Как их отвадить и навсегда лишить желания решать свои проблемы за ваш счет?

⍌ Человек со здоровой самооценкой жестко обозначает свои границы. Потому что он умеет говорить «нет», аргументировать свою позицию, делает выбор партнеров/формата отношений сам. Такая женщина не испытывает страха потерять мужа в случае, если она его ослушается и сделает по-своему.

Но большинство женщин попросту пытаются избежать скандала. Они прогибаются, чтобы в доме было тихо и никто не орал. А кто-то считает, что, если идет навстречу пожеланиям мужа, то обретает карт-бланш: «Если потом я попрошу его о чем-то, то и у него не будет повода мне отказать. Я же пошла навстречу».

И вот еще что. Манипуляторы очень часто взывают к компромиссам. Я, встречая в своей жизни таких людей, задавала им вопрос:

– Что такое компромисс?

– Она должна пойти мне навстречу, если меня любит. Мне не нравится запах табака.

– Отлично. А ты, когда ее встретил, знал, что она курит?

– Да. Но я был уверен, что мне удастся ее переубедить. Ведь теперь она замужняя женщина. А этот статус уже предъявляет определенные требования к поведению, привычкам. Как раньше было, уже быть не должно.

Почему не должно? Кто это сказал? Почему мужчина не видит, что нарушает правила игры? Ведь, связываясь с такой женщиной, он «подписался» на союз с ней. Так неужели он считает честным теперь, женившись, вдруг озвучивать правила нахождения в этом союзе? Может, было бы честнее сказать все на берегу, а она бы в свою очередь приняла решение, надо ей это или нет?

Другой пример.

– Мне не нравится, что он по пятницам пьет пиво с друзьями.

– А он это делал, когда вы встречались?

– Да.

– И что же? Ты высказала ему тогда же свое недовольство и предложила альтернативный вариант проведения досуга?

– Нет. Я думала, что он сам откажется от этого. Ведь теперь мы семья.

– И что из этого следует?

– Он должен идти навстречу моим желаниям. Я же ради него…

Вам не кажется, что это обычный шантаж? Поведение не очень порядочное и честное? Довольно странно вступать в отношения на одних условиях, а потом, когда получишь официальный статус и права на заявления и требования, этим пользоваться, фактически вводя партнера в заблуждение относительно ваших ожиданий? Это работает в обе стороны. Как мне кажется, честный разговор на старте с обозначением всех требований, пожеланий и условий – это залог гармонии любых (не только любовных) отношений.

Но начнем с самого начала.

Проблемы идут в основном из детства. Так считает подавляющее число психологов. Это действительно природа той ущербности, что гложет вас сегодня и является одной из причин основного количества ваших проблем, в том числе и в отношениях с людьми. Почитайте фундаментальные труды по психологии и убедитесь в этом.

Представим себе, что перед нами лежит огромный ком спутанной шерсти. Что надо сделать, чтобы смотать ее в аккуратный моток? Верно. Найти конец. То же самое происходит и с нашей головой и самооценкой, когда мы пытаемся хоть как-то ухватить нить и начать ее разматывать. И то, что вы держите в руках эту книгу, говорит о желании или хотя бы попытке это размотать, не прибегая к услугам специалиста.

Большая часть из нас родом из «страны советов». Даже те, кто не застал те времена, воспитаны людьми из той страны. Сейчас принято «хаять» режим, царивший долгие годы. Я же, если честно, пытаюсь понять, что же там было хорошего.

Все мы – «советские» дети.

Вспоминая свое детство, могу однозначно сказать, что жили мы счастливо. Хотя, по сути, наверное, каждый взрослый так и вспоминает свои беззаботные годы.

Помните, как в фильме «О чем говорят мужчины?»: «Мне когда было четырнадцать лет, я думал, что сорок лет – это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически сорок, а я понимаю – действительно не будет! Потому что мне до сих пор четырнадцать. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки».

Мы все так же чего-то боимся, на что-то надеемся, мечтаем. Все так же стараемся быть лучше, чем есть на самом деле. Боремся за существование, страдаем, любим, сходим с ума. И все так же спотыкаемся.

