Дамы и господа, пацаны и девки!
Вас приветствую я, Петров-Рюмкин.
Да-да, тот самый Петров-Рюмкин, косвенный потомок художника Петрова-Водкина, гения, непонятого современниками.
Его шедевр «Купание красного коня», на котором пожарный шваброй драит в Москве-реке, под стенами Кремля пожарную машину, породил неутихающие споры ценителей живописи: пьян огнеборец или трезв.
Почитатели моего смешильческого таланта озадачены не меньше. Балуют они меня банальным для авангардистов вопросом: «Ваше кредо?» – «Моё кредо?.. Похмелиться – до обеда. Хе! Кредо…»
О, о! Мужик – лыбится-то, лыбится! – шире арбузной корки.
Ну так ещё б!
Если ты с малых лет водку вёдрами пьёшь, ты поймёшь меня, друг, ты поймёшь…
Недопонявшим поясню.
Я про телевизор.
Если где-то слышен мат, телевизор виноват.
Вглядываться, вслушиваться в него, во включенного, нам, интеллигенции мыслящей, с нашими-то нервишками щепетильными, психиатрией противопоказано – рехнёшься… или сопьёшься.
Показывает – не то.
Комментирует – не так.
Комментаторы – не те.
Безнадёга! Кошмар! Фантасмагория!
Глаза б не видели, уши б не слышали…
Ведь это ненормально?
Забыться надо, правильно?
Не просто так ведь выпить тянет –
слух притупится, зрение –
и жизнь вполне пригодной станет
для употребления.
Свежая мысль на тухлом месте, верно? Э?
И таких в голове моей битком.
В частности.
Дегустаторы подметили – коньяк пахнет клопами. И это аксиома.
Но вот что поражает. Клопов за свою жизнь передавил я не счесть. Ни один не пах коньяком! И это парадокс.
Как тут не вспомнить провидческую пушкинскую строку: «…и гений, парадоксов друг».
Поразительно!
Постичь. Предречь. Указать.
А ведь не дожил Александр Сергеевич до моего рождения без малого полтора века.
Поразительно…
Хотя, с другой стороны, чему поражаться?
И Пушкину и мне, обоим нам присущ дар ясновидения.
К примеру, я ясно вижу сходство дебила с гением – у первого повреждение ума, второй умом повреждённый; нормальными их не назовёшь – ни того, ни другого.
Согласны?
Согласны?
О! – киваете.
Почти все киваете.
Я за собой странность эту тоже подмечал. Бывало слушаешь кого-нибудь, соглашаешься, киваешь… взгляд сообразительный – что у дельфина дрессированного… а сам втихаря прикидываешь: «То ли я тупой, то ли ты ещё тот остряк. Соль-то в чём?»
Про дебила я.
Прикиньте.
Козёл заика
В кабинет к врачу, логопеду, заваливает мужик взволнованный и за собой на поводке козла тащит.
Логопед:
–– Гражданин, вы с ума сошли? На приём с козлом являетесь!
–– Доктор, козёл необыкновенный, человеческую речь понимает и разговаривает. Заикается, правда. Подлечите?
–– Как это заикается? –заинтересовался логопед.
–– А вот так. Представляете – просыпаюсь, из окошка выглядываю и вижу – на огороде в капусте козёл какой-то пасётся. Я выскакиваю – ему: «Ты от куда тут взялся, козёл?!» А он мне: «Ме… ме… ме…»
–– Ну и что? – разочаровался логопед.
–– Как что? Как что! «Местный» хочет сказать, «местный». Не выговаривает только, заикается.
Тут логопед смекнул с кем дело имеет, уболтал дебила отвести козла к психиатру, на собеседование.
И повёл дебил козла, куда ему было сказано.
Так и со мной, явно не в себе.
Самочувствие вызывает сочувствие.
Пора к врачу, но не хочу – от уколов я торчу.
Здоровая самокритичность, улавливаете? Значит, не безнадёжен я. Чего и вам желаю.
Только толку-то!
Известно ли вам, сколько всяческих болезней на человека ополчилось? Э?
Медики подсчитали, двадцать тысяч.
Каково? Э?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
