В холодильнике помимо прочего, обнаружились просто титанические запасы майонеза и…клубничного молока…мда…А старина горилла всё просчитал…

Я выудил из общей массы один тюбик провансаля и тюбик карри, и, удобно разместившись за небольшим столом, выезжающим прямо из стенки, принялся потягивать пищу то с одной, то с другой ёмкости. Майонез лидировал, уменьшаясь с завидным преимуществом над карри…как бы за вторым не пришлось идти…Что-то зловеще сверкнуло в мутном отражении серебристой холодильной камеры, напротив которой и выдвинулся стол…я прищурился…а не, норм всё. Это просто мои глаза…горящие в предвкушении майонезной добавки…ммм а жизнь-то ничего так, если забыть о том, где я и с кем нахожусь, получается, она вообще сказка…с плохим концом ><!! - и пяти минут не прошло, как ко мне присоединился кучерявый троглодит…

Теперь мы сидели напротив друг друга…Так что волей-неволей, взгляд периодически на него натыкался…Хмм…не ожидал, что форма нашей полиции так пойдёт этому шалопаю…И, тем не менее, она смотрелась на нём, как литая, и, если бы я не знал, какая он заноза в заднице, ни за что не поверил бы, что он и дня в Шинсенгуми не прослужил…Хотя, чему я вообще удивляюсь? Он же из-за разносторонности собственной работы к костюмированию частенько прибегает, так что неудивительно, что со своим спутать можно.

Внезапно кроваво-красные глаза оторвались от созерцания опустошённых и зверски выкрученных тюбиков из-под клубничного молока и, вперившись прямо в меня, слегка сузились:

-Так сильно меня ненавидишь?

-До дрожи! – тут же нашёлся я, как можно убедительнее стряпая страшное лицо, хотя, меньше всего ожидал подобного вопроса от вечно выпадающего из суровой реальности беспечного Сакаты.

-Хм…интересно, - лукаво протянул он и, неожиданно поднявшись, перегнулся через стол, подхватив меня за подбородок, приподнял лицо так, чтобы его губы могли беспрепятственно накрыть мои…стоп! Что он…Прежде чем я успел осознать весь ужас ситуации, его язык проник внутрь моего рта и принялся за его исследование. Я даже опомниться не успел, как белый демон во всю целовался со мной…и…что самое страшное, я ему в этом помогал! Поняв, что меня сейчас стошнит от самого себя, я отпрянул от курчавого, как ошпаренный. Всё тело била крупная дрожь, а гнев буквально вскипятил мою кровь…

-Охренел?! – рявкнул я и, кинувшись на него прямо через стол, отправил в картинный полёт с ноги. Гинтоки, видимо ещё не успевший придти в себя после нашего поцелуя (какого я его раньше не оттолкнул?!) красиво пролетел два отсека и приземлился в третьем, целомудренно продолжив тему поцелуев уже с напольным покрытием.

Утерев губы тыльной стороной ладони (хотя во рту привкус клубники с молоком и ещё, кажется, шоколадного парфе, всё-таки остался) я перешагнул через сбитые со стола тюбики и, приблизившись к Сакате, находящемуся в горизонтальном положении, помешал ему подняться, оседлав его так, чтобы было комфортно его придушить. Собственно для этих целей его шею руками-то и обхватил…

-Ну, и? – я выжидательно взглянул на него сверху вниз, а он, даже находясь в таком состоянии, не спрятал издевательской улыбки…Нет, ну так неинтересно…даже никакой злобы в глазах…пофигизм один…Что за соперник у меня пассивный такой?

-Хоть бы квакнул последнее слово какое перед смертью… - посетовал я, непонятно чем расстроенный.

-Ты тему предложи, - шепнул белый демон, не отрывая от меня пристально-изучающего взгляда.

Я усилил давление на шею, намереваясь завершить начатое – а с какого я должен давать ему темы для размышления перед смертью? Сам пусть выбирает, чем попарить…А хотя постойте…Мои руки снова немного разжались, и он шумно втянул ртом воздух…

-Придумал тему, - сообщил я. Гинтоки заинтересованно уставился на меня, всем своим видом предлагая продолжать. Ну, я и продолжил.

-С какого перепугу тебе меня целовать приспичило?! – грозно вопросил я, да только лицо Йородзуи приобрело ещё большую степень пофигизма…

-А проверить хотелось, - заявил он отстранённо.

