– В твоих глазах я вижу недоверие, – с грустной улыбкой произнёс он.

И он был прав. Я вообще не понимаю, зачем он всё это говорит незнакомцу. Но сказал ему только одно: «Продолжайте, мне интересно».

– Как скажешь. Я провёл последнюю неделю. наедине с самим собой. И проснувшись сегодня, понял, что достаточно хорошая погода, солнце уже не так сильно жарит, а что это значит? Лето подходит к концу. А море я в этом году так и не увидел. Но я совсем не расстраиваюсь. Мне и без этого определенно есть, что вспомнить. Сегодня я возвращаюсь в город. А несколько дней вдалеке от высотных домов, бесконечных потоков машин, бесконечных потоков людей вечно куда-то спешащих, были прекрасными. А самое главное: я побыл наедине со своими мыслями. Навел небольшой порядок в своей голове. И тебе советую сделать то же самое. Но это уже выбор каждого. Я много, чего не успел тебе сказать, но мне уже выходить на следующей остановке. Я долго решался на такое, но вот, держи, это мой дневник, который я закончил писать вчера. Почему именно тебе отдаю? Потому что я просто хочу от него избавиться, а точнее от того, что в нём написано. Я надеюсь, ты поймешь. Ведь, как я понимаю, сны тебя беспокоят. Читать или выбросить – это уже тебе решать.

Он протянул мне тетрадь, я секунд десять просто смотрел на него и не понимал, зачем она мне, но всё же забрал. Незнакомец попрощался и направился к выходу.

Я смотрел ему вслед, и как только он вышел, взглянул на тетрадь и прочитал на обложке: «это изнутри». Я открыл первую страницу и окунулся в чей-то незнакомый мне мир.

15 августа.

А я вот что понял: все наши мысли материальны. И пусть не в нашей жизни. Пусть это происходит во сне. А что такое сон? Это тоже мир, и ведь в нём тоже кто-то живёт. И этот кто-то – ты. Но там ты не один, в отличие от этого мира – его ещё называют «реальным». Там с тобой твоё сознание. И когда придёт время, ты сможешь познакомится с тем, кто скрывается от тебя на протяжении всей твоей жизни. Со своим подсознанием. Как же я этого жду. У меня столько к нему вопросов.

А сейчас у меня вопрос к себе: почему я начал свой дневник именно с этого?

Я впервые взял в руку тетрадь и пишу в ней не для кого-то, а для себя. Сегодня я проснулся с мыслями о том, что пора выплеснуть всё, что накопилось, показать самому себе то, что происходит вокруг меня, а главное-показать то, что у меня внутри. Это какой-то отдельный мир. Я надеюсь, что с помощью этого дневника, я смогу узнать этот невидимый мир получше. А может и смогу докопаться до подсознания. Хотел бы я с ним поговорить, мне определённо есть, что сказать тебе, дружище.

16 августа.

Тяжело писать сюда, если честно. Я могу сидеть час над оной строчкой, а в голове нескончаемый поток мыслей. А в итоге что? А в итоге я отбрасываю этот дневник и ничего не пишу. Как бы взять себя в руки? Попробую завтра.

17 августа.

Переезд.

Опоздал на самолёт

Встреча с неизвестным человеком.

«Ты ещё покоришь свою вершину».

Сон с тремя смертями.

Мир с одинаковыми людьми.

Меня пытаются поработить.

Люди из сна хотят убить в реальности, утаскивая за собой, заставляя делать самоубийство.

Всё из-за меня.

Спать нельзя!

Впервые кому-то рассказал о своих снах, о всём, что перечислено выше. А это ведь всего лишь одна ночь. Странное чувство: вроде и стало легче, но больше я говорить о снах с кем-то кроме себя не хочу.

Порой мне кажется, что люди делятся своими переживаниями, историями, успехами только ради того, чтобы их выслушали. И не важно, как отреагируют на всё это ваши слушатели. Всем же всё равно, так? Скажут: дурак. Ответишь-сам дурак, ну или просто: знаю. Скажут, что молодец. Ответишь либо: да хватит тебе, либо: знаю. У меня один вопрос: зачем тогда рассказывать? Чтобы просто выплеснуть информацию? А если попробовать просто поделиться всеми переживаниями только с собой? В таком ответе должно быть меньше поддельного.

