– Слушай, я получила необычный подарок от своей тети, очень необычный, ты должна ее помнить. Мы с тобой ходили к ней, когда совсем маленькие были, в классе втором или третьем, помнишь, она нас еще блестками красила и тенями. У нее всегда было много косметики. Я помню, как мне казалось, что это прям кладезь с волшебством и я с синими блестками на глазах выгляжу, ну прям как кинозвезда Голливуда.

– Да, конечно, помню. Мы еще после этого в лагерь собирались и прятали тени, которые она нам подарила, в сумке.

– Точно, помнишь, как пришли на дискотеку, все такие деловые, с красными щеками и не то зелеными, не то коричневыми тенями.

– Ага. Наверное, смешные такие были, а казалось, прям взрослые и неотразимые.

– Это сейчас мы взрослые и неотразимые. Представляешь, она подарила мне свои записи, точнее тетрадь, где она описывает свой мужской опыт и, главное, чувства и выводы, это прям добытые связями смыслы. Я оторваться не могу, читаю взахлеб, вот это реально волшебный сундучок с драгоценностями, прям грааль женской души и любви. Я обязательно должна тебе это показать.

– Как интересно, а где она сейчас?

– Она же переехала в Канаду, я забыла тебе рассказать. Познакомилась на сайте с мужчиной, стали переписываться, он прилетал сюда к ней дважды. Им очень хорошо вместе, и вот она уже почти месяц у него. Говорит, нравится. Он очень заботливый. Его бабушка русская, он немного может говорить по-русски. Вот так бывает. Поэтому она и сделала мне такой подарок, возвращаться не собирается.

«Я решила оставить это тебе, моя любимая девочка. Мы с тобой частенько переписывались и обменивались разными шутками, колкостями по поводу мужчин и женщин. Но ни разу не говорили всерьез. Я делала эти записи по мере событий, которые происходили. Я знаю, что твое чувственное пространство способно понять все до малейшего оттенка моих осознаний. Я счастлива поделиться своим сокровенным с тобой. Остаюсь на связи, делись со мной, если захочешь, своим опытом, и мы вместе добудем самое ценное и сокровенное из этого. Буду скучать, надеюсь, навестишь меня на другом конце света.

P. S. Я могу рассматривать жизнь под разными углами, но я решила рассмотреть ее со стороны мужчин, с которыми была близка. Перед тем как отправить тебе эти записи, я перечитала их и внесла некоторые заметки для более логичного восприятия».

Бывший

Пришла пора написать про мужа, в скором времени бывшего – первого бывшего в моей жизни.

Десять лет замужества, но этот путь не особо укладывается в понятие совместный, так что вполне логичный исход.

Мы вышли из круга, наши отношения переходят из разряда ролевых – муж и жена – в безграничные. В плане того, что мы… Нет, я двигалась раннее внутри рамок. Даже не то, чтобы рамок, а заборов, стен. Так как за рамку хоть заглянуть можно, а за стенами есть мир, но тебе его не видно, и только я ответственна за выбор несвободы. И вот когда желание двигаться и расти позволило прорубить окно в стене, естественно, за этим возникло желание выйти за пределы стен и позволить себе знакомство с новым. Любовь и ответственность – это не только выбор себя и своего внутреннего, это непременно тропа к свободе. Больше я пока не могу сказать, так как для меня эти стены были не только то, к чему я привыкла, я их любила. Вот только воздуха стало не хватать, и я решилась на путешествие по внутренней бескрайности. Вылезти из ракушки, в которой провела десять лет жизни безумно интересно и совсем непредсказуемо.

Любовь к себе – мой компас.

А стены, возможно, будут, но непременно прозрачные и с выходами на все стороны.

Пусть мне будет спокойно, и пусть я продолжу выбирать себя.

С мужем я вскрыла свой самый страшный страх, и имя ему Измена!

Мое отношение к нему сейчас являет собой эмоцию события, поверхностную бурю, источник которой – вовсе не разрушающее торнадо, сколько излишняя суета и движуха в мыслях. И нет смысла застревать в этих мыслях, а вот выразить есть. Позволить этому быть и отпустить, не привязываться к мыслям и боли о своей жизни в иллюзии. Застревать в этом бессмысленно, как уделять время лишенному смысла действию, например, перемещаться, прыгая на одной ноге при наличии двух.

