– Вань, а Вань, – привычно подёргал меня за майку Гришка. – А что делать-то будем, а?

Хороший вопрос. Только ответа я не знаю, но, как и положено строгому и мудрому начальнику всей нашей компании, я откашлялся и солидно ответил:

– Можно застрелиться по очереди, чтобы не мучиться. Ты же бластер дядюшки Сига приныкал?.. Да ладно, не отмазывайся, я видел. Вот тебе и решение всех проблем.

– С дедушки Егорыча начнём или с Сан Саныча? – деловито поинтересовался наш зелёный инженер-механик.

– Спасибо тебе, внучек, – поклонился дед, – за доброту и ласку, за то, что я с тобой, паршивцем зелёным, последними креветками делился, от сердца пиво отрывал, котлеты Ванькины, со слезами, но отдавал тебе, паразиту ушастому…

– Креветки ты мне так и зажал, дедушка Егорыч, – справедливо заметил Гришка.

– Да ладно, дед, – вмешался наш пилот Саня. – Что ты на Гришку накинулся? Ванька панику гонит, ему по ушам и надавать надо… Хотя, какие у него там уши, по сравнению с некоторыми…

И Саня покосился на Гришку.

Ну, это да. Первое, что бросается в глаза при взгляде на нашего технического гения – это окраска и уши. Цвета Гриша у нас зелёного, хорошего такого, тёмного, болотного, но мы привыкли и уже не вздрагиваем при его внезапном появлении из какой-нибудь переборки. Ага, сквозь переборки он тоже умеет проходить. А вторая особая примета нашего славного представителя расы гремсвуш – это ушки. С мой локоть длиной, торчащие в стороны из тех мест на голове, где у обычных, нормальных людей, вроде нас с вами, растут обычные человеческие уши. Прибавьте к этому небольшой рост, мне где-то до груди, а я, для справки, остановился в росте на метре восемьдесят, потом, конечно руки-лапы с шестью пальцами и когтями на них. Ну и ступни на ногах с тремя большими пальцами и с когтями, понятное дело. Вот вам и портрет нашего инженера. А ну да, еще ротик а-ля пасть с множеством острых треугольных зубов. Ногу кому откусить – плёвое дело. Мы уже такое видели.

А в целом, Григорий у нас хороший. Во всякой этой мудрёной технике – он просто бог. Сломается у вас, не дай Вселенная, конечно, к примеру, двигатель на вашем любимом катере, так наш Гришка спокойно пройдёт через переборки, зайдёт в двигатель… Что? Ну, да, просто просочится в него, а что такого? Мы привыкли… Так вот, покопается там немного и будет ваш движок как новенький, а то и лучше. А видели бы вы, как он компы взламывает… Сказка! Запустит лапы прямо в сенсорную панель, пошурудит ими и все ваши секреты, как на блюдечке вот они.

– Вань, – протянул у меня над плечом этот юный хакер, читая всё это только что написанное, – ты про бабочку-то не забудь, а? Для полноты образа.

Забудешь тут. Григорий у нас красуется в джинсовом рабочем комбинезоне, натянутом на красную рубашку в крупную клетку. Но как настоящий интеллигент, он, не снимая носит чёрный галстук-бабочку. Чем сильно гордится.

Хороший он у нас, в общем. Только жрёт много. Уж и не знаю почему, но Гришка у нас всегда голодный ходит. Нет, конечно, голодать я ему не даю, но от дополнительного бутерброда к шестому перекусу между третьим завтраком и первым обедом, он никогда не отказывается. Даже наш бухгалтер, Ринкус Павлович, на Гришку последнее время неодобрительно коситься начал мол, разоримся мы с ним, тем более что доходов пока нет, одни расходы.

А с Ринкусом спорить – себя не уважать. Как и большинство денеболанцев, он выбрал себе карьеру финансиста, по совместительству с юридической деятельностью. Ну, занудливые они очень эти денеболанцы, понимаете? Во всё им влезть надо, во всём разобраться, а потом подозрительно глазеть на вас своими вертикальными зрачками мол, а не врёшь ли ты, не обманываешь? Бр-р-р… Худой, за два метра ростом, с коротким «ёжиком» волос да еще эти глазки… Захочешь соврать, а не станешь. Да и не стоит денеболанцам врать, честно скажу. Народ они мирный, спокойный, случайно на ногу плюнешь – даже морду не начистят, если, конечно, извинишься сразу. А вот попробуй обмануть их… Всё, кровная обида с последующим, в лучшем случае – избиением обидчика. А драться с ними я ни кому не советую.