-Проверить?

-Ага. Так уж ли ты дрожишь от ненависти ко мне? – пояснил он.

-И как? Убедился? – я снова начал его душить. Проверки здесь устраивать могу только я. В конце концов я – коп, а он – липка…так что пусть молчит и не рыпается, если не хочет, чтоб ободрали.

-А то как же, - прохрипел он, видимо устав изображать из себя жертву, и скинул меня на пол, - только вот дрожь эта у тебя совсем по другой причине, - самоуверенно сообщил он и поспешил уединиться в туалете, пока я не повторил попытку его прикончить.

-Надеюсь, ты сбежал туда, чтоб план продумать, а не чтобы выжить, - поддел его я и, довольный возмущённой руганью, донесшейся из-за двери с табличкой «WC», вернулся к панели управления судна – как раз извещение о какой-то поломке подоспело. Я, уже пребывая в неожиданно приподнятом настроении, выяснил, что это снаружи, и придумал, как спровадить кучерявого, как только из сортира выберется…а там глядишь, и в космосе затеряется…одной проблемой меньше…

Пока я грезил отправлением Йородзуи бороздить просторы вселенной, тот выполз из туалета и, сунув мне в руки скафандр, отправил в коридорный отсек, прикрыв автоматические двери за мной, чтоб даже не пробовал вернуться.

Я киданул свой комплект об стенку, а потом стал топтаться по нему и подпрыгивать, скрежеча зубами, чтоб хоть как-то выпустить пар. Нечестно использовать МОИ идеи! Нельзя человека так просто вырывать из мечт о злодейском отомщении…

-Ты б лучше усердие на починку потратил… - насмешливо посоветовал мне Гинтоки через связь, встроенную внутри скафандра, когда я его всё-таки надел.

-Заткнись. Не хочу ничего слышать от туалетного стратега! – рыкнул я и принялся заколачивать пробоину в борту…Долбаные астероиды…и почему нас нельзя было отправить по более безопасному воздушному коридору? Теперь вот просёлочным довольствоваться приходится…

Пока я усердно трудился, этот гад успел обчистить почти все запасы своего парфе и молока и теперь подозрительно косился на мои онигири…хорошо хоть майонез не сожрал…я бы его вообще первым встречным инопланетянам скормил. Ну, или в рабство продал…И пофиг, что я из Шинсенгуми…даже у меня терпение не бесконечное…вернее, когда дело касается этого придурка, оно вообще напрочь отсутствует.

Заблокировав холодильник на известный только мне пароль по возвращению, я со спокойной душой улёгся спать на койку, также выезжающую из стенки – ну на кой вообще деньги в такую дребедень вкладывать? Лучше бы боевое оснащение улучшили…и броню заодно…а то на соплях далеко не улетишь…

Я проснулся от того, что моё одеяло не просто сползло или свалилось на пол – оно врезало мне по морде…уже два раза! Я злобно зыркнул на обнаглевшее одеяло и понял, что искомое застряло в вентиляционном люке и теперь пропеллер, честно пытаясь прийти в рабочее состояние, прокручивал его так, что оно попадало точно по моему лицу…Так…кажется, гравитационка забарахила…я поискал взглядом кучерявого, тот пытался словить холодильник, который почему-то парил в воздухе вместе с нами – всё остальное было намертво прикручено к полу.

-Ты чё натворил, шоколадный заяц? – в ответ парфе-маньяк только глянул на меня исподлобья и ткнул пальцем в неразорвавшуюся ракетницу, торчащую прямо из панели управления судном…Какого?!

Я попытался спуститься пониже, чтобы разглядеть какую-то надпись на её корпусе. Через тридцать сантиметров спуска удалось различить: «Хиджиката-сан, жаль я не могу пристуствовать с вами на борту…поэтому примите сей скромный дар от меня в качестве извинения. Ваш Сого Окито. P.S. Если вы читаете это послание, значит Кагура, злая, что босс не взял её с собой, малость с траекторией просчиталась…но вы не переживайте, бомба обязательно взорвётся!»

-Парфе-маньяк, у нас проблемы! – заорал я, и замахал руками и ногами, чтобы проплыть в воздухе до запасной капсулы, в которой следовало катапультироваться в случае повышенной опасности…правда, сейчас был скорее случай повышенной тупости…или садизма…сильно же он соскучился по мне, раз подарочками таких размеров кидается…