Я договорила.

Боже, благодарю Тебя за то, что Ты дал мне дожить до этого дня!

26.03.2019

Люблю ли я?..

Когда человек застилает для вас собою весь мир, вы однозначно утверждаете: «Я его люблю!» И сбить вас с этой волны почти невозможно. Ведь вы же знаете лучше, правда?

А между тем... Вы можете любить. Или у вас просто играют гормоны. Или на самом деле вы встретили человека, равных которому вы и не припомните, и у вас к нему попросту бешеный интерес.

Как разобраться? Очень просто. Ищите в человеке недостатки и слабости. Если они вас умиляют и восторгают, вы любите. Как минимум, влюблены. Если причиной всему гормоны, внутренний мир человека вас и не интересует, от слова «совсем», вы просто отмахнётесь и усилий на его изучение тратить не будете.

Ну а если вам попался просто экстраординарный человек, но его слабости (а без слабостей людей не бывает) вызывают у вас лёгкое (поначалу) разочарование — не твердите «люблю». Не любите вы. Вы просто заинтересованы и заинтригованы. Ваши дальнейшие отношения зависят от вас, но любовь здесь совсем ни при чём.

Слово «любовь» девальвировалось, но всё же не стоит быть баранами и овцами. Хотя бы потому, что это обидно для вашей же самооценки.

03.05.2019

Иллюзии

Как порой не хочется расставаться с иллюзиями.

Особенно относительно себя.

Ты воображаешь, что что-то значишь для других. А на деле тебя могут воспринимать просто как досадную помеху, которую терпят лишь из вежливости. Но стараются сократить общение с тобой.

Ты воображаешь, что человек, которого ты вытащил из ямы, обрадуется этому. А потом видишь, как он упорно лезет в ту же яму.

Ты воображаешь, что у тебя есть друг, которому не всё равно, что с тобой. А когда приходит беда или ты становишься ему бесполезен, исчезает и даже не отвечает на звонки.

Ты воображаешь, что обладаешь хоть каким-то авторитетом. А потом по твоей самооценке жестоко и больно бьют, полностью игнорируя тебя и твоё мнение.

Ты воображаешь, что человек тебя любит и скучает по тебе. А потом оказывается, что у него уже третий (а может, больше?) сын от разных женщин. И не понимаешь, зачем он играет в тонкие чувства по отношению к тебе.

Иллюзии перечислять можно долго. Но встаёт вопрос: а не лучше ли жить без них? Да, жить без иллюзий — это убивает умение радоваться жизни. Да, неизбежно ты будешь впадать в иллюзии новые. Но не лучше ли бить их самостоятельно, не дожидаясь, когда их розовые очки разобьют со стороны — стёклами внутрь?

10.05.2019

Булыжник

Что бы ты о себе ни думал и кем бы ни мнил, как бы ни пытался раздуваться, но ты не более чем большой булыжник, тупо и самоуверенно лежащий на чужой дороге. И тебе это нравится.

«Но пасаран! Они не пройдут!» И ты видишь своё предназначение в этом, истово его выполняя.

При этом ты даже претендуешь на авторитет и неоспоримость того, что в твоей жизни есть не только смысл, но и духовная миссия.

Но ты остаёшься всё тем же булыжником, без всяких прожилок золота.

Тип достаточно распространённый.

Не во всех людях есть что-то хорошее. Некоторые представляют собой туго набитый мешок дерьма, без примесей.

Но меня это не касается. Я не курица — разгребать кучу навоза в безумной надежде найти жемчужное зерно.

Я обойду тебя, если будет такая возможность. Или скину с дороги. Без попыток воззвать к твоему глухому разуму.

26.05.2019

Ты был ветром

Да, ты был ветром — пронзительным и сильным. По прихоти — то сжигающим, то леденящим. А я стояла под этим ветром в лёгком платьице. И я то задыхалась, то превращалась в кусок льда. А ты называл это любовью.

