Поэтому студенты моих курсов часто получают первые рекомендации в виде завершения отношений именно с родителями.
2) Муж (жена) в момент развода.
Тут не так важно, кто инициатор развода, как то, чтобы завершение действительно произошло. Иначе этот опыт продолжит приносить боль, и поведение супругов, не завершивших отношения, будет искаженным.
Часто в ходе консультации и у девушек, и у мужчин я обнаруживал странную тягу к партнерам, непохожим на бывших. Видимо, это потому, что люди, похожие на бывших, слишком сильно напоминали о болезненном (читайте – незавершенном) прошлом, и при таких встречах у моих подопечных вновь возникали негативные ощущения, которые заставляли их принимать неадекватные решения в настоящем…
В качестве лирического отступления поведаю две реальные истории.
История 1:
Вика несколько месяцев назад разошлась с гражданским мужем, оставшись с ребенком. Она не очень-то переживала, так как отношения давно «трещали по швам», и это было вполне предсказуемо. И вот у нее закружился новый роман с Владимиром. Все было просто супер. Но через пару недель он несколько раз не ответил на ее сообщения, и Вика «взорвалась» – она выразила свое недовольство НЕАДЕКВАТНО резко, и это испортило такое прекрасное начало.
В ходе консультации девушка смогла увидеть, что на самом деле эти слова предназначались бывшему супругу, но так и не были высказаны, – вместо «бывшего» досталось Владимиру. Насколько это вредно, вы и сами понимаете.
(Эта история иллюстрирует то, как мы драматизируем (проигрываем заново) сценарии прошлых отношений и как это портит нам жизнь, а значит, и то, как важно уметь завершать отношения.)
История 2:
Однажды под вечер ко мне обратилась Юлия, ее состояние было, мягко говоря, плохим: муж только что сообщил, что подает на развод (и это после 20 лет брака!). Она едва могла подняться с постели, не могла уснуть без снотворного, чувствовала себя ничтожной и раздавленной. Я понял, что ситуация экстренная, и предложил провести процесс Завершения. Надо отдать должное – Юля смогла взять себя в руки и сделала это.
В тот же вечер она смогла спокойно уснуть, безо всяких препаратов, и в течении ближайшей недели продолжала ощущать улучшение самочувствия. То есть процесс «освобождения» от зависимости был запущен и продолжал вступать в полную силу еще несколько дней.
(Надеюсь данные истории вдохновят вас на дальнейшее чтение и тщательное выполнение инструкций этой книги, так как она демонстрирует, что между разрывом и приведением себя в порядок не обязательно должны пройти месяцы и годы.)
Теперь возвращаемся к списку ситуаций, в которых требуется применение Процесса.
3) Человек, с которым вы начинали предсемейные отношения, но это так и не переросло во что-то большее.
Хотя такой разрыв отношений можно назвать легким в сравнении с разрывом после 20-летнего брака, все же некоторое количество сил было потрачено вами на общую реальность, и эти «фонарики» также не помешает выключить, чтобы вернуть энергию, а точнее, перестать тратить ее на несостоявшуюся реальность.
4) Кто-то близкий ушел из жизни.
В нашей (российской) культуре принято бояться смерти. Считается, что это что-то плохое и нежелательное. Да, действительно, это событие нежелательное, но стоит ли его бояться, если оно неизбежно?
Например, на острове Бали день смерти празднуют так же радостно, как и день рождения. Они считают, что на этапе смерти человек освобождается от проблем текущей жизни и получает шанс начать заново (переродиться), построить новую, более счастливую жизнь. И благодаря этому их никто не смог поработить. Как можно сделать рабом человека, который не боится умереть?
(Историческая справка:
В 1902 году при попытке голландцев завоевать Бали вместо агрессивного отпора, по острову прошла волна массовых ритуальных самоубийств (более 4000 человек), что сильно подорвало репутацию Голландии в мировой политике, и несмотря на то, что они физически захватили остров, эта победа была пустой в нравственном и духовном смыслах. После они отступили, признав, что завоевать людей, не боящихся смерти, невозможно.)
Но Бали – это Бали, а мы живем в другом информационном поле, поэтому некоторые люди содрогаются при мысли, что кто-то может умереть, и по этой причине, когда кто-то все же умирает, это повергает нас в чувства, весьма далекие от Счастья. Аналогично расставанию мы тревожимся и впадаем в депрессию, но только в гораздо большей степени. Как и при расставании, часть разума отказывается верить в это, мы расходуем килотонны энергии, чтобы вернуть то, что нельзя вернуть. А когда не получаем результата, впадаем в отчаяние.
Для того чтобы жить дальше с полной силой, необходимо принять новую реальность. Реальность, в которой нет конкретного человека.
В противном случае вы будете создавать много иллюзий, грезить утраченным, а это на очень долгое время заставит вас жить «вполсилы».
Маша и Сергей прожили в браке 5 лет. Отношения не были простыми, но в итоге они создали то, что именуется Семейным Счастьем. Сергей заботился о супруге, каждый месяц дарил цветы, поддерживал в трудную минуту и всегда подчеркивал ее красоту и женственность. Маша расцветала на глазах. Но однажды, возвращаясь ночью домой, Сергей не справился с управлением и столкнулся с КамАЗом… Несколько дней врачи боролись за его жизнь, но безуспешно. Маша рассказывала, что пережила это только благодаря ребенку, которому на тот момент исполнилось три года…
Когда она ко мне обратилась, этому событию исполнилось уже несколько лет. Но с тех пор ее личная жизнь никак не вязалась. В результате работы мы прояснили, что она мысленно и духовно все еще продолжала быть замужем за Сергеем, уместно сказать – жила прошлыми воспоминаниями и где-то глубоко в душе считала себя изменщицей, когда принимала ухаживания других мужчин.
Поэтому она буквально забаррикадировала свой путь в новые счастливые отношения. Эту историю можно было бы назвать «Хождение по граблям», потому что, считая себя «недостойной», она выбирала (мягко говоря) не лучших персонажей для встреч.
Выполнив процесс, который будет описан в этой книге в следующих главах, ей таки удалось отпустить прошлое, принять настоящее, и постепенно (о чудо!) ей стали встречаться все более и более созидательные люди.
Эта история пока не имеет счастливого конца, потому что прошло слишком мало времени, но, уверен, свет в тоннеле уже не просто брезжит, а прямо-таки слепит глаза.
Потеря близкого и дорогого человека может произойти и в более ранний период, тогда, когда вы еще не достигли совершеннолетия. Есть люди, у которых умер кто-то очень близкий (родитель, бабушка, дедушка или любимый дядя), когда им было 5–10–15 лет. Это оставляет тяжелые раны в душе, искажает поведение, и в жизни будущего взрослого остаются неуправляемые поведенческие реакции.
Один мой знакомый (назовем его Максим), у которого умер дедушка, сильно из-за этого переживал. Но спустя время его попытки отрицать этот инцидент обрели странный характер – он стал воскрешать в себе дедовские привычки. Дед курил – и Макс стал, дед чертыхался, если что-то не получалось, и Макс стал чертыхаться с той же интонацией. То есть всем своим поведением он как бы говорил: да, дедушка умер, но смотрите, я как он, я его помню, поэтому он все еще жив…
(Так мы теряем чувство своей личности, забываем о том, кто мы на самом деле и чего хотим, начинаем следовать причудам пусть и ценных людей, а не своим собственным потребностям…)
