Аккаунт в ЖЖ я завела в июне 2017 года с одной только целью – написать письмо одному популярному в интернет-среде психологу по поводу своих отношений с парнем, в которого целых два года была безответно влюблена. Никакого блога я вести, конечно, вначале не думала. Постила только иногда свои старые статьи, написанные когда-то, чтобы страница моя была хоть чем-то заполнена.

Однако, после того, как написанное мною письмо тем самым психологом было опубликовано, ко мне неожиданно повалил народ, у меня вырос рейтинг, и я подумала, что такое стечение обстоятельств нельзя никак не использовать. Я вообще считаю, что любую ситуацию в своей жизни нужно всегда стремиться разворачивать в свою пользу, какой бы она ни была. Даже если ты попала в полную жопу, всё равно нужно это постараться как-то положительно для себя применить.

Я, конечно, понимала, что опубликованное письмо у известного блогера принесёт мне некоторую временную популярность, хотя бы на пару дней, пока это письмо будут читать. Но не популярность тогда мне была важна, все мои мысли были заняты тем парнем. Идея своего блога у меня появилась только потом, спустя время. У меня появились хоть какие-то, но читатели, и я неожиданно для себя так втянулась в ведение своей страницы в ЖЖ и написание новых статей (потому что писать для хотя бы пары читающих тебя человек интереснее, чем просто в пустоту), что даже стала забывать про того парня, о котором до этого думала почти постоянно.

Возможно, без этого парня, без всей этой моей неудачной истории с ним, у меня сейчас не было бы этого блога, не было бы ещё одного интересного затянувшего меня дела в моей жизни. Поэтому я считаю, что никогда ни о чём не нужно в жизни жалеть. Это бессмысленно и неэффективно, жалеть о чём-то, что уже произошло. Лучше подумать о том, как повернуть ситуацию себе во благо.

Когда-то давно, ещё в школе, я мечтала создать музыкальную группу и назвать её "Батинки". Даже песня у меня такая была – «Твои прикольные ботинки» называлась. В честь этой песни я группу свою и хотела так, собственно, назвать.

Однако, к сожалению, мечта моя о "Батинках" так и не реализовалась. Да и гитару, на которой когда-то училась играть, сейчас я давно забросила.

Но когда я заводила аккаунт в ЖЖ, и нужно было придумать себе псевдоним, первое, что пришло мне в голову – это те самые ботинки. Поэтому и называюсь я теперь в ЖЖ Мари Батинак.

Начать эту книгу я решила с рассказа о самых первых в моей жизни отношениях. Если, конечно, это можно назвать отношениями, но уж что было, то было. Возможно, без этой истории не было бы ни книги, которую вы сейчас читаете (даже не знаю, к лучшему это или к худшему), ни блога, который я сейчас веду. Историю я эту решила рассказать здесь дословно, так, как писала о ней в своём блоге в статьях и письмах, ничего в ней не изменяя и не переделывая, поэтому прошу моих читателей не упрекать меня, если получилась она чересчур откровенной.

Так получилось, что до 25 лет я была девственницей, ни разу даже не целовалась и у меня никогда до этого не было ни с кем отношений. Периодически я знакомилась с разными людьми, но отношений, ни серьёзных, ни несерьёзных, у меня так и не складывалось.

В марте 2016 года я познакомилась по интернету с парнем. В начале общения он мне показался немного странным. Когда он предложил встретиться, а я отказалась, он написал мне: «Да не бойся, секса не будет». Меня это удивило, но отвечать я на это ничего не стала.

На следующий день мы опять общались, он опять предложил встретиться, и я опять отказалась, сказала, что сегодня занята. Он тогда сказал мне, что я скромница и, наверно, стесняюсь парней:

ОН: ты скромница что ли? Стесняешься парней?

Я: ну я не знаю даже. Хотя про меня говорят, что я стеснительная.

ОН: я поцеловать тебя хочу, если понравишься в общении.

Я: я на первой встрече не целуюсь.

ОН: я же не говорил сразу. У тебя точно парень был?

Я: ну, если честно, то не было.

ОН: ой, тогда я сам боюсь. А как так что не было?

Я: не знаю, мне как-то не везёт в этом.

ОН: и секса не было что ли?

Я: такое впечатление, что у тебя один только секс и на уме, всё время упоминаешь о нём.

ОН: я люблю его. Что спросить уже нельзя? Так было с парнем?

Я: ну не было.

ОН: ой. Хочешь этим заняться после свадьбы?

Я: ну, вообще-то, правильно так.

ОН: чем правильно? Тем что он до свадьбы не будет знать, понравится ему или нет?

Я: ну это порядочно.

ОН: правда? Я люблю качественный секс, это круто.

Я: так ты любишь секс или девушку, с которой им занимаешься? К чему у тебя любовь на первом месте?

ОН: я сначала её зацелую. Потом займусь любимым делом. И постараюсь ещё в душу залезть. Я всё выбираю.

Я: так тебе девушка только ради этого нужна?

ОН: не только. Но это первое для чего. Ещё хочу, чтобы ухаживала и любила.

Я: я тебя уже боюсь. Ты впечатление какого-то озабоченного человека создаёшь.

ОН: а ты недотрога тогда.

Я: я целомудренная девушка.

ОН: какая? Что за слово такое необычное?

Я: ты первый раз такое слово слышишь?

ОН: нет-нет. Я шучу. Вообще секс мне от тебя не нужен, ты смеяться любишь и шутить?

Я: смеяться конечно люблю:)

ОН: ну и чудненько. Если ты готова на поцелуи и общение, то можно будет погулять. Но поцелуи не на первой встрече конечно же.

После этого диалога он не появлялся в сети несколько дней, а я почему-то стала много думать о нём. На следующей неделе он снова предложил встретиться, и у нас состоялось с ним первое свидание.

Можно сказать, что это было моё самое первое свидание в жизни. Так как до этого он долго пытался вытащить меня на встречу, он говорил, что не ожидал, что на этот раз я соглашусь. Помню, он тогда очень быстро шёл, когда мы гуляли по городу, и я еле поспевала за ним. Но у него, как я поняла, привычка такая – быстро ходить, потому что на других наших встречах он ходил точно так же.

Когда я сказала, что устала и хочу отдохнуть, мы присели, наконец, на скамейку. Он предложил мне сесть к нему на колени, но я, конечно же, отказалась, так как считала, что это неприлично, сидеть на коленях у незнакомого парня на первом свидании. Но ему, видимо, всякие там приличия не так были важны, как мне, поэтому он схватил меня на руки и, не смотря на мои крики и визги, всё равно посадил к себе на колени (размышляя вслух перед этим: «что бы с тобой такого сделать?»). Я, правда, всё время норовила слезть с его колен, и даже слазила, улучив для этого подходящий момент, но он всё равно садил меня на них обратно.

Когда мы так сидели, он всё рассматривал меня оценивающе, пока не сделал вывод, что я красивая. Мне было это не очень приятно, что меня вот так оценивают, но я почему-то отнеслась к этому сквозь пальцы. Наверное, потому что он мне сильно нравился.

Он говорил мне, что я как-то странно на него смотрю, просил, чтобы я не смотрела на него так, потому что его это смущает. «Ты на меня так смотришь, как будто мы переспали» – сказал он мне тогда. Хотя мне казалось, что я, вроде как, нормально на него смотрю, и не находила в своём взгляде ничего особенного.

Ещё он хотел поцеловать меня, но я не далась – ведь я же говорила ему раньше, что девушка приличная и на первом свидании не целуюсь.