Яйца решил пожарить. Набулькал полный стакан водки.
– Ну что, старший сержант Кирилл Шахов, выпьем не чокаясь, – сказал я сам себе, салютуя стаканом своему небритому отражению в замызганном чайнике.
Отражение ничего не ответило, лишь кривило страшные рожи и кривлялось, стоило мне шелохнуться.
– Не хочешь отвечать, ну и хрен с тобой! – презрительно скривился я и залпом засадил полный стакан холодной, как сердце моей соседки сверху, водки!
Водка ледяным болидом скатилась в пустой желудок, там нанесла «фрост демаг» – кто не знает, это «удар холодом», – но получила ответку прокаченной кислотой и щелочью от ЖКТ и хлынула наружу!
Хорошо, что я сидел рядом с мойкой, блеванул прям туда. Уфф! Да что за день сегодня такой?! Вначале пидор-эсэсовец горлянку перехватил, потом моя игровая платформа накрылась, теперь еще и водка внутрь не лезет.
Попил водички из-под крана, умыл лицо, чутка отдышался, вроде полегчало. Яишка из трех «глаз» готова. Попробуем еще раз испить водовки. Набулькал водки на треть стакана, подцепил вилкой один «глаз», сожрал его. Жахнул залпом водку и тут же закусил вторым «глазом». Прислушался к ощущениям. Вроде битв магов в моем желудочно-кишечном тракте не происходит. Водка в компании двух яиц зашла нормально. Тут же налил еще одну порцию огненной воды. Махнул, закусил остатками яичницы. Вторая пошла еще лучше первой.
Третий тост! Первый раз не считаем, вышла осечка, которая даже с бравыми сержантами и старшинами случается. Налил полный стакан.
– Ну, давайте, пацаны, за вас! За тебя, Тоха, за тебя, Саня-Саня, за тебя, Леха, – перечислил я всех, с кем пролежал в одной могиле две ночи и один день.
Крепко сжал граненый сосуд пальцами, изящно оттопырив мизинец, и медленно, смакуя каждый глоток, выпил водку. Закусывать не стал. Не положено!
Хмель ударил в голову, меня качнуло, и отражение в нержавеющей бочине чайника растянулось блаженной улыбкой.
Хо-ро-шо!!!
Пьяно икнув, выловил из булькающего кипятка недоваренное крыло, перекинул его на тарелку и тут же схарчил, обжигая язык и губы. Перемолол вместе с костями. «Горячее сырым не бывает», – вновь подумал я и подцепил вилкой следующее крыло. Съел. Подцепил следующее крыло.
Одно за другим стоптал все крылья, выпил еще две стопки водки. Настроение и самочувствие заметно улучшились. Водка и жрачка – лучшее лекарство от всех болезней!
В остатки бульона вывалил пачку быстрорастворимой лапши, накрыл крышкой, чтобы она настаивалась. Чем заняться?! Комп сдох, в инет не залезешь. Блин, а так хочется. Как там мой стрим? Успел Ряба музон сверху наложить и в сеть выкинуть? Сколько просмотров на «шлютубе»? Как бой закончился? Далеко наши прорвались? Сколько вражеских баз захватили? Личка, поди, лопается от сообщений?
Чтобы отвлечься и выгнать дурь из башки, подкатил к шведской стенке, вскарабкался на турник, ухватился за перекладину и начал подтягиваться.
Раз! Два! Три! Четыре!.. Сорок два! Сорок три! Сорок четыре! Соро-о-ок пя-я-ять!
Уфф! Отлегло! Сполз со стенки, плюхнулся в коляску, отдышался. Скатался в ванную, принял душ. Вернулся в кухню, допил водку, закусил её раскисшей вермишелевой квашней и поехал спать.
Ночью приснилась какая-то херабора: непримиримые перли плотной толпой, совершенно не обращая внимания на потери. Два фланговых пулемета косили их, вышибая целыми рядами. Потом наши позиции накрыли вражеские минометы и «черные» прорвались в окопы. В ход пошли гранаты. Я наблюдал все это безобразие со стороны, не принимая никакого участия в этом пиршестве смерти. Оставив за спиной поле, устеленное мертвыми телами, и перепаханные, заброшенные землей две нитки окопов, непримиримые пошли дальше. Странно, никогда не видел, чтобы «черные» действовали так нагло и топорно. Обычно они работают мобильными группами, используя кустарно бронированные автомобили, вооруженные пулеметами и гранатометами. А тут без всякой поддержки бронетехники, пусть даже и самодельной, прут вперед, не считаясь с потерями.
