

– Чё, вы поругались? – спросил у меня он, когда подошёл поздороваться, и тут же переключился на Артёма. – Артём, что случилось?

Я даже внимания не обращал на всё это. Такие шутки в классе постоянно проскальзывают. Как минимум две “пары” среди парней у нас есть – это Денис и Саня и Дима с Артёмом (другим). Так что можно даже не переживать – никакого подвоха в словах Ковальского нет. Возможно, впрочем. Вдруг он догадывается или что-то подозревает? Хотя это вряд ли. Да и откуда ему? Мы нигде не спалились ещё ни разу, а Ковальский у нас не всевидящий.

– Хочешь всратую историю?

Вот, блять, как со мной так же начать разговаривать – так это мы нет, Арсения мы будем пугать до остановки сердца, а потом обижаться, хули ему поплохело. Ну а с Ковальским начнём разговор. Так же дела и надо вести, блять. Да, Артём?

– От тебя – какие угодно, – приложив руку к груди, вздохнул Ковальский.

– Мы ездили на охоту вчера, и Роммель куда-то убежал.

Сука, блять. Нельзя нормальные имена своим животным раздавать? Хотя не знаю, что меня больше смущает – это или то, что они на охоту ездят. Типа, блять, серьёзно? Сейчас бы в две тысячи тринадцатом на охоту ездить, блять. В чём их проблема?

– Его долго нет, ну, а мы уже закончили, и надо уже домой ехать..

Пока егерь не нашёл, мда?

– .. ну, пошли с отцом его искать.

Хм, а такой вопрос – это, получается, у бати Артёма при себе ружьё есть, м? Оружие продают без справок о психическом здоровье? Хотя раз Артём всё ещё живой и ни разу не попал в больницу с пулей где-нибудь внутри себя (и не в морге по той же причине), то всё нормально. Хотя это слишком палевно – Алексея Валерьевича тогда бы сразу заложили нахуй. Про синяки, переломы и сотрясения ещё можно что-нибудь спиздануть, но вот где твой сын пулю словил – тут нужен более качественный пиздёж. Даже я не могу сейчас ничего сгенерировать в срочном порядке. А это серьёзно.

– И чё? Он в порядке? – спросил Ковальский.

– Да. Этот долбоёб пробрался к одним чувакам во двор и изгрыз у них одного петуха и двух куриц.

Что, ебать..?

– Мы там так охуели. Ну, страшно же ещё. Типа, они там какие-то породистые были, э.. Гарбс.. Гамбр.. Блять. Гам-бург-ской, – по слогам выговорил Артём, – породы, и куры такие же, и мы такие: “Блять”. Батя там уже гуглить начал, где их брать, ну, типа, возместить. А сам мужик, ну, у которого петухов и поели, весёлый, стоит, смеётся.

Ебать, пиздец какой-то. Типа, Роммелю обязательно надо было это делать? Что в нём говорило вообще? Хотя этих животных хер поймёшь вообще. “Надо, чтобы кто-то смотрел, как я ем, ы-ы-ы”, “Надо убежать, пробраться куда-то там и покусать куриц, ы-ы-ы”.

– Ну и на чём договорились?

– На мясе и на тысяче рублёй.

Эти петухи реально такие дешёвые? Или дело в мясе? Что вообще за мясо?

– Отец вчера лося подстрелил.

Я аж охуел немного. Лося, блять? Я бы сказал, что не знал, что здесь они вообще водятся, но я знал – слышал рассказ одной бабули. Тип, в детстве она чёто в огороде копалась, тут поднимает голову, а у ограды лось стоит, блять. Не знаю, откуда там взялся её батя, но, короче, лосю крупно не повезло, а на ужин у семьи той бабули была лосятина. “Мы, сибиряки, люди простые. Видим лося – стреляем”. Или чё они там с ним сделали, блять.

– Вы там ебанулись? – шёпотом спросил Ковальский. – Это хоть законно было?

Артём помотал головой.

– Ой, не тебе мне про законы втирать, ага? Так вот. Батя там договорился, что вот, разделает его, и отвезёт им какую-то часть.

В целом, логично. Пёсель лишил их мяса – им это мясо компенсируют. Всё справедливо.

Интересно, какие штрафы выплачивают за незаконное убийство лосей? Как бы, кто вообще следит за этим? Да, есть егеря, или как их там, но, блять, один человек за целым лесом уж явно не уследит. Да и лес ведь огромный? Вот услышал ты выстрел, допустим, мда? Ну и вот чё дальше? Ты прям так определишь, где это было? Ты вот прям успеешь дотуда добраться вовремя? Ну-ну.

