Этот текст писан в самом наилучшем настроении.

Прочтен тобою в самом светлом расположении духа.

НАСТАЛО ВРЕМЯ ОПУБЛИКОВАТЬ ГОРОСКОП ОТ ЮРЦА ВАФИНА.

СЛЕДИТЕ ЗА КАРМАНАМИ, ТУТ МОГУТ И ОБОБРАТЬ, ПУБЛИКА ТАКАЯ.

ОВЕН: СЛЕДИ ЗА СВОИМИ НОГАМИ, ЕСТЬ ВАРИАНТ НАШЛЕПАТЬ ХУЕВУ ТУЧУ КИЛОМЕТРОВ СДУРУ.

ТЕЛЕЦ: УЛИЧНЫЕ ПСЫ ТАК ПРОСТО ТЕБЯ НЕ ОТПУСТЯТ.

БЛИЗНЕЦЫ: ТВОЙ ЖЕЛУДОК – НЕ ФРАЕР. СЛЕДИ ЗА НИМ.

РАК: БОЛЬШЕ ДУМАЙ О БОГЕ НАШЕМ СОЗДАТЕЛЕ, А НЕ О ТЩЕТЕ БЫТОВОЙ.

ЛЕВ: ОТКАЖИСЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОТ ИНАУГУРАЦИЙ.

ДЕВА: ТЕБЕ МОЖЕТ ПРИСНИТЬСЯ КРАСНЫЙ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕТУХ.

ВЕСЫ: НАСТУПАЕТ НЕДЕЛЯ ТАНЦА. ПОКАЖИ СЕБЯ В МАЗУРКЕ.

СКОРПИОН: ТЕБЯ ЗАХОТЯТ ОБУТЬ ЗАЛЕТНЫЕ ЩЕГЛЫ.

СТРЕЛЕЦ: НЕ ВЫЁБЫВАЙСЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ.

КОЗЕРОГ: ПЕСНИ ШАЛЯПИНА ПРИВЕДУТ ТЕБЯ В ПОРЯДОЧЕК.

ВОДОЛЕЙ: НЕ ГАСИ В ПОДЪЕЗДАХ. ОТРИКОШЕТИТ.

РЫБЫ: ЕСЛИ МОЖЕШЬ, НЕ ДУМАЙ О 15-М ВЕКЕ. ВООБЩЕ.

КОНИ: ВАС ОЖИДАЕТ ЧТО-ТО ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ. РАЗДУВАЙТЕ НОЗДРИ.

Антисанкционный противопечальный коктейль «Вперед!»

Ингредиенты:

1. Водка

2. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина

3. Плевок дерзкой девчонки

4. Сок по типу лайма

5. Колодезная студеная водица, принесенная в коромысле

6. Слезинка уволенного по сокращению штата офис-менеджера с полной авоськой потребкредитов

7. Прах ягнят, павших сибирскою язвой, из скотомогильника

8. Экстракт жожоба

9. Иное

Способ приготовления:

1. Миксуете под старую добрую музыку по типу «Чайф» помытой деревянной палочкой из-под роллов

2. Проговариваете мотивирующие мантры Брайана Трейси или Джона Безоса

3. Перекрестясь, опрокидываете коктейль залпом

эффект:

1. Поднимает настроение

2. Улучшает аппетит

3. Иное

МНЕ ОТЧЕГО-ТО КАЖЕТСЯ, ЧТО Я ВОВСЕ НЕ УМРУ.

А ЕСЛИ ПОМРУ – ТО ПОНАРОШКУ, КАК ДЕТИ ИГРАЮТ, ГЛАЗА ЗАКРОЮТ:

«Я УМЕР». А У САМИХ ВЕКИ ТРЕПЕЩУТ.

А ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМИРАТЬ Я РЕЗОНУ ПОКА НЕ ВИЖУ, ДРУЗЬЯ.

А ВОТ ВЫЁБЫВАТЬСЯ НЕ НАДО. Я ВЕДЬ НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ.

ХОТЯ ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.

ХУЙ КАК У БРОНТОЗАВРА, ЕБУ КАК ЗАЙЧИШКА, ДЕНЬГИ С КАРМАНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ – ДЕВАТЬ НЕКУДА, ПРЕЛЕСТЕН ЧТО ТВОЙ ЕЛИСЕЙ, БАБЕ СОСАНИЕ ЗАДАЮ – ОТ СЧАСТЬЯ ПАДАЕТ: «АХ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ, MAMAN», АКЦИИ НА БИРЖЕ ЛЕТЯТ ВВЕРХ ТАК, ЧТО ЛЮДИ ОТ СКВОЗНЯКУ ПРОСТУЖАЮТСЯ, РАССКАЗЫ ПИШУ – ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ЛЮДЕЙ КОНДРАТИЙ ХВАТАЕТ – ПРЯМО В ДУШУ УГОДИЛ.

И ТО НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ.

НА ЛЮТОМ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОМ СТИЛЕ ДВИГАЮСЬ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ПО ПЛОТНОЙ КРАСОТЕ.

ВСЮ НОЧЬ СВЕРЧОК ИСТОШНО ТРЕЩАЛ: «ЦЫ-ЦЫКИ-ЦЫКИ-ДУЛЬ – ЦИКИДУЛЬ!»

Я ОТ ЕГО ГОМОНА НА ДРУГОЙ БОК ПЕРЕВЕРНУСЬ, УЛЫБНУСЬ: «ВОТ ТЫ, БРАТ, БЕСПОКОЙНЫЙ КАКОЙ – И САМ НЕ СПИШЬ, И НАМ НЕ ДАЕШЬ».

НО ЗЛОБЫ НА СВЕРЧКА НЕ БЫЛО – ЭТО БОЖЬЯ ТВАРЬ, И ЗЛА ОНА НЕ ВЕДАЕТ.

ХОРОШО В ИЮЛЕ СПАТЬ!

ВСЕ ЧИТАЮТ ЮРИЯ ВАФИНА, ВСЕМ ВСЁ НРАВИТСЯ, ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ, ПАТРИОТЫ, ПРАВОСЛАВНЫЕ, РАБОТЯЩИЕ ЛЮДИ.

ОТЛИЧНО ВСЁ. РУКОПОЖАТИЕ КРЕПКОЕ, КАК НРАВЫ.

РАНО ЛОЖИМСЯ, РАНО ВСТАЁМ.

От слова «царь» со мною делаются метаморфозы самые внушительные.

Ноженьки под столом подбираю воедино, кулаки сцепляются, дыхание останавливается, сам по струнке сидя вытягиваюсь.

Царь.

Слово-то какое громогласное. Других таких в нашем языке и нет. Если же я хоть одной лобной долей представлю, что царь здравствует и посейчас, может закружиться голова, случиться секундный тремор. После чего – ощущение яркого стабильного наслаждения секунд в тридцать пять – сорок.

МОИ РУКИ ПРОПАХЛИ ШАЛЬНЫМИ ПЯТИХАТКАМИ.

С УТРА Я СТОЮ ОКОЛО ОКНА, НАКИНУВ ОДЕЯЛО НА ПЛЕЧИ.

СМОТРЮ НА ЗАИНДЕВЕВШИЙ ГОРОД, КАК ИМЕНИТЫЙ ПОЛКОВОДЕЦ.

ПРИКАЖИ МНЕ РОДИНА ЗАВТРА ПОВЕСТИ ПОЛКИ В АТАКУ – И Я СКАЖУ ЛИШЬ «ЕСТЬ» И ОТДАМ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ.

С УТРА МЕНЯ НАПОЛНЯЕТ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ПАТРИОТИЗМ И КАКАЯ-ТО МОНУМЕНТАЛЬНАЯ СТОЙКОСТЬ.

БОЛЬШЕ МОРОЗУ!

Идешь, бывало, по весне шалопаем эдаким. Солнце в глаза слепит, ты щуришься, свист сам собой выходит.

Идешь, пританцовываешь, тут семечек подрезал со стакана у бабулек, тут девчоночку за попец затрогал по озорству.

Потом закуришь на дамбе, сидишь, смотришь на рыбаков.

Делать нехуй, конечно, но это другое делать нехуй. Сладковатое такое делать нехуй.

ВИШНЯ ПОСПЕЕТ – МНЕ ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ БУДЕТ. Я НАБЕРУ ПОЛНЫЙ КУЛАК СПЕЛОЙ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, ЩЕЛКАЮ ПО СТОРОНАМ КОСТОЧКАМИ С ЗУБОВ.

ЮРИЙ ИДЕТ, ОГО-ГО!

ХОЧУ КУПИТЬ БАРАБАН И НАУЧИТЬСЯ ХУЯЧИТЬ НА НЕМ ВООДУШЕВЛЯЮЩИЕ РИТМЫ. БУДУ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ И БАРАБАНИТЬ, ЧТОБЫ В ЛЮДЯХ ДУХ ПРОБУЖДАЛСЯ.

ШАМПАНСКОЕ И БРАВУРНЫЕ МАРШИ – ВОТ ЧТО С УТРА МОЖЕТ НАСТРОИТЬ НА НУЖНЫЙ ЛАД.

Как зарабатывать неплохие деньги и прослыть на местности купцом.

Авторская инструкция.

1. Купите кошелек из телячьей кожи с латунными кнопками. Кошелек должен пахнуть достоинством. Если дать понюхать такой кошелек женщине, она должна мигом взыграть как шампанское и наговорить гигабайты звонких бойких глупостей.

2. Подготовьте в кошельке отделение для денег. Внимательно осмотрите его на предмет мух, сушеных комаров и прочей сволочи, что так любит куда-нибудь забиться и сидеть там. Вытряхните пыль и всякий сор.

3. Заведите дебетовую карту и расчетный счет. Карта должна блестеть на солнце матовым огнем. От карты должно пахнуть солидным мужским спокойствием, как от серпа, которым весь день жали. Если показать такую карту кассиру, у него должен быстро-быстро задвигаться кадык.

4. Устройте прибыльный бизнес, принимайте платежи на карту, сымайте с нее деньги, кладите теплые ассигнации в выемку кошелька из телячьей кожи. Можете даже ложить, ведь филологов по странному совпадению никогда не бывает в помещениях, где люди зарабатывают от 500 в месяц.