====== Осторожность в желаниях – залог успешного начала. ======

Охх.. ёёё!!! Как же голова раскалывается! В мозгах явно накатывает девятый вал и, чувствую, что если я немедленно не хлебну пивка, то этот вал станет и последним. Десятого не будет. Хорошо, что я имею многолетнюю, выработанную до условного рефлекса, привычку — перед намечающейся в моей квартире пьянкой, шкерить загодя у себя под подушкой бутылочку пивчанского.

Искал я ее секунд 10, которые показались мне вечностью. Но вот она, заветная полулитровая тара с панацеей внутри. Самое главное в этом плане спасения, это покупать загодя пиво в бутылке, на которой можно отвернуть крышку руками.

Божественное «Пшшшш» и я присасываюсь горлышку, в надежде на то, что в мой организм хлынет божественная жидкость, способная на некоторое время активировать скрытые резервы моего организма. А там... Там я, косплея зомби, добреду до холодильника, открою еще одну банку или бутылку с реаниматором, но уже холодненькую. Нет, вначале приложу вожделенный сосуд к голове, подержу пару минут и приступлю к окончательному исцелению.

Что это? Из пивной бутылки в мой пересохший, как песок пустыни, рот не упало ни капли. С трудом протирая слипающиеся глаза, я попытался рассмотреть предавший меня, как Брут Цезаря, проклятый сосуд. Я же помню, что я вчера лично положил под подушку пиво. Хммм... Вроде этикетка не та. Вот кореша — заразы! Видать кто-то прознал про мою палочку-выручалочку и решил злобно подшутить. Повинен смерти!!!

Я попытался рассмотреть этикетку. Я же помню, какой сорт я брал. Довольно редкий. Не в каждом магазине найдешь. Так что если этикетка не та, то подлог налицо. Но этикетка была какой то мутной и засаленной. Где успела испачкаться? Я попытался протереть слой какого то налета на бутылке, что-бы получше ее рассмотреть. А вот что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Из бутылки повалил крайне едкий дым, добавивший дамагу моему, и так покосившемуся здоровью, я закашлялся, заслезился и, когда протер глаза, узрел перед собой самого настоящего джина. Такого, как его изображают в многочисленных мультфильмах, сказках, компьютерных играх. Короче, собирательный образ, не буду описывать.

Джин полетал, полетал по комнате и, приблизившись ко мне, каким-то утробным голосом вещал:

– О, великий освободитель, десять тысяч лет я провел в этой проклятой таре, но ты, о свет очей моих... – Короче, – прервал я его, – В двадцать первом веке живем. Переходи от стилизации к нормальной речи.

Я подумал, что уж если допился до галлюцинации, то стоит пообщаться с ней. Глядишь, получу какой-никакой опыт в общении со своим поехавшим сознанием. А почему бы и нет, собственно говоря?

Джин сразу принял серьезный вид и продолжил уже без витиеватых восточных оборотов:

– Короче так, чувак. Я сидел в этой бутылке. Ну не десять тысяч лет, а так, пару десятилетий, что для джина тьфу. Ты меня освободил, теперь ты мой хозяин. Дальше говорить, о дитя информационной эпохи?

Я молча показал ему три пальца.

– Верно, – ответил джин, – Три желания. Условия знаешь? Озвучить? – Неее, – замучено протянул я, – “Алладина” смотрел в далеком сопливом детстве. – Тогда давай быстрее. А то я очень занятый джин. У меня очень много дел. По моему приговору от Сулеймана ибн Дауда, владыки джинов, да продляться его годы мучений в аду, ты являешься моим последним повелителем. Так что обещание освободить меня в последнем желании можешь засунуть себе куда подальше. После исполнения твоих никчемных желаний я буду свободен. – А с чего ты решил, что мои желания будут никчемными? – несколько обиженно спросил я. Джин махнул рукой и сказал: – Аааа... Как всегда. Виллу, баб и нихрена не делать да деньги получать. Рутина. Достали уже! Как были тысячелетия быдлом, так и останетесь.

А вот это меня уже обидело. Как так, виллу... и все? И что он там дальше предлагал? Блин, надо с такими оргиями завязывать. Вон по квартире куча тел, едва подающих признаки жизни, валяются. Они сейчас разбредутся по домам в стиле зомбиапокалипсиса, а мне потом порядок в своем холостяком жилище наводить. Да и джин этот... Как от него отвязаться? Явно же глюк. И тут я подумал и ответил потустороннему существу:

- А давай!

