-- Сколько?-- перебил Авигдорушка.

-- Двадцать! Открой, пожалуйста, дверь, я не хочу ждать родителей на лестнице.

-- Два-адцать?-- озадачился малыш.-- Рэга... раз, два, три... нету в мире столько языков. Не ложи мне на уши пасту!

-- Надо говорить: "Не вешай лапшу на уши",-- автоматически поправил Умница.

-- Есть у меня свой особенный способ говорить,-- недовольно сообщил Авигдорушка.-- Ты ведь понял, что хотел я сказать? Почему ты думаешь, что можешь говорить мне, как я должен говорить?! Просто скотство, какие вы все, взрослые, одинаковые... Это значит, что по виду вы все, конечно, разные, но как с вами со всеми одинаково тяжело!

Милый все-таки мальчик, зря его Ленка недолюбливает. Ну, подумаешь, выставил ее дурой, да еще и подытожил: "Какие вы, женщины, бедные. Даже сердитесь одинаково смешно -- глаза делаете большими и кричите. Это потому, что вы слабые и сделать больше ничего не можете. Вот и пугаете."

-- Конечно, я понял что ты хотел сказать,-- озадаченно выдавил бездетный Умница.-- Но и ты должен понять, что если ты говоришь неправильно, про тебя будут думать, что дефективный...

-- На что намекаешь ты, господин мой?-- строго сказал мальчик.-- Какой корень в слове последнем твоем? Дефект или фиктивный? Не люблю я и то, и другое... Ты знаешь что? Ты гадкий мужик. Даже хочется мне тебя исчерпать!

-- Что сделать?!

-- Исчерпать!-- настаивал Авигдорушка.

-- Что это?

-- Это чуть лучше, чем убить.

Про то, что давно пора было сделать с Умницей, лучше не скажешь.

-- Так,-- сказал Умница,-- хватит! Ты меня впускаешь или нет? Если нет, то скажи когда будут родители.

-- Есть у тебя шанс,-- задумчиво сказал Авигдорушка, слегка гнусавя, как будто ковырял в носу.--Разве ты можешь доказать, что ты Фима?

-- Как?!-- по-деловому спросил Умница. Кажется, он понял, что попасть в дом в отсутствие Максика может быть очень полезно.

-- Так. Вот на чем ты знаешь играть?

-- Да почти на чем угодно! -- не без дурацкой гордости ответствовал Умница.-- Я играю больше, чем на двадцати инструментах.

-- Опять врешь?!-- возмутился Авигдорушка.-- А Фима знает играть на гитаре. Ну-ка, сыграй на гитаре!

-- Да нет у меня с собой гитары!-- взревел Умница.-- Что я -- дурак тащить гитару в дом, где она и так есть!

-- Тогда спой,-- холодно сказал мальчик.

-- Да что я тебе -- артист?

-- Ты мне -- преступник. Пока не докажешь, что ты Фима.

-- Что прикажете петь?-- обреченно поинтересовался Умница.

-- "Вероника-Вероничка -- перезрелая клубничка",-- потребовал Авигдорушка одну из самых похабных песенок Умницы.

Умица только вздохнул. И запел. Я первый раз слышал, как он поет это по-трезвому. В сопровождении подъездного эха. Может быть он просто не знал, что по статистике каждый пятый в Израиле знает русский. А в таких местах... в общем, в подъезде Максика жила, кажется, всего одна ивритоязычная семья.

-- Не слышу! -- восторженно орал юный Станиславский, и Умница делал громче.

Но гораздо громче стало при появлении соседки. Она визжала так, словно ее действительно звали Вероника и с ней стряслось не меньше половины того, что успел пропеть Умница. Приходилось отстранять трубку от уха. В какой-то квартире залаяла собака, к ней тут же присоединилась другая.

-- Да я... да мне..,-- только и успевал выдавить Умница между ушатами обваривающей ругани и вдруг завизжал: -- Не надо!!! Уберите газовый баллончик!!! У меня астма!!! Аллергия, понятно вам!!!

-- Я знаю, что такое аллергия!-- продребезжал старушечий "петербургский" голос.-- А у меня, молодой человек, аллергия на подобные сальности! Здесь почти в каждой квартире есть дети!

Вдруг, сквозь вопли, визг и лай пробилось щелканье открываемого замка и ангельский голосок Авигдорушки:

-- Есть дети! Шалом всем! Ой, Фима! Здравствуй! Когда приехал ты? Смотри, Вероника, смотри, госпожа Фаина, это же Фима, друг родителей моих. Он поднялся в страну три дня тому назад. Смотри, Вероника, это просто такая у них там ментальность. Слышал я, они не только поют в подъездах, но и пьют в подъездах. Скажи мне, госпожа Фаина, это правда? Да заходи же уже в дом, Фима, заходи. Шалом, госпожа Фаина, бай, Вероника, привет Оре..,-- дверь захлопнулась.-- Что это ты так активно смотришь на меня?

-- Что значит активно?-- прорычал Умница.

-- Активно -- это значит сердито.

-- Ну ты и гад!-- прочувствованно, даже как-будто с оттенком уважения сказал Умница.

-- Что вдруг я -- Гад[41]? -- не понял мальчик.-- Я -- Авигдор. Если сложно тебе, то Виктор. Ты привез что-нибудь мне?

-- Конечно!-- прошипел Умница.-- Тебе разве папа не передал? Наверное, он решил, что ты еще маленький. Потерпи годик-другой и ты это получишь.

-- А что "это"? Что?!-- взволновался Авигдорушка.-- Мне родители мои как обычно дают все! Что для детей, что не для детей. Все дают! Что это такое, что нельзя дать? Ответь мне!!!

-- Ну ты, наверное, видел, что папа привез? В красивом таком термосе.

-- Что это такое -- термос?

-- Банка такая большая, железная, разрисованная. Женщина-китаянка на нем изображена с цветком. Видел?

-- С аленьким?-- оживилось дитя.

-- Да, с красненьким. Видел?

-- А, это... Это я видел.

Мы с Умницей затаили дыхание.

-- Где?!

-- Да по телевизору. Там сначала был кино, где роботы шли стадом. И там самолет наш воткнулся в самолет врага. И чужой самолет сгорел весь! А наш только разбился... И в летчика выстрелили из блейзера -- и все! В кине он больше не участвовал!

-- Стоп!-- приказал Умница.-- Давай по теме. Про термос.

-- Какой термос?

-- Банка. Железная. Большая. Нарисована женщина с аленьким цветочком.

-- А!-- обрадовался Авигдорушка.-- Савланут, господин мой! В середине кина была реклама. Он говорит: "Что привезти тебе?" А она: "Цветочек аленький". А он ей коробку с конфетами! Во-от такую! Значит, они опять от меня конфеты подзапрятали! Ну так мы их сами отрыщем!..

С этого момента я слышал только прерывистое сопение, пыхтение, скрип, шорохи и стуки. Все это перемежалось авигдорушкиными высказываниями, типа: "... а мне в кине этом самих террористов совсем и не жалко. Мне организмы их жалко..."

Вдруг Умница истошно заорал:

-- Ты куда?! Стой! Упадешь! Разобьешься!!! Не смей прыгать!!!