Почему это происходит?

Пока девочка растет и ее жизнь подконтрольна папе с мамой, бабушкам и дедушкам, она считает, что все, что с ней происходит, – правильно. Ведь мы не ставим под сомнение, что, если мама сказала, что нам идет красный цвет, то это так и есть.

То же с оценками, мужчинами, целями.

А потом мы вырастаем. И оказывается, что красный не совсем уж и наш цвет и что вообще жить хочется по-своему. Но почти всегда (а по моим скромным подсчетам это происходит в 80 % случаев) нам не дают права быть собой.

Не очень давно я прочитала пост на одном из женских форумов. Его автор – немолодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Из рассказа было понятно, что она ненавидела своего бывшего мужа, отца девочки. И всячески указывала ей на те недостатки, которые та унаследовала от отца. Мать активно отрицала, что мужчина, имеющий некоторое отношение к рождению дочери, хоть сколько-то человек. Я уже не говорю о том, что достойный. По словам женщины, он был мерзавцем. Без суда и следствия.

Затем она долго «заламывала руки», жалуясь на страницах форума, что никогда не верила в успех своей дочери, что всякий раз ждала, когда та разведется с очередным мужем, как настаивала на том, чтобы дочь отдала ей, матери, свою дочь (внучку) на воспитание.

Выражения, в которых велось повествование, просто выводили меня из себя. В итоге я поняла, что дочь вышла замуж и уехала за границу, с матерью почти не общается, в гости не зовет. Женщина буквально кричала на весь Интернет, что дочь «…неблагодарная… Оставила пожилую мать одну. Я для нее, а она… да, я резкая. У нас в роду все такие. Должна терпеть. Я ее родила».

Сказать, что у меня шевелились от ужаса волосы, – не сказать ничего.

– Моя мать всегда говорила: «В нашей семье принято уважать старших. Попробовала бы я своей матери сказать хоть десятую часть того, что говоришь мне ты. Меня бы выдрали, как сидорову козу».

Родительский культ, который был плотно вбит в головы еще с тех времен, и сейчас ядом отравляет умы наших женщин.

– Я так не могу. Она же моя мама.

Согласитесь, очень тонко выстроенная манипуляция. «Я тебя родила, ты мне должна». Под этим соусом матери с неудавшейся женской судьбой позволяют себе все в адрес дочерей, от манипуляций до хамства и откровенного шантажа.

– Делай вот так.

– Не хочу. Я – взрослый человек и буду делать так, как сочту нужным.

– Тогда собирай свои вещи, забирай своего ребенка и вали. Живи своим умом, если такая умная.

Мне кажется, это чудовищно. Фактически, это метод, который те же мамы виртуозно использовали в детстве. Сначала спокойно. Как только протест – заворачиваются гайки. Почему? Некоторые матери, даже если ребенок давно вырос, по-прежнему считают, что являются для него непререкаемым авторитетом. То есть, пока мать критикует, «опускает» свою дочь, она как бы продолжает ощущать себя матерью, которая имеет безраздельную власть. Если видит сопротивление, то начинается неприкрытое хамство, эмоциональный шантаж и все прочие методы, которые действовали на маленького ребенка.

Почему это происходит? Мать отказывается признавать, что чадо уже взрослое. Не будем также забывать, что прожить жизнь абсолютно автономно практически невозможно. Мать помогает дочери с внуками, отпускает ее с мужем сходить к кино, кафе и гости, подкидывает денег, сидит с ребенком, если он заболел, а родителям надо работать. То есть она всегда находится при деле и чувствует себя нужной. Как если бы без нее в семье дочери не крутился ни один винтик. Отчасти это так и есть. Но каким ущербным сознанием надо обладать, чтобы с маниакальным удовольствием оказывать помощь своему (прошу заметить) родному ребенку, а потом под этим соусом начинать выкатывать условия? Более того! Я слышала, что есть матери, которые специально предлагают помощь детям только для того, чтобы иметь над ними власть.