В жизни все было не так. В том последнем бою, после которого я стал безногим инвалидом, все было по-другому…
Открыл глаза, огляделся. Ничего не изменилось, все те же стены без обоев, потолок с желтыми потеками от полугодичного потопа. Соседка сверху, коза тупорылая, купала ребенка и забыла выключить кран, вот и затопила мне полквартиры. Тогда мы с ней впервые и познакомились. Потом она еще частенько ко мне бегала, ругалась, чтобы музыку потише делал. Нафиг её с такими просьбами! Рок – это вам не музыка, это состояние души, его тихо слушать нельзя. Короче, жили мы с ней как кошка с собакой, весело и душевно, я на неё дрочил по ночам (фигурка у неё зачетная, сиськи налитые, как два футбольных мяча, и жопа такая – уфф!), а она на меня участковому жаловалась и управдому. А все из-за чего? Из-за того, что одинокая была, мужика нет, а шпилиться хочется, вот и бесится баба.
Блин, да что ж я опять о бабах. Спермотоксикоз? Надо завтра Людку вызвать, пар спустить. Но вначале разобраться с компом и платформой. За ночь ситуация не изменилась, ни платформа, ни комп не отвечали и на нажатие кнопок «пуск» реагировали презрительным молчанием. Покопался в ящике стола, вытащил на свет божий старую «винтажную» «Нокию 6300». Раритет! С такими наши предки на мамонтов ходили. О-о-о! Она включилась, даже заряд какой-то есть, я худею! Полгода без подзарядки, и хоть бы хны! Так, где у нас телефон техподдержки?
– Алло? Алло? Девушка, здравствуйте, мне нужно вызвать мастера для диагностики игровой платформы. Какая? Третья! Нет, прокаченная, Х-2. Отправить запрос через инет? Нет, не могу. Платформа умерла, а вместе с ней и комп сдох, так что я без интернета. Через мобильное приложение? – я скептически хмыкнул, не зная, как сообщить оператору, что у меня кнопочный телефон, не поддерживающий никаких мобильных приложений. – Нет, не могу, мне религия запрещает пользоваться смартфонами, – пошутил я. – Как по чему я с вами разговариваю? По телефону… дисковому! Не знаете, что такое дисковый телефон? Не заморачивайтесь, просто скажите, когда прибудут ваши «сервесники». Не знаете? Мне сообщат? А как сообщат? Через соцсеть? Девушка, ну я же вам говорю, что у меня нет сейчас доступа к интернету. Хорошо, остаюсь на линии. – В телефоне пискнуло, заиграла приглушенная и однообразная мелодия.
Прошло десять минут… мелодия играла, я ждал.
Прошло полчаса… мелодия играла, я ждал.
Чуда не произошло, «Нокия» разрядилась, и я так и не смог дождаться ответа оператора. Покопался в столе, нашел зарядку для телефона, поставил «Нокию» на зарядку.
Ладно, хрен с ним, еще только десять утра, времени вагон. Поеду скатаюсь в магаз, надо холодильник пополнить жратвой.
Нацепил на себя теплую куртку, штаны, перчатки, шапку. Проверил бумажник, ключи, все на месте! Выкатился на лестничную площадку, вызвал лифт, спустился. На первом этаже был установлен специальный пандус, чтобы я мог перемещаться на своей колесной «самоходке». Спасибо родному Министерству обороны!
Путь до магазина занял двадцать минут. Хорошо, что с погодой повезло, с неба ничего не лилось, не сыпалось и не летело. Обычный сетевой супермаркет, каких тысячи по всей России. Поставил на ноги корзинку и покатил вдоль рядов.
– Может, вам помочь? – неожиданно раздался сзади тонкий ребячий голос.
Обернулся, позади стояли два подростка лет двенадцати.
– Чего? – переспросил я.
– Дядя, может, вам помочь? – еще раз спросил один из пацанов. – Мы можем помочь вам купить продукты и до дома донести.
– С чего это вдруг такое благородство? – скептически хмыкнул я.
– Просто так, – пожал плечами пацан. – Вы же ветеран боевых действий, у меня старший брат сейчас в Йемене служит в росгвардии.
– Ну, раз брат служит, – задумчиво и одновременно смущенно произнес я, – тогда, конечно, помогите, буду весьма признателен.
Видимо, поношенный армейский бушлат, вязаная шапочка и отсутствие обеих ног выдавали мое боевое прошлое. Хотя таких, как я, внешне похожих на военных, пруд пруди. Сейчас вообще модно переодеться в расхристанный бушлат расцветки «флора» и просить милостыню у переходов, выдавая себя за ветеранов боевых действий, которых забыло Министерство обороны. Еще и истории всякие плаксивые придумывают. Твари! Месяца три назад, как раз в разгар зимы, встретил одного такого на перекрестке Плутова и Зеленой, сидел, зараза красномордая, в коляске, ногу под себя подогнул и выл о том, что он, видите ли, ногу потерял в двадцатом году, когда наш десант морской пехоты деблокировал Одессу, захваченную мигрантами.
