Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культурные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Антонио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".

"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в профессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы немедленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хорошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей.

Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Мужчины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".

Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи. "Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".

КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ

Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский университет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на работе в университете штата Коннектикут.

Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.

Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.

Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она снимала вместе с коллегой.

Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.

Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга.

Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".

Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.

"Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, работающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое решение скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго супруга".

Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из супругов не считал, что приносит большую жертву".

КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ

Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сообща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы можете подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.

"Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - отмечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в замужестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живучи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц университета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А мужчины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и преданных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".