Уполномоченный по правам сказочных персонажей, Игорь Петрович Шуйский снял очки, и устало потер переносицу. Трудная неделя выдалась, очень трудная. С тех пор как изобретение сумасшедшего ученого позволило сказочным персонажам сходить со страниц и посещать наш мир, все пошло кувырком. Быстро освоившись в современных реалиях, сказочные персонажи завалили суды многочисленными исками. И вообще, жаловались всем и на всех. Но, судились только между собой. Проверить исполнение приговора было невозможно, и все бы с удовольствием плюнули на кляузы сказочных героев, но либералы вовремя подсуетились. Пропихнули закон, собрали комиссию. Пришлось создавать особые отделы, дабы хоть как-то разобраться с этими проблемами. Буквально вчера закончился суд над Мышкой, которую Дед, Баба и Курочка Ряба обвинили в уничтожении частной собственности. Мышке впаяли три года и отправили отбывать срок на страницы сказки.

   - Кто там следующий? - Крикнул Игорь Петрович.- Заходите!

   - Можно?

   - Да, да! Входите!

   В кресло для посетителей сел юноша, лет двадцати. Довольно приятная внешность, богатый наряд, и усталость в глазах.

   - Представьтесь! - Потребовал Игорь Петрович.

   - Прекрасный Принц.- Отрекомендовался юноша.

   - Ох! Еще один! - Вздохнул чиновник.- Да у вас каждый второй или прекрасный принц или прекрасная принцесса. Из какой сказки?

   - "Золушка"

   - Отлично. И на что жалуетесь?

   - На Золушку.- Шмыгнул носом принц.

   - А конкретнее? - Надавил Игорь Петрович.- Насколько я помню, жена у вас просто золото. Красивая, хозяйственная, да еще и фея в крестных. Что случилось?

   - Да то и случилось! - В сердцах вспылил принц, и по его щеке скатилась скупая слеза.- Слишком уж она хозяйственная! Это Злая Мачеха во всем виновата! Она ее так выштурмовала!

   - Еще конкретнее! И побыстрей! Вы не единственный!

   - Как она всю прислугу во дворце замучила я говорить не стану. Не дай бог где пылинку найдет, такой скандал устроит, что мама не горюй! Да это бы еще ничего! В конце концов, слуги на то и созданы. Дело в том, что она и сама на чистоте и порядке помешана! Вот прихожу я к ней в спальню, так сказать, супружеские обязанности исполнить. Раздеваюсь. Только хочу к этим самым обязанностям приступить, как она вскакивает с постели и начинает мою одежду чистить, гладить, а то и стирать! Говорит, не могу я, когда беспорядок вокруг! Пока со всем закончит, уже всякая охота пропадает! А спальня? Вы бы видели, во что ее спальня превратилась!

   - Что со спальней не так? - Поинтересовался Шуйский.

   - У нее в одном углу тыквы навалены, а в другом клетки с мышами и крысами! Говорит, вдруг крестная прилетит и ей срочно тыква или крыса понадобится? В общем, я так больше не могу! Я хочу развода!

   Шуйский налил стакан воды и протянул его принцу. Его высочество пил мелкими глотками, а пальцы его дрожали.

   - Что я могу тут сказать?- Вздохнул Игорь Петрович.- Не стоит рубить с плеча. Попробуйте обратиться к психологу, возможно, он сможет помочь вашей супруге. Вот, я запишу вам телефон хорошего специалиста. Ну, если не поможет, приходите снова. Будем разводить. Следующий!

   Следующим посетителем оказалась девушка. Красивая, утонченная, но бледная и крайне разозленная.

   - Кто вы? Назовитесь.

   - Прекрасная Принцесса.

   - И почему я не удивлен? Сказка?

   - "Принцесса на горошине".

   Шуйский впечатал данные в бланк.

   - Суть претензии?

   - Я требую чтобы мне выплатили моральную компенсацию и оплатили лечение.- Заявила принцесса.

   - Подробнее.

   - Вы же читали сказку? - Спросила девушка.

   - Разумеется, это моя работа. - Кивнул Игорь Петрович.

   - Так вот, в ней не всё правда. Многое скрыли, чтобы не травмировать психику детей.

   - И о чем же умолчали?

   - Я действительно пришла в замок короля.- Начала рассказ принцесса. - Чтобы проверить являюсь ли я той, за которую себя выдаю, его величество положил на кровать горошину, а потом приказал слугам принести двадцать тюфяков и двадцать перин пуховых перин. И заставил на всем этом меня спать.

   - Это я читал. Ближе к делу!

   - А вы знаете, какой толщины каждая перина?! - Зло прищурилась девушка.- В этом королевстве существует определенный ГОСТ. Перина должна быть не менее локтя толщиной! А тюфяк и того больше! Сколько их было на этой кровати навалено? Лестницы мне не дали, пришлось лезть на вершину. Я сломала три ногтя, вывихнула плечо, а когда сорвалась с пятой перины, падая успела впиться зубами в семнадцатый тюфяк! У меня вылетела пломба! И челюсть еще три дня болела. А когда я, наконец, залезла на самый верх, то не смогла уснуть! Я все-таки принцесса! И эта чертова горошина не давала мне нормально лечь! Ворочаясь, я сорвалась, и упав вниз сломала ногу! За все мои мучения я хочу потребовать с королевства значительную сумму!

   - Зачем? Вы ведь теперь жена принца, вам и так все принадлежит?

   - Ой, а то вы не знаете этих принцев! - Махнула рукой девушка.- Сегодня у него одна, завтра другая! Согласно брачному договору, в случае развода, все королевство, а равно и все деньги, остаются в семье принца. Я хочу, чтобы у меня осталось хоть что-то! Запас на черный день!

   Шуйский задумчиво почесал переносицу.

   - Мы составим исковое заявление. Я думаю, дело мы выиграем. Пройдите в третий кабинет, там оформят необходимые документы. Следующий!