Ты улетал к утренней звезде и пытался и меня увлечь. Но в твоих силах было лишь в очередной раз сбить меня с ног. И ты не спешил мне на помощь. Ты летал, а я вставала сама, в очередной раз растирая разбитые локти, колени и губы.

Я пыталась уйти под защиту стен, но ты догонял и вновь сбивал с ног, вновь называя это любовью. Твои собратья — Борей и Зефир — не отставали от тебя, и на меня обрушивались мощные шквалы со всех сторон. Порой я и не пыталась вставать, ползя на четвереньках к убежищу. А шквалы входили в раж, насмехаясь надо мной и запуская в меня булыжниками. А утренняя звезда... у меня не было возможности её увидеть, может, она существовала лишь в твоём воображении...

Я доползла — избитая, измученная и едва дышащая. А ты призывал: а как же звезда? а как же любовь? А я сидела без сил в уголку между стенами и не могла понять, за что мне этот кошмар.

Я выжила. Ну как — выжила... Я потеряла лёгкость, я потеряла смех и радость, я разучилась ценить саму жизнь — всё это выпил из меня ты.

Теперь ты говоришь, что, наверное, ошибся в чём-то и что больше не будешь нести меня на утреннюю звезду. А я тебя просила об этом с самого начала. Но ты не хотел слушать.

Теперь ты услышал.

Только уже поздно. Ты убил меня. И я уже не дышу. И не гнусь под порывами шквалов. Я просто уже неживая.

Во имя чего ты всё это делал? Во имя чего ты уничтожил меня?

Оправдайся, если можешь. Но лучше — промолчи. Ничего всё равно уже не изменить.

12.06.2019

Я ищу...

У меня есть машина, но я предпочитаю метро и троллейбус. А часто вообще хожу пешком. И не в стоимости бензина дело. И не в том, чтобы вдыхать выхлопные газы других машин. Я ищу тебя.

Я знаю, что тебя не встречу. Но подсознательно жду, что ты вывернешь из-за угла. Этого не будет. Ты уехала из моего города много лет назад. Но улицы в нём — те же, и возможно, что ты ходила именно по этим. Мне кажется, что те же дома сейчас выпустят тебя из плена времени — прямо ко мне. Ты дышала этим воздухом, о нет, он сменился много раз, но вдруг милосердный ветер вернёт сюда и сейчас твоё дыхание? Я сажусь в троллейбус и думаю, что, может быть, ты держалась за этот же поручень и под толстым слоем чужих отпечатков пальцев я сейчас почувствую твои. Я понимаю, что этого не может быть — ведь троллейбусный парк обновляется. Я спускаюсь в метро, о да, эскалаторы много раз с тех пор ремонтировали и обновляли, по линиям ходят вагоны, которые тебя уже не застали, но внешний облик станций не менялся, и мне тепло от того, что я вижу то же, что видела ты.

Я всё понимаю, ни на что не надеюсь и всё же жду. Порой я смешон и противен самому себе, но жду. Я, наверное, болен, но болен я тоской по тебе.

Я боюсь заезжать в район, где ты жила, это будет слишком сильное сближение с тобой, и я за себя не ручаюсь. Быть может, я сойду с ума, сяду в машину и через три часа буду уже у тебя, увижу тебя, но я не знаю, о чём с тобой разговаривать. О чём мне разговаривать с моей тоской, я тоже не знаю, но она дарит мне неопределённую надежду. Неопределённую — ключевое слово. Я боюсь определённости. Я боюсь разочароваться, а если этого и не будет, я боюсь, что, войдя в реальности в твою жизнь, мне придётся взять на себя какую-то ответственность за неё, нет, я не хочу, я боюсь.

Ты уехала из моего города, но оставила мне в нём себя. И я ищу встречи с воспоминанием о тебе. Я не могу сказать, что я люблю тебя. Я знаю только, что я люблю свою тоску по тебе.

16.06.2019

Кукушка

Кукушка на рассвете накуковала шесть лет.

С тех пор её в лесу не слышно.