Жозефина поддержала:
- А на завтрашней недели, позвонили две газели! Позвонили и запели! Не ужели в самом деле - все квазары потускнели!
Тобольская развела лапками:
- Что за глупые газели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели! - Тут же прервала. - Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!
Жозефина философски подметила:
- А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!
Тобольская пропела:
- Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!
Жозефина усмехнулась:
- Лучший чай с сахаром из динамита!
Дуэль окончилась вничью. И две подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть языков несмотря на потери все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:
- Крутой минет!
Жозефина выругалась:
- Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?
Бандитка атаковала конфету в красочной обертке, ее Биоплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:
- Получай сучка!
Погибая конфетка пропищала:
- Пропала моя получка!
Жозефина снова, уже наверное в миллионный раз, хихикнула:
- Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!
Черноволосая королева попала в окружение. То что она уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.
Жозефина прокомментировала:
- Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись добавила:
- Королевы с мечами - хорошо! Языки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть сарделькой весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Жозефина вздохнула и пропела:
- Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Жозефины, словно Коперник из пластилина. Такая конфетка с ликером, да еще и фон барон, это ли не чудо:
- Молилась ли ты на ночь, мясоедка? - Барон явно издевался.
Бандитка ответила:
- Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизиться, не входя в клинч?
Конфета с ликером достойно ответила:
- Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Жозефина возразила:
- Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером ответил:
- Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Жозефина проскулила:
- Никита - замочи скота!
Барон в ответ:
- Мочить в сортире - мочи нет!
Бандитке надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть хит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета с ликером весело и с азартом отвечала:
- Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Жозефина пела в ответ:
- Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон пропел:
- Ох баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фантики с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Бандитка врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Да вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то как нервы треплет и терзается!
Жозефина вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противник "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