Рухнула целая громада розовых облаков, и действительность предстала без смягчений и порционального лимита. Я огребла от своих эмоций по полной, даже порой слишком, чтобы что-то понять и принять. Этот опыт я пережила, но в моей крови теперь есть осадок разрухи, который сообщает мне о моей же силе и способности справляться. Правда, которая всплыла, изменила курс внутри меня и перевернула мое к нему отношение. Он остался родным, так как я не могу играть в любовь, я его любила, но за то, что он играл со мной и неправдой, его образ оброс слоем пыли и утратил ясность.

Что же это, верность? Измена? Почему мы так гонимся за верностью, как за ценностью себя. Формируем себя извне, делаем ставку на свою ценность верностью партнера. Верность – это верность сердцу, верность своей любви, верность себе. Это выбор сердцем. В отношениях верность одна – это честность и открытость. Измена – еще одно клеймо, которое утрачивает силу своего воздействия на мое сознание.

Измена – непременно путь к себе, к возврату себя в центр своего мира, путь к способности любить себя, к свободе от… Я всегда я и определяю себя внутри.

Роль обиженной брошенной жены. Да, я поиграла, и теперь взглядом со стороны так классно осознавать эту роль, эту игру. И такое удовлетворение, что в копилке ролей есть этот опыт. Мой репертуар, моя способность проявлений и эмоциональностей богаче. И даже интересно и приятно исполнять иной раз, ведь злость – та же яркая краска, сарказм – тот же юмор, а главное, я в центре. Вот только для жизни я пишу свою роль, а не просто исполняю наличие имеющихся в репертуаре не только моего опыта.

Я не люблю пить из потрескавшейся посуды, она может причинить боль, порезать, расколоться и обжечь. Ее просто неприятно держать в руках. Именно эта аналогия всплывает относительно бывшего мужа, он – потрескавшаяся кружка.

Есть те, кто принимает риск, потому что кружка любимая. Или просто не могут позволить новую. Но зачем привязываться к кружке и испытывать страх ожога каждый раз, когда держишь ее в руках.

В некоторых случаях вообще одноразовая посуда может быть приятней, и ее даже можно сохранить на следующий раз.

Я прекратила общение с ним, необходимость, как и наше расставание.

И да, остались чувства, хоть я и пыталась отмахнуться. Смотрю чистым взглядом, чистым чувствованием. И погружаюсь в свою любимую среду нежности. Да, я больше не растворяюсь в нем, у меня есть центр. Он уже не солнце и не луна на моей орбите жизни, но ближайшая звезда, и я люблю и принимаю свет наших с ним отражений. Оставляю нас для своих новых жизней. Развод – это всего лишь одна жемчужинка на моем ожерелье жизни. Именно так. Бусинка, которая сама по себе не существует в моей жизни, но как часть ожерелья, она составляет часть красоты в моем мире. И я не думаю, что нужно уделять этому внимание, особенное внимание. Ведь я не вынимаю бусины из бус и не всматриваюсь в отдельную, так как смысл ее именно в присутствии в целом. Так и сейчас, это лишь маленькая часть общей рисуемой мной картины. Ничего не страшно потерять, ничего не страшно отпустить. Потому что это невозможно, когда собственная ценность присутствует внутри.

Отношения, законченные любовью, не возвращаются болью, а те, что закончились болью, вернутся, чтоб наполниться любовью.

Хотя я не считаю боль чем-то плохим или разрушающим, боль развивает, и через боль учишься глубже чувствовать любовь.

Расставание, которое наполняет душу светом, лучше жизни, от которой в душе холод.

Просто так

Я позволила себе эти отношения просто из желания попробовать, без каких-либо ожиданий и целей, зная только, что это все совсем скоро закончится, но мне было интересно. Мной владело любопытство, распирало от нового статуса и вместе с ним свободы! И назвала я их «просто так».