И это, я вам про среднестатистического денеболанца рассказываю, а наш Ринкус Палыч, далеко не средний. Не, он хороший, душевный, милый такой бухгалтер, но временами – зверь лютый.

А как это я с Гришки на Ринкуса перескочил? А, да ладно, всё равно про всех рассказать надо. Но раз уж я отвлёкся, я лучше вам про наш корабль расскажу, тем более что Гришка опять мою многострадальную майку дёргает:

– Вань, а, Вань, тогда не будем стреляться, да? А что делать будем?

Ну откуда я знаю? Ну да, я вообще-то глава нашей фирмы «Вагнер», причём с контрольным пакетом акций, но во всех этих технических штучках совершенно не разбираюсь. Вот кухня – это моё. А что такого? Нравится мне готовить, а особенно – новые блюда придумывать. А если потом съедобно получается, то нравится и похвалы нашей команды выслушивать. Вот прямо перебарываю свою врождённую скромность и слушаю, пока наши мою готовку уплетают.

– Разбираться будем, Гриш, – вздохнул я. – Кто из нас тут главный инженер, а? Вот и давай, действуй, чего ты меня тиранишь?

– Не могу, Вань, – он присоединился к моим вздохам, – не пускает меня никуда корабль.

– Как это?

– Ну, вот так. Куда ни полезу, хоть антиграв посмотреть, хоть двигатели пощупать, да хоть просто с компом повозиться, а корабль мне так ласково и намекает мол, не лезь, убью.

– И зачем нам эта морока, – вздохнул и Егорыч. – Вот же урвали на свою голову подарочек…

– Вы не правы, Иван Егорович, – мягко пожурил деда Ринкус. – Потенциал у нашего приобретения огромный, надо просто осваивать новое имущество и начинать получать прибыль.

– А ты, тёзка, что скажешь? – дед повернулся ко мне.

– Да что говорить, деда? Всё верно Ринкус Палыч сказал. Надо Гришку заставить работать начать.

– Не могу, Вань, – развёл лапы Гришка. – Я же уже сказал – не пускает меня корабль. Ты бы ему сказал, что я свой, а?

– Ну и как ты это себе представляешь? Мы же даже до командной рубки… Или – мостика? Как правильно? А, не важно. В общем, даже до командного пункта ещё не добрались, как я кораблю сказать могу?

Мы пока так и торчали на первой палубе. Как вошли сюда, так и застряли. Нет, выйти из корабля мы тоже могли, что и успешно сделали, пока прощались с дядь Серёжей и господином Козловым, а потом еще и перетаскивали сухпайки с корабля Пларикуса на этот, наш новый корабль…

Так. Ладно. Придётся всё-таки кратко пояснить предысторию нашего появления здесь, а то запутаетесь.

Есть у меня классный дядька – космический археолог, дядь Серёжа. Мы с ним очень дружим и всё такое. Так вот, он, мотаясь по экспедициям, в каком-то древнем архиве откопал информацию, что на пустынной планете спрятан корабль одной древней расы – зеронов. А эти зероны, скажу вам, те ещё типчики были. Летали себе без проблем по галактике, а, может и между галактиками, как муха по моей кухне от кастрюли к кастрюле, используя для быстрого перемещения между звёздами Лабиринт. Ну, про Лабиринт все знают, так, напомню чуть-чуть. Ныряешь ты, к примеру, около Земли в эдакую противную розово-бугристую кишку и по специальному маршруту, вбитому в комп, летишь себе, посвистываешь на Денеболу. Или на Альфа Центавра. Да всё равно куда. Важно, что все эти световые года ты проходишь за неделю, а если есть особый маршрут, то и за час. Только маршруты эти с неба не падают, их покупать надо. И чем время пути короче, тем, понятное дело, цена дороже. Вот эти древние зероны, обладая практически любыми маршрутами и рассекали себе тихо-мирно по Лабиринту. Так и рассекали, фиг их знает, сколько тысяч, а может и миллионов лет, пока не вымерли. Может и не вымерли, а улетели куда подальше или перешли в бестелесную форму жизни, но как бы то ни было, а в один прекрасный момент, взяли они и исчезли. А вот корабли ихние кое-где остались. Например, брандосы, это раса такая вредная у нас в галактике, урвали такой кораблик, но как мы подозревали, не целиком. Маршруты для Лабиринта они изредка на аукционах выставляли, а вот в каких-то там особых древних технологиях, замечены не были.