– Обращаю внимание на персональную ответственность первых лиц предприятия за невыполнение данного распоряжения, – гласили заключительные строчки летучки.

Я догадывался, откуда росли ноги у этой телеграммы. Дело в том, что дочь начальника службы в прошлом году вышла замуж за египтянина, получившем гражданство нашей страны. Он выпускник столичного университета. После окончания вуза не захотел уезжать к себе на родину и хорошо пристроился тут, взяв себе в жены местную жительницу. А папа дочери взял его, в смысле к себе на работу своим референтом. Молодой человек неважно говорил на языке новой родины, но обладал отличными мужскими задатками для ежедневного обладания дочерью. Дочь была на седьмом небе от мужа, а папа его недолюбливал за чрезмерную веру в египетского бога солнца под названием Ра. О своей вере молодой человек вещал везде и всем с большим фанатизмом, доказывая, что это божество присуще везде – в природе, предметах и словах.

– Возьмите русский боевой клич «Ура». Что мы слышим: выдох «У» и далее прославление Бога Солнца «РА». Или вот, например, у вас, как называется бумага? Правильно «Папира»! То есть «папа» – а он у всех главный. И «Ра» – бог. Что получается? Божественный главный папа. А у вас эта папира главная. Божество! Без нее никак. И нигде.

И вот этот Ако, так его звали, что в переводе с египетского означает «утомленный», вот этот утомленный работой вне дома, в прошлом году, когда был в составе комиссии, нагрянувшей в отдел кадров, вероятно услыхал, как наша кадрица грубо крикнула в адрес моего Мурка:

– Брысь Котяра!

Видать Ако углядел в моем Мурке воплощение бога солнца, а его действия и последующие природные события – знаком того божества. Имя то какое – котяРА!

Я сразу был вызван в кабинет начальника, где получил соответствующие наставления по организации завтрашнего мероприятия, а также деньги на покупку усиленного корма для для предвестника весны – колбасы для Мурка, а также пачки кошачей виагры. Для верности. В покупке последней я Мурку отказал, нагло присвоив деньги, о чем потом глубоко пожалел.

Рабочий день пролетел быстро. Пристегнув Мурка на поводок, я покинул территорию депо.

Жены, детей дома нет. Времени свободного полно. Можно расслабиться. И тут позвонил мне мой друг Толя из пожарной части. Я недолго колебался и согласился сходить с ним в недавно открывшийся ресторанчик. Зря. Теперь я знаю точно! Но тогда был очень рад предложению. Что было потом я плохо помню. Воспоминания и восстановление в памяти произошедшего с нами в тот день, пришло только на следующий день. С трудом добравшись домой, мы с Мурком сразу погрузились в сон.

День первый

Я забежал в квартиру, пытаясь захлопнуть дверь, тянул ее что есть силы на себя. Но она подставила ногу в щель и укусила меня за руку. Вскрикнув, я на миг расслабился, и этого оказалось достаточно. Она втолкнула меня в спальню и повалила на кровать. Оглушенный ее коварством и наглостью я растерялся, и сразу был раздет.

– Не надо!, выкрикнул я.

– Надо, Игорь, надо!

Сопротивление было бесполезным. Я отрешенно расслабился и закрыл глаза.

– Все! Сейчас меня изнасилуют!

Невольно прикоснулся к ее ногам! О боже! Волосы! Руки так и утопают в них. Она наклонилась и задышала прямо мне в нос.

– А почему у тебя мышами изо рта воняет и язык такой шершавый! И что ты там урчишь мне под нос!

Я с силой попытался оттолкнуть ее, но она своими ногтями впилась мне в грудь.

– Ааа… – вырвался у меня легкий стон,….. – мяу мау донеслось мне в ответ

– Что вы тетя, мне титите, если выпить вы хотите, то берите водки литер и бегите быстро в Питер, – хриплый голос прокричал-пропел прямо под ухом.

Я мгновенно открыл глаза. Кот злобно в упор смотрел на меня, царапая мне грудь.

– Мяу, мяу, мау!

Что, где? Какая тетя! А…. Где этот телефон?! Где?! Сейчас разобью его на куски. Время? Который час?. 5.30. Какого черта! Еще можно поспать! Брысь с моей груди. Котяра чертов. Кошачий секс маньяк. Что нельзя до рассвета потерпеть. Поведу, поведу тебя на случку! Фу! И вонища же от него! Наверно гормоны прут как бешеные. И глаза! Глазищи какие! И на хрена тебе та виагра! Ладно, нужно вставать.