– Чего давать то тебе, чудик? Лимон баксов, удачи полные трусы, или может вина красного и бабу рыжую? Ты определись. – Нее... А если я действительно, что-то стоящее загадаю, ты не будешь к этому как рутине относиться? Качественно сработаешь? – Удиви меня, – ехидно ответил джин и скрестил руки на груди. – Ну тогда так. Вот мое первое желание: Мое Величество желает... – Можно без пафоса. Наслушаюсь и превращусь в злого джина. Все твои желания прям буквально исполню. Потом же сам взвоешь. А то помню один афроафриканец из северной Африки, из пустыни какой-то, пожелал у меня стать белым, что бы было много воды и много женщин. Так я его биде в женском туалете сделал.

Я призадумался. Вот прям сейчас мне в биде превращаться ну никак не хочется.

– Тогда давай так, хочу попасть в мир Звездных войн, за годик так до войны клонов. Причем будучи самым-самым могущественным одаренным за всю историю галактики. – Окей! – ответил джин и загнул один палец. – Второе желание: Хочу владеть всеми знаниями, умениями, навыками и воспоминаниями всех темных Владык Ситхов. Начиная от Андедда и заканчивая, пожалуй, Плэгасом.

Джин посмотрел на меня с сожалением, загнул второй палец, и посчитал нужным предупредить:

– Ты мне понравился, так что поясню кое -что. У тебя же чердак то сразу снесет. Ты во тьму не то что бы падешь, ты в нее телепортируешся. Причем в самую самую темную сингулярность.

Я выдержал некоторую паузу и добавил:

– А третье желание, что бы у меня никогда, слышишь, никогда не снесло ни чердак и не поехала крыша, что бы я не творил. Что бы у меня не было даже теоретической возможности поддаться темной стороне, как и светлой тоже. Только умение владеть Силой, навыки и умение ее применять. А остаться я должен самим собой. Таким как есть, со своими тараканами и скелетами... Ну ты понял.

Джин уже с уважением вперил в меня взгляд.

– Хозяин — барин. Слющаю и павэнусь! Бонус тебе от меня. Удивляться и рефлексировать не будешь. Воспримешь все как должное сразу. – Ну ну, Джинни!

Мир померк на пару секунд. Потом появился свет и я вновь ощутил себя в своем теле. Но за то время, что я пребывал между мирами, во мне проснулись воспоминания сотен могущественных адептов темной стороны. Я мог все, что могли они. Не знаю, как это объяснить, но я оставался тем же тридцатилетним раздолбаем, каким и был до этого момента. Однако, вся мощь силы переполняла меня. Но ни гнева, ни ненависти, ни жажды власти, ни кровавой ярости у меня не появилось. Только один сплошной азарт.

Я очнулся стоящим в довольно знакомом зале заседаний высшего совета джедаев. Похоже вспышка, в которой я появился прямо посреди полукруга из кресел магистров привлекла внимание всех, кто тут присутствовал. Да как и не привлечь? Сидят себе магистры, рассуждают о вечном, а тут бац... и появляется непонятный тип прямо посреди самого защищенного от воздействия Темной Силы месте.

Так, пока длиться немая пауза надо осмотреть себя. В каком комплекте мы прибыли? Тело? По ощущениям, вроде, мое. Одежда? Еп твою налево! Джин, ты мудак! Суууууука!!!

Я стоял посреди Высшего Совета в классических черных ситховских доспехах Дарта Вейдера. Точнее в бутафорских доспехах, какие на Земле продаются в магазинах для косплееров. Никаких имплантов, систем жизнеобеспечения и тому подобного. Мне-то они не нужны. Тело-то мое. Но, блин, в пластмассовых доспехах Вейдера в святая святых джедаев...? Хорошо хоть меч в Силе ощущался вполне настоящим. Да вообще Сила ощущалась прям как... как... Короче — Сила это вещь!!!

В зале лично присутствовали черный заместитель светлого властелина — Мэйс Винду, репоголовый Ки Ади Мунди, и знойная Шаак-Ти. Остальные члены политбюро обозначали свое присутствие в виде голограмм.