– Вы просто долбоёбы, – продолжал возмущаться Ковальский. – Лося, сука.

– Это всё Роммель, долбоебина. На кого вышел, того и подстрелили.

Мне вот интересно, как у них это всё выглядит. Ясное дело, Джуно, Вильгельм и, возможно, фон Шлейхер остаются дома. Получается, ездят на охоту они впятером – с Эрвином, Альфредом и Йозефом. Эрвин, по-видимому, тут ключевая фигура – вынюхивает добычу, по крайней мере. А что остальные? Они там типа для побегать по лесу? Хаски вообще годятся для охоты? С овчарками тот же вопрос. Я не ебу, если честно, да и не то чтобы мне не похуй.

“Хм, а если использовать имена, а не фамилии, то не всё так плохо”

Кстати, да. Отлично сработано, Арсений, быстро же ты догадался – в конце января-то. Но теперь хоть жить будет легче – имена как-то лучше вписываются. И правда, почему я и раньше не додумался до этого?

– Как в одну собаку вместилось столько мяса?

– Да не вместилось, – раздражённо протянул Артём, – он просто их загрыз.

– Он же у вас охотничья какая-то херь?

Охотничья херь. Отлично, Ковальский.

– Ну да. В общем, этих кур нам отдали. Я их теперь готовлю понемногу. Для собак, конечно.

У меня было много вопросов. Во-первых, разве нет закона, или какой-то государственной регуляции по части убийства лосей? Да и вообще любых животных, на кого они там ездят охотиться – будь то утки или зайцы. Они хоть что-то законно делают? Или отцу Артёма настолько поебать? Во-вторых, нахуя убивать лосей? Да, для мяса, но блять. Это дико. В-третьих, как они эту ебанину дотащили до машины? Он же тяжёлый? Ебать, какой тяжёлый, ну и как они это сделали? Непонятно. В-четвёртых, как они его, сука, до дома довезли. Я помню, что у Алексея Валерьевича нихуёвая такая машина, ну, как раз для охоты – чтобы собак было куда посадить, добычу, хуё-моё.. Но лося, блять? Он же дохуя места занимает, ну? В-пятых, как они донесли его до квартиры. В-шестых, кто, как, где и когда его разделывал? Я сомневаюсь, что это делал Артём, но последние три вопроса всё ещё актуальны. В-седьмых, что они сделали с его головой и ногами? И в-восьмых. Лосиное мясо вкусное?

*

– Можно найти объём стопочки блинов, – оглядываясь на доску, сказала Нина Михайловна.

Я посмотрел на каракули на доске, пытаясь вникнуть, как это поможет в таком сложном и, несомненно, важном деле. Можно было даже не стараться – я вообще нихера не понимал, что тут происходит. Последние уроки – что алгебры, что геометрии – проходили для меня как в неведении. Ну, хули мне. На ЕГЭ, который мне в хуй не упёрся, этих тем не будет, на проверочных есть Артём и Ковальский. Ну или тетрадь с какими-то там всратыми записями. Можно попытаться и самому сделать, вау. Но лучше, конечно, доверить это специалистам. Специалисты мне должны – за свои нормальные оценки по истории и биологии. Пусть помогают.

– Го печь блинцы и искать объём стопочки? – обернувшись назад, к Диме и Артёму, спросил Ковальский.

– Почему стопочки блинов? Не водки там.

Ой, вот кто о чём, а Артём о водке, как всегда. Хотя понять можно – как бы, кому угодно скажи “стопочка”, и он наверняка не о блинах будет думать. А Нина Михайловна или из-за правил приличия так говорит, или по наивности. Нет, я не долбоёб, это всё Татьяна Викторовна – это она говорит, что Нина Михайловна наивная, как пиздец, и не надо тут обо мне плохо думать. Поводом к таким выводам было то, что когда года три назад в классе развлекались тем, что рисовали на доске хуи и не стирали их к приходу учителя, Нина Михайловна думала, что это цветочки, почему никогда не возмущалась. А потом надо было придти Татьяне Викторовне и всё испортить. “Простите, а чего это у вас на доске, кхм, хуи нарисованы?”. “Хуи? А я думала, это цветочки”. Господи, бывают же люди. Хотя учитывая художественные навыки местных людей, и то, что реализмом тут никто не увлекается.. Чё бы и нет.