Что за дурацкий сон. Это же надо, приснилась Лора – медсестра из больницы с ее волосатыми ногами. Это все пьянка! Так и до белочки недалеко!

Я порву на части этого Толю. Говорил же ему: – Какой литер! Нас же двое. Берем пол литра и все! А он: – Может корешей там встретим из пожарки. И что? Бежать за второй? Нет – лучше литер. Корешей не встретили, но «литер» приговорили вдвоем. Ну не гад? Сволочь, мягко говоря. Все тело болит. В животе одна сплошная рана. А за голову, я вообще молчу. Гад и сволочь! И рингтон его «Что вы тетя, мне титите, если выпить вы хотите, то берите водки литер и бегите быстро в Питер» – паскудный. И «Питер» – эта вонючая забегаловка, а не ресторан – тоже паскудный. Назвал бы лучше друг Толяна свой ресторан своим нормальным именем – Петя, а еще лучше Петушок, так я бы никогда туда и не сунулся. И сейчас проснулся бы здоровеньким и бодреньким. Так нет же «Питер», не по аналогии с названием известного города на севере, но вроде как на иностранный манер – «Питер». Питер, Петр – это имя сослуживца Анатолия. Оба работают в МЧС.

– Пойдем, пойдем в «Питер». Новый кабак открылся. Там все как в Стокгольмском кабаке – пиво в высоких бокалах и девки в белых передниках разносят копченую рыбу на закус. Музычка есть. Вечером даже живая. И главное! Главное – можно с собой приносить, но только, если сделаешь заказ от двух кружек.

Заказали. На свою голову. И плюс литер! Сволочь и гад. И когда это он этот дурацкий рингтон загрузил мне на мобильник. А! Точно! Когда я ходил отлить и оставил телефон на столе. Вернее не он, а сам Питер, который незадолго подсел к нам за стол поздороваться. Да, точно он! Припоминаю его слова:

– Давайте я вам рингтоны «фирменные» от нашего заведения на мобилки загружу?! Будет как пароль при входе: врубил охраннику – и тебя пустили в «Питер» в любом состоянии. Да и вещь известная – последняя группы Ленинград. Я, правда, свою оконцовочку добавил – и бегите быстро в Питер. Правда класс!

И время же побудки выбрал – 5.30. Садист! Еще бы с часок поспал. Куда идти с такой головой!

Но надо!

– Иди сюда. Мурок долбанный. Смотри на меня и запоминай: ты, я ткнул в него пальцем, не собака! Ты кот! А коты за хозяином не бегают! Кот сам по себе ходит. Запомни: ты кот! Кот должен мышей ловить, колбасу вареную жрать, а не лакать пролитое пиво в кабаках, таскаясь за хозяином. Понятно! Будешь везде ходить за мной – закрою дома на ключ и ты сдохнешь от полового бешенства. Сейчас же март! Запомни – не ходить, не ходить!

– Мау! Мау!

– Правильно. Не ходить за мной. Ну, по крайней мере, не везде. Сегодня ты нужен мне по работе, а с завтрашнего дня будешь сидеть дома. Понятно! Пошли колбасы отрежу.

– Мяу!

– Настоящей, дорогой колбасы. Друзьям фуфло не даю.

– Ты же друг?! Поцарапаешь кого, когда я крикну «фас»?

– Ладно, ладно! Я знаю, что друг.

Хорошо хоть жена с детьми уехала к родителям. На недельку. Сейчас бы вони было бы….

– Все! Запомни! Пол года, чтоб ни капли в рот. Ты ж только устроился! Что люди подумают!, – и так далее и все в этом духе.

Лучшее средство от похмелья это рассол. Желательно капустный, или квашеных помидор. И холодный душ. Потом горячий чай с легким бутербродом. Да-да, я знаю, еда не лезет, но надо что – то поесть.

Приготовления к работе заняли у меня больше времени, чем обычно.

– Хоть в чем – то плюс от этой ранней побудки, – подумал я.

Я совершил свой утренний моцион, покормил колбасой и напоил молоком кота: – Ешь хорошо, но не сытно, а то у тебя может не получиться!

Оделся, окликнул Мурка: – Ну что, пошли – герой телеэкрана!

Нужно поторопиться. Прямо с утра, не заходя на работу, пойду на местное телевидение. Ох, и беседа предстоит мне! Смеяться будут! Но приказ начальника – закон для подчиненного.