Проснувшись среди ночи, я почувствовал сильную боль в области сердца. Чужого сердца. Я задыхался, словно вокруг меня разом закончился кислород. Значит, Дженкинс прав, и мой организм начал отторгать новое сердце? Стало очень страшно. Я не был готов к смерти, не хотел умирать вот так, не увидев мою Клэр, не сказав ей… Впрочем, я врал самому себе. Я вообще не хотел умирать. В тот момент я страстно хотел жить.
Врачам удалось стабилизировать моё состояние. После этого сны прекратились, а воспоминания о латиносе, который держал меня за руку, будто исчезли из моей головы. Осталось лишь странное чувство, что я вдруг стал одинок. Несмотря на присутствие Клэр в моей жизни. Несмотря ни на что.
Сон вернулся за неделю до выписки из клиники. Как видение, неожиданно нагрянувшее в самый неподходящий момент. Я снова видел парня, смуглого, черноволосого, молодого. Он стоял совсем близко от меня, мы были одни в каком-то тесном помещении, в полумраке. Латинос неожиданно приблизился ко мне, проводя рукой по моей обнажённой груди. Затем его пальцы скользнули ниже, словно он пытался стащить с меня бельё. Я стоял, при этом совсем не испытывая страха, стыда или брезгливости. В тот момент мне отчаянно хотелось продолжения.
Я проснулся неожиданно, в первый момент ощутив лишь сильное возбуждение. Впервые после операции я по-настоящему желал секса. А мой член стоял, вполне готовый к активным действиям.
Что со мной творилось? Я хотел секса, хотел трахаться, и это выглядело нормальным явлением. Ведь у меня так давно не было нормальной интимной жизни. Я хотел быть с Клэр, скучал по ней, желал её, мечтал о том, чтобы остаться с ней наедине. Прикрыв глаза, я начал вспоминать моменты нашей с ней близости. Вспоминал прохладные губы Клэр на своей коже, её игривые нежные пальчики, небольшую упругую грудь, которую я любил слегка покусывать, вызывая у неё стоны блаженства… Как давно это было! Словно в прошлой жизни, куда-то исчезнувшей вместе с моим прежним сердцем. Нет, это невозможно. Операция на сердце никак не могла повлиять на меня и мою прежнюю жизнь. Ведь это была все ещё МОЯ жизнь. А я оставался всё тем же Мэтью Харпером, который по-прежнему любил свою Клэр!
В тот день я не думал о латиносе, как и о странном возбуждении, которое испытал в момент его прикосновения к моему телу. Это был сон, всего лишь идиотский сон, который выдало моё подсознание, опираясь на сигналы организма о потребности в сексе. И на месте этого парня вполне мог оказаться другой человек. Как мужчина, так и женщина. Но это ни о чём не говорило. Абсолютно ни о чём.
Оставшиеся дни до выписки я провёл за чтением, надеясь таким образом хоть немного приблизить день своего возвращения домой. К моей Клэр. Ведь именно она была нужна мне во всех смыслах этого слова. Именно по ней я скучал, желал её, хотел с ней близости, мечтал о её прикосновениях. Я ждал дня выписки как спасения от странных снов и видений, надеясь, что возвращение домой поможет мне вернуть мою прежнюю жизнь. Вернуть самого себя.
В свой дом я ехал тёплым летним вечером. С океана тянуло приятной прохладой, благодаря которой прогретый за день воздух казался не таким горячим. По дороге я любовался вечерним городом, чувствуя, как моя прежняя жизнь постепенно возвращалась. Совсем скоро я буду жить в привычном мне графике, снова вернусь к работе, займусь любовью с Клэр… А потом мы обязательно поедем в путешествие. В Мексику. Ведь мы так и не добрались до этой красивой, экзотической страны. Предпочитали Европу и Азию, оставляя на потом то, что находилось рядом с нами. Но теперь меня безумно тянуло в Мексику, я мечтал об этой поездке, желал поскорее оказаться там. Разумеется, вместе с Клэр. Мне хотелось прогуляться по старинным улицам мексиканской столицы, посетить парк Чапультепек… Я вздрогнул. Сердце билось слишком громко, слишком сильно, а его удары заглушали шум машины, которой в данный момент управляла Клэр.
— Что с тобой? — та встревоженно посмотрела на меня, — Мэтью, тебе нехорошо?
— Всё отлично, — я улыбнулся, чувствуя себя второсортным актёром. Да, всё было отлично, вот только моё сердце считало совершенно иначе… Моё сердце? Я посмотрел на улицу, сделав вид, что рассматриваю только что построенное здание. Это сердце не было моим. Оно по-прежнему оставалось чужим для меня.
Тот вечер мы провели вдвоём с Клэр. Говорили о какой-то ерунде, вспоминали прошлое, мечтали.
— Чьё сердце мне пересадили, милая? — этот вопрос сам собой сорвался с моих губ, — Ты знаешь, у кого его взяли?
— Нет, — красивое расслабленное лицо Клэр вмиг стало серьёзным, — и не пыталась узнать. Но… зачем ты спрашиваешь об этом? Ты хочешь знать имя…
— Не хочу, — уверенно ответил я, а после отвернулся, отчего-то почувствовав себя неуютно. В один момент магия этого вечера исчезла, растворившись в моих сомнениях. В той пугающей бесконечной темноте, поглотившей меня около трёх месяцев назад. И которая всё ещё окружала меня, не давая полноценно наслаждаться жизнью. МОЕЙ жизнью.
— Да… так будет лучше для всех, — Клэр вновь попыталась улыбнуться, скинув с лица белокурые локоны, — в конце концов, тот человек умер, а это сердце… Оно теперь твоё, Мэтью!
— Конечно, дорогая, так оно и есть… — я также натянул улыбку, при этом подумав, что мне необходимо побыть одному. Общество Клэр меня утомляло, что было очень непривычно, что пугало и порождало целый ряд новых сомнений. Неужели, я настолько привык к одиночеству в клинике, что уже и дома не мог подолгу находиться в чьём-то обществе? Но ведь я был с Клэр!
— Ты устал и хочешь отдохнуть? — в тот момент моя супруга словно прочитала мои мысли, — Тогда идём в спальню, но перед сном тебе нужно принять лекарство. Давай, я сама принесу его тебе…
Чувство вины перед Клэр мучило меня весь оставшийся вечер. Разумеется, интимной близости в ту ночь у нас не произошло, а присутствие Клэр рядом со мной отнюдь не вызывало никаких приятных ощущений. Я был растерян, по-настоящему, как никогда прежде в своей жизни. Проснувшись с первыми лучами солнца, я смотрел на серебристо-голубую гладь океана, вид на который открывался из окон нашей спальни. Странная тоска вновь накатывала откуда-то изнутри, вырываясь из глубины моего подсознания. Моего?! Внезапная мысль заставила резко вздрогнуть. Что за ерунда промелькнула сейчас в моей голове? Бред, полный бред… Да, я перенёс операцию, мне пересадили другое, донорское, заменив им моё, почти убитое двумя инфарктами, но… Как это может быть связано с моими чувствами, воспоминаниями, снами? Этого решительно не может быть. Не могло быть!
Включив свой ноутбук, я сразу же вбил в поиск «последствия трансплантации сердца», после чего замер в ожидании. Я словно искал выход из бесконечного лабиринта, из которого уже не надеялся выбраться самостоятельно. Я искал ключ к разгадке чего-то необъяснимого, находившегося за гранью моего прежнего представления о мире, науке, человеческой жизни. Но тогда я был готов поверить во что угодно. Даже в самое невероятное.
В то утро я прочитал сотни научных статей, а также множество интервью с теми, кто когда-то перенёс подобные операции. Однако ничего, кроме разочарования, я в итоге так и не получил. Никто не говорил о странных снах или необъяснимых ощущениях, появившихся у них после пересадки чужого сердца. А научные факты вдребезги разбивали мои теории, убеждая в невероятности того, что ещё недавно казалось вполне реальным.
Не было связи между сердцем и чувствами его обладателя, ведь сердце это просто орган, который служит чем-то вроде насоса в организме человека. И оно никак не может влиять на любовь и прочие эмоции своего обладателя. Как и на его воспоминания.
Последующие пару дней я провёл в довольно странном настроении. Я сидел дома, томясь в ожидании супруги. Одиночество угнетало, как и настойчивое внимание сиделки, а также то, что я не мог никуда съездить или хотя бы выйти один из дома. Мне было непривычно зависеть от других во всём, даже в мелочах. И это усугубляло мою тоску, заставляя уходить в себя, прятаться от неприятной мне реальности.