19 августа.

Мне кажется, что я как-то мало сюда пишу. Хотя это и очевидно. Вот так думаю о каких-то историях с дневниками, такое ощущение, что у людей каждую секунду происходит что-то интересное. Но не у меня. у меня всё во снах. Им, пожалуй, я и буду уделять здесь большее внимание и стараться писать о них сюда каждый день. Так проще. Должно быть проще…

20 августа.

Сегодня все от меня отвернулись. Хотя на мой взгляд, я ничего такого не сделал. Просто сказал правду в глаза. Это, конечно, было немного забавно. Мы все собрались, как всегда выпивали, разговаривали ни о чем и о высоком. Классика. В моём бокале таял лёд, а вместе с ним и желание находится здесь. И прежде чем подлить себе ещё в этот опустевший бокал, где одиноко таял всё тот же лёд, я задумался, что не хочу себе такую же учесть. Мне не нужно заполнение пространства вокруг меня в этом «бокале». И я не хочу зависеть от кого-то, кто может добавить в моё окружение любой «напиток». Я спокойно встал из-за стола и направился к выходу подышать свежим воздухом. Выйдя на улицу, я понял, что за мной никто и не думал выходить. Я немного улыбнулся, вздохнул с облегчением, открыл дверь, чтобы войти обратно, но там уже никого не было.

Оглянувшись вокруг, я понял, что нахожусь в своей комнате совсем один. Посмотрев на кровать, я увидел, что кто-то спит в ней. Подняв одеяло резким движением, я немного ужаснулся… Там лежал я. С таким жутким ощущением я и проснулся. Всё в той же комнате, всё в той же кровати. Снова сон. А я думал, что уже давно проснулся…

21 августа.

А ведь ты всегда была рядом в такие моменты. А сейчас я не могу тебя найти даже в своих снах.

22 августа.

Перед тем, как написать сюда что-то, взглянул на часы. В последнее время я часто слежу за положением стрелок на моих часах. Со стороны может показаться, что я куда-то опаздываю. Но дело в том, что я уже давно никуда и не спешу. На часах сейчас 22:22. Еще и 22 августа. Почему именно эти цифры привлекли моё внимание? Не знаю ответ на этот вопрос. Но сейчас я думаю о том, что было бы, если каждый месяц 22 числа в 22:22 сбывалось любое твоё желание. Звучит отлично. Но есть небольшой изъян: сбывается не то желание, которое ты загадал, а то, чего ты желал больше всего на протяжение месяца. Если было бы так, мне кажется, люди стали бы меньше думать о мелочах.

23 августа.

Сегодня вечером решил один сходить в бар посидеть. Прошёлся пешком, хоть и погода была точно не для пеших прогулок. Но, когда не видно солнца, думается легче, ни на что не отвлекаешься, ты предоставлен только свои мыслям. Кстати, завтра хочу пойти в лес. Там свой мир, что ли. Так вот, мысли по дороге в бар просто одолели. Зачем я иду? Что хочу найти? Ответа, между прочем, не нашёл. Ещё этот противный дождь бьёт в лицо, как будто сама судьба даёт тебе пощёчины мокрой ладонью. На половине пути захотелось домой, закрыться там и больше не выходить. Порой мне кажется, что у меня так во всём. Я всегда на полпути останавливаюсь. Не очень хорошая черта. Но это уже стало частью меня.

В баре я сел в самом дальнем углу. Со стороны, наверное, складывалось впечатление, что я пытаюсь от кого-то скрыться. Но мне не удалось. Подошли какие-то знакомые. Почему я говорю какие-то? Да потому что мне наплевать на них: как их зовут, чем занимаются, зачем сюда пришли – мне абсолютно всё равно. Но они мне почему-то рассказывали свои истории с таким интузиазмом. За весь этот диалог я понял только одно: я тут лишний, видимо лучше было бы на пол пути в бар всё же развернуться.

– Ладно, ребят, я думаю, вы и без меня тут неплохо отдохнёте. Всем пока, – с этой фразой я поднялся со своего стула, опрокинул бокал виски залпом и направился к выходу.