Как-то по радио говорили, что по мнению вездесущих британских ученых любовь живет не больше трех лет. Так устроен мозг. Как и любой орган, он может находиться в возбужденном состоянии лишь ограниченный период времени. В любом случае, согласно данной теории состояние влюбленности есть стресс, в котором нельзя пребывать вечно. Три года – это средний период влюбленности, который выдерживает обычный организм. Т.е. три года ты восхищаешься другим человеком, но потом это проходит. Должно пройти, иначе мозг сломается.

Получается, что даже наука отрицает вечную любовь. С британской наукой, конечно, спорить сложно. На то она и британская наука. Ну, да ладно. Будем исходить из того, что восхищение прошло, пришло разочарование и семейная пара стоит перед выбором – принять друг друга со всеми недостатками и «тараканчиками», которые съели всех бабочек в животе или разбежаться. Смириться с разрушением очередной иллюзии и находить удовольствие в развитии отношений, или бросить друг друга ко всем чертям и отдохнуть, глотнуть подобно водолазу свежего воздуха перед погружением и опять туда, вниз, к новым рекордам, в очередную иллюзию.

К чему это я? А вот к чему: не ты первая, не ты и последняя. Утешение так себе, средней паршивости, но все же работает. Смотри на жизнь по-философски. По статистике из десяти браков половина расторгается уже в первый год после регистрации. Унывать не нужно, это сложившееся положение вещей не только в России, но и во всем мире. Бич современности, так сказать.

Повторюсь, жизнь на этом не заканчивается. Новый брак, как сказал один наш клиент, это не новый срок. Ну не наступать же на одни и те же грабли. Хотя, иногда складывается впечатление, что многим нашим клиентам это даже нравится. Какой-то особый вкус жизни и остроту ощущений отдельные люди испытывают при повторении одних и тех же историй. Видимо, урок будет повторяться, пока не будет усвоен.

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

И вот, наконец, первые советы.

Самый главный совет, который я могу дать, – это рекомендовать тебе сделать все, чтобы семья сохранилась и до развода дело не дошло. Все, дальше эту книгу можешь не читать. Главное ты уже получила.

В условиях накала страстей этот совет кажется сентиментальным, «сопливым» и весьма неуместным. Но, поверь, он дорогого стоит. Причем и в прямом, и в переносном смыслах.

Можно привести много примеров, когда бывшие супруги несколько лет изводили друг друга, загоняя себя в долги и в могилы, а потом вдруг оказывалось, что все это было каким-то наваждением, каким-то абсурдом и напрасно растраченными энергией и деньгами.

В адвокатской практике у меня был такой случай. Успешная московская семья со всеми атрибутами «скромного обаяния буржуазии». Муж и жена – успешные предприниматели в сфере услуг. Три маленькие дочери с косичками и бантиками. В семейной собственности офисы и квартиры в Москве, поместье в Подмосковье, белоснежный домик с рыжей черепичной крышей и зеленым газончиком в балканской стране на берегу самого синего моря. Чего бы не жить-не тужить? Но нет, пара решила развестись.

Бывшие супруги использовали всю мощь своего характера и задействовали все свои ранее скрытые таланты, актерское мастерство, хитрости, уловки и потенциал. Сказочная феерия, одним словом, в которую было задействовано все их ближайшее окружение. Взаимные истязания многочисленными исками, заявления в правоохранительные органы с самыми немыслимыми обвинениями, упреки в якобы имевших место изменах, погони на машинах, объявления в розыск с фотографиями на стендах «их разыскивает полиция», похищение друг у друга маленьких девочек (при похищениях, разумеется, использовались парики, грим и переодевания). Ну разве что до пластических операций не дошло. Иными словами, присутствовали все жанры – от комедии до трагедии, от драмы до «мыльной оперы».

На пике нервных срывов, спустя четыре года баталий два замка воюющих были уничтожены, земля вокруг выжжена, здоровье рыцарей и их вассалов подорвано, латы потускнели, мечи и копья затупились, накопленные в подвалах сокровища растрачены, семейный бизнес пришел в упадок. И вдруг, бывшие воюющие стороны воссоединились, венцом чего стало появление еще одного ребенка. Девочки. Четвертой. Согласитесь, неожиданный финал.

Внимание, вопрос: зачем избрали такой долгий путь к появлению очередного ребенка? Нет, не так, сформулируем посерьезней: к чему были все эти войны? Насколько люди укоротили свои жизни, посвятив их взаимной войне? Что они думают, оглядываясь назад? Их жизнь, наверняка, заиграла теперь новыми красками.

Или вот другая история. Однажды разводилась одна пара, прожившая совместно весьма солидный срок. И так получилось, что они не смогли поделить маленький домик. Пара погрязла в долгой многолетней судебной тяжбе. А тут еще подливала маслица в огонь одна строительная компания, возжелавшая приобрести землицу под этим домиком для перспективной многоэтажной застройки. И семейная пара, прожившая совместно долгие годы, испортила между собой отношения до состояния жуткой взаимной ненависти и обрекла себя на судебную войну на благо обслуживающим их адвокатам.

В этой упорной, долгой и изнурительной схватке победил бывший муж. Дом признали за ним. Вот только победа эта далась слишком тяжелой ценой. На фоне стресса он заболел онкологическим заболеванием и медленно умирал в этом самом пресловутом домике. Не жди счастливого конца. Он умер.

Но что действительно поразительно в этой истории. Догадываешься, кто ухаживал за ним последние месяцы его жизни, кто его хоронил? Нет, не дети, не друзья и не родственники. Его бывшая жена, с которой он так увлеченно «воевал» несколько последних лет своей жизни.

Вот отсюда и мой следующий совет – если семью не удается сохранить, сделай все для того, чтобы расстаться максимально спокойно и разойтись с минимумом эмоций, с проявлением уважения к человеку, с которым прожила часть своей жизни, даже если этот период времени был чрезмерно коротким. Ведь по какой-то, одному Богу известной причине, когда-то вы выбрали друг друга. И это было взаимно. И, повторюсь, вы друг друга стоили.

В ситуации назревающего развода главное – это понять, чем он является для тебя: потерей или освобождением? Если развод неизбежен – то за что нужно биться, а что нужно отпустить, какие цели являются реально достижимыми, а какие призрачны, надуманны или являются заблуждением в силу неправильного (порой намеренно) совета, консультации?

«Подруга мне посоветовала…» – так начинают свое повествование семейной истории некоторые из моих клиентов. Подруги и друзья это, конечно, хорошо, неотъемлемая часть нашей жизни, так сказать. Но слушать нужно, прежде всего, себя и свое сердце. Попытаться охладить разум, насколько это возможно. Нет, не засовывать голову в холодильник (после того, как стали указывать в инструкциях к различной технике о том, что нельзя с ней делать, я посчитал целесообразным предостеречь от этого).

Просто необходимо сконцентрироваться, не давать волю эмоциям, выделить главное в отношениях к человеку и только после этого, к имуществу. Главное в жизни – это отношения, неустанно повторял как ежедневную мантру один из моих опытных коллег. А разве он не прав?

Так что не делай скоропалительных выводов. Слушай мнения друзей и подруг, но прими свое собственное решение, с учетом личных обстоятельств и позиции адвоката, которому доверяешь.

Кстати, об адвокате. На данном этапе крайне важно проконсультироваться у адвоката с очень хорошей репутацией. Причем этот адвокат должен быть профессионалом именно в отрасли Семейного права.

Найди адвоката-«семейника», «бракоразводника» – профи своего дела. Прими это как очередной совет. Ты же не пойдешь лечить зубы к гинекологу? И роды ребенка не будет принимать лор. Ну разве что в самых экстренных случаях, поскольку базовые знания у него же все равно есть. Но именно в этом и дело. Базовые знания. Не специфика, не тонкости и нюансы, возникающие к конкретной сфере. Поверь, их очень много. Один наш клиент так изволил высказаться на этот счет: «Надо просто брать конкретную тему и заниматься ею конкретно». Ну а что? Простенько